Yuckyのブログ一覧

社会の窓ではない!

よーし、休み明けだ！　仕事は山積みだ!　テトリスで20秒位ホッタラカシにしといたような状態だ!


リフレインッシュした（はず）心身共に、フルパワーで飛ばすゼ!!


















ぐがー…


寝るなーっ! おれ!!!






社員A「Yuckyさん、今週、ちょーっと遠いんだけど、取材行ってくれる？」

Yucky「しゃーっ！千葉でも埼玉でも、ドコでもいったるで!!!」

社員A「早朝に四国・日帰り」

Yucky「うっひー!!!ちょっとかよ!北京より近いけど!!!日程的に、黄泉の国に近そうなんだけど!!!」

社員B「でー、営業がポカやって、お客はカンカンの状態で火消し役♪」

Yucky「MJKY！?(マジかよ!?）ORNSDKT!!?（オレに死んで来いと!!?）」

社員C「事前打ち合わせは、前日の夜にやりますんで」

Yucky「NDSYMTKA!!!???（寝ないで資料読めってか!!!???）」

社員D「さっき、さんざん寝てたでしょー？」

Yucky「んがぐぐ…」



　
負　～　け　～　へ　～　ん　～　で　～　…

すっかりWindows比率の高くなった私だが、デザイン作業をする時は相変わらずMacを使っている。

で、ココにはすでに死んでいるアドレスのアカウントが設定してあるのだが、やたらにエロスパムが飛んでくるのが１つあるのだ。

もちろん、ほとんどは見ないで削除しているのだが、間違って開いたら、下の内容が出てきてビックリした。
（以下参照）



＝＝＝＝＝＝＝＝＝エロスパムの内容＝＝＝＝＝＝＝＝＝

はじめてメールをお送りさせていただきます。
私は市内の某私立高校に通う女子高生です。
実は先日39歳になる母がこのサイトに登録しているのを
偶然発見してしまいました。

＜http://サイト名＞


母の書き込み内容は次の通りです。
-------------------------------
はじめまして。私は呼ばれればどこにでも
行ってしまう３９歳の変態ババァです。
私には17になる娘がいるのですが、実は誰が
父親なのか分かりません。そんな淫乱生活を
続けて早22年、もうすっかり娘も大きくなり
そろそろ私の夢をかなえる時？と思い書き込み
させて頂きました。そんな私の夢というのが
自分が性欲に目覚めた17歳と娘が同じ歳になった
時に処●喪失を親子共同作業で行うという事です。
娘にはまだこの夢を打ち明けていませんが、きっと
喜んでもらえると思います。
どなたかそんな夢のお手伝いをして頂ける方は
いませんでしょうか？
条件はチ●コが固い人です。
お気軽にメール下さい。

バッハハーイ♪♪
-変態ばばぁより-
-----------------------------------------------


私はこの母の書き込みを見た時、生きている心地がしませんでした。
こんな人に17年間も育てられたかと思うとぞっとします。
しかも父が本当の父親じゃない？？
意味が分かりません・・・。

ただ唯一「やっぱ私はこの母の子なんだな」と思ったのが、
この書き込みを見終わった時の、
今まで感じた事もないような股間のうずきを自覚した時でした。

もしかしたら心では嫌と思っていても
体は欲しがっているのかもしれません。

その日から私は毎晩オ●ニーをしています。
母と知らない男に体をおもちゃにされ、
処●を奪われる事を思いながらしてます・・・。

＜http://サイト名＞

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
※●は伏せ字にしたよ。


いやー、もう、普通のエロスパムの域を超えとる。
書き手に親近感さえ覚えるのは、私が同じ妄想癖（ロマン）を持っているからだろうか？

こんなしょーもない内容を信じるヤツなんていないのは書いてる方もわかってるはずだけど、ミョーに文章も読みやすくって、とてもシロートとは思えん。

どっかのライターとか作家が暇つぶしに楽しみながら書いているんじゃなかろうか？

てなわけで（前回ブログのやせふくろうさんのコメント参照）久々に仕事のストレスをここに炸裂させてみまSHOW。

きょうの私は違います。
Yucky Super Turbo Thunder flash Type-Rです。（ﾅﾆﾖｿﾚ）



先日の場合

体育会系営業会社のマル営（ヤング）よりメール

「次の新規仕事なんですけど、事前に打ち合わせしたいんです。明日の夜なら私は空いてます。」

おれはあいてねぇよ！それに取材日って、その翌日の早朝じゃねーか!!!!????

今頃ジタバタしても、もう無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄ァァァァァッ!!!!

で、メールする。

「おまちしてます。」

すると電話。

「すいませんが、こちらにお越しいただけますか？」

バーロー!!!おめーが来いよ!!!

仕方なく行くと

受付嬢「不在です」

なんじゃとーっ!!!????

絶句（ハートでは絶叫）してたら、上司が二人現れる。



上司A「実はとんでもなく厄介な客でねー。時間も全然ないんだよねー」

上司B「そうなんですよ。あいつにできるかどうか…」

なので、明日の打ち合わせもこの二人が同行するという。


んで、翌日


上司A「すいません、カゼひきました。今日行けません。」

上司B「突然、会議が入ってしまいました。あとよろしく。」


ちょっとまてコラ。


肝心のヤングな担当は…

遅刻


30分遅れて取材開始。

相手の担当「ちょっと私、全然わからないもんで、明後日の会議に出てもらえますか？」

私「ぇえっ!?」

担当「僕も行かなきゃダメですかねぇ？」

Y「一応、顔だしてください。」
（ｵﾒｰｶﾞｺﾈｰﾃﾞﾄﾞｰｽﾝﾀﾞﾖ!!!!!!!）


で、会議当日。すでにスケジュールを２日後ろ倒し。（泣＆恐）

会議の内容は…

メチャクチャになって決裂。


Y「これじゃ話になりませんね。出稿見合わせましょう。」

営「いやー、今月のノルマかかってるんですよー。」


知らんわ！


なので、仕方なしにコンセプトを決めて先方にメールで提出。


その後、


返答なし！

厳しいスケジュールだって確認してんのにぃ…
電話も全く通じず。


なので、営業に電話。

受付「本日、休みをいただいてます。」


はぇ？


ケータイの番号を押さえてあったので、どーにか捕まえて先方に確認を取らせる。

数時間後に、コールあり。

営「いやー、あちらの担当さん、今日休み取ってますよー。困りましたねー。」

なにぃぃぃぃぃぃいぃぃぃぃぃぃっ!!!????
アーンド、オメーもだろがぁぁぁぁぁぁ!!!!

んで、代わりの人に自宅に連絡してもらって、Yuckyさんのケータイに電話するようにいっときましたぁ。」

ば　か　や　ろ　う　!!!!!

しかし、電話ナッシング。



翌朝、上司AとBに電話。

受付「まだ出社してません。」

AM11:00だよぉぉぉ？？？

夕方、上司Bより電話

B「コンセプト見たんだけどぉー（今頃）、なんかヒネリがないっていうかー。」

Y「…」



昔、「美しい人はより美しく、そうでない人はそれなりに」というコマーシャルがあったが、仕事のスタイルもそうしないとやっていけない。そこまでマジメにはなれない。


なので、今日はサッサと帰宅。あとはしらない。

明日？明日もしらない。　もうぼく、なにもわからない。

前回の続き。


さて、その後のお話。

こういうケチがついたような仕事はギッチリ仕上げないといけません。
カネなんか関係ありません。そりゃ漢の意地ってヤツです。身体をイジメ抜いてテッテー的にやりました。

で、エロスな社長も結果的には満足してくれたようで、仕事としては、めでたしめでたし。

窮地から一気に挽回すると男の株が上がるのはエディ・マーフィーの法則でありまして、これにはギャル営も喜び、夕方の納品で立ち寄った際、二人っきりで打ち上げも兼ねて飲みに行くことに。

最初はお互い緊張していたモノの、昔、私が勤めていた場所がギャルの実家に近いことや、業界裏話に「信じられなーい！」と大爆笑しつつも、マジメな話にもついてきます。

そんな感じで、歳の差を超えて意気投合。

気がついたら二人とも終電を逃してます。

ギャル営は「ねぇ、どうするー？」とギャル調120％で私の肩に寄り添うココは渋谷・円山町。どうするもなにも、「じゃぁ、朝までハチ公前でテンパイポンチン体操でもやるか？」と言うのをギャルが望んでいる風には思えんとです。

だって

「疲れたねー。」

とか

「ゆっきぃさんって、○○に似てるよねー。アタシ超好きなんだー。」

なんて肩に乳サイドポンツーンを押しつけて言ぅとるわけです。

据え膳喰わぬは男の恥。「好き嫌いするな。」と婆ちゃんに言われた私は、出されたものなら何でも食べます。

しかし、私には愛する妻子がいる。子供は別として、妻を裏切るか、それとも優しい嘘を棺桶まで持っていくか…

…って、どっちも選ぶ方向は同じじゃん。

しかし、モジモジと煮え切らない男というのもいけません。ああどうしよう。神様サタン様。アンタのせいにしていいかい？

それとも「お嬢ちゃん、もうお帰り。」とスーパーダンディの領域へ飛躍するか…

















…と最近は妄想するヒマもございません。ああぅぅ。（爆）

どこから妄想かって？そりゃ一番最初ッからですよ。皆さん、安心してね。

そんな矢先、出版社の弩エライ人から電話がかかってきました。

その内容は、前回の一件が社内で問題になっとるそうで。

はぃ？

そう聞き返すと、どーもギャル営とその上司の言うことにゃ、トラブルの原因はオレちゃん達のせいだと。


ぬわぁにぃーーーーーーーーーーーーーーーーーっ!!!!!!!????????

オメー!フザケロバカヤロ!!感謝されるならまだしも、トラブルの原因を人にナスリ付けるとはどーいう事じゃぁ!!???

ああ、ついにこのフレーズ言う時が来たとです。



そりゃねぇぜ、セニョリータ！


さすが今時のギャル。「♪顔は可愛くても心は鬼～」というトヨチュン（WINちゃんの敵）も真っ青ですよ旦那ぁ。

さらに現場じゃダンマリを決め込んでいたその上司。

こんな卑劣な手法、税金でノーパンしゃぶしゃぶに通ったじじぃ以上に許せんとです。

卑怯な女にゃ、タマはとらずとも往復ビンタを喰らわす位がジェントルメンとしてちょうどいい。確か伝説のダンディ、チャック・ノリスチャールズ・ブロンソンもそんな事いってたような気がしないでもないような気もしません。

このトラブルが出た時、ギャルが可哀想なんでオオゴトにするのはヤメようと思ってましたが、エライ剣幕で怒鳴りまくる弩エライオッサンに、さすがの私もブッチ切れました。

で、今までの経緯を全部暴露。まぁ、新人ペィペイのギャル営はしょーがないとして、保身に走るアフォ上司がきちんとフォローしてないのはどーいう事だと。

客の異常な反応に対し、アフォ係長は指をくわえて見てるだけ。誰がフォローした？こっちじゃねぇか。ええどうだ？しかもアンタも何の状況確認もしないでドナリエラとは何だそりゃ？何なら、ソッチ行って関係者全員集めて、朝まで討論会してもいいぞコノヤロ。

そういう事をオブラートに包んで言ってしまいました。

一応、怒るだけじゃコドモなので、火のないトコには煙は立たんだろうから、こっちも反省すべきとこはあるだろう、と形式上は謝罪もしましたが。

相手が偉い人だろうが関係ありません。

いや、エライ人だからこそ言うてやるのです。その方が手っ取り早い。弱いギャル営に反撃したところで、胸くそ悪くなるだけだし。

逃げた挙げ句、弩エライ幹部にアシストした卑劣なアフォ上司には、カウンターでボレーシュートを叩き込んでやれば、恥のレッドカードを渡されたエライさんに呼び出され、亀甲縛りにロウソク責め級の老獪でネチっこい仕置きが施されるはずです。

その後、詳細を調査した結果、あちらの不手際を認めました。

しかし、サル社長や、ギャル営やバカ上司、エライ人にしても、そういう人を打ち負かしたいとか、そういうつもりじゃないとです。

自分の無能を誤魔化すのは全然悪いことには思いません。所詮、人間なんてミスって当然。ヤベェと思ったら、誰にも気づかずにもみ消しゃいいことです。

しかし、テメェの失態をもみ消すことも出来ず、影でコソコソ他人にナスリ付けるたぁ、多摩金ついとるのか？あぁ！？

と、そう言いたいわけです。

それにしてもハァ…　疲れた。





まぁ、そういう状況になってしまう私にも何らかの原因はあるのでしょう。

自分は自分で反省して、スッパリ忘れようと思います。

さて、前日の続き。

何度電話しても「保留→えーと、いません。ドコ行ったかわかりませんが…」。

私はジェントルメン気が小さいなので、いつもはかけ直すのですが、一発目から「折り返しくわさい。」と。

しかし、待てども×２、じぇんっじぇん電話は鳴りません。
シビレを切らして再度電話すると、まだ行方不明。

1時間に1回コールしつづけ、夕方にようやく出ましたよ。エテ公が！
うぉー！サルゲッチュ！！！

電話口のエロザルは、自分のやってることに気がついているのか、なぜかオドオドしている様子。
余計にムカっ腹が立つのを抑えて、冷静かつ大胆にアタックチャ～ンス！

それにしても声が小ちゃいの。話題の錬金術屋を利用したので、先週から針のむしろに座ってるあの人にクリソツなさえずり音量でねちっこく言い訳開始。

元気がいい時ャ、好き勝手に振る舞って親族を困らせ、弱ったとたんに老人ホォムに矯正送致されたじじぃという語り口で。

一通り言い訳を聞き終わった後、どーして右も左もわからんギャル営にかけたのだとカウンター。

それはスジじゃないので、今度からコッチにかけなさいよ。というと、「ええそうします。でも…」。

でもなんだ？あぁ？四の五の言わずにコッチにかけろっつってんだよ！いいかじじぃ耳の穴かっぽじってよく聴けこら。作業はオレとやってんだろ？のわぁーんでギャルに連絡すんのだよ？

↑　以上のような内容を、ビジネスマナーというオブラートに包んで話すこと30分。百裂拳。後半、それでも理系の中学生みたいにネチっこいので「もう、この仕事ダメになってもええわ。」とばかりにたたみかけると、ついに自分の否を認めました。

トドメとばかりに、金多摩袋（裏）に満身の力で「空中元弥チョップ」をブチ込む…

…のは簡単ですが、踏みとどまりました。細木のババァおば様も、ゲスト様を「あんた死ぬわよ。」と散々ボコスコにしといて、最後には手を差し伸べる（そして墓石を買わせる）、それが儲かるビジネス戦略なのです。

「いえいえ、どうやらお互いに勘違いをしていたのだと思います。こちらも説明不足だったことをお詫びしなければなりません。」

ああ、オレはいつからこんな狡猾なゲス野郎オトナになったのか…と思いつつも、そこはダンディかつジェントルに決めなければいつまでたってもガラスのジェネレーションなのでしょう。

何言ってんだ、オレ？

「いろいろ誤解はあったようですが、こちらとしては、お客様が満足し、最高の結果を残す努力を心がけているので、それは信じて欲しい。大丈夫マイフレンド。」とシメました。

とりあえず目の前の問題は解決。
ただ、校了までは油断大敵。油断した瞬間にナグりかかってくるような相手は過去にゴチャマンといるのです。校了（もう知ったこっちゃネェよ）のハンコが押されるまで、油断してはならんとです。

勝って兜の緒を締める。クルマから降りる前にシートベルトをもう一回締めるのと同じです。そんな事するやつはアホですが。

それにしても、普段ダメダメな私も今回ばかりはなぜかムダに頑張りました。今回は。「美味しんぼ」のあのグータラ男みたいにです。

そりゃギャルからの熱い視線　よりよい仕事をしたいわけですから。それがドラスティックな時代を躍進するためのグローバルスタンダードビジネスマネジメント（棒読み）なのです。多分。

え？そんなお前のツマンナイ話はどーでもいいから、ギャル営はどーしたかって？

さっそく電話がありました。「とりあえず問題は解決したぉ！もう、キミのトコに電話がかかってくることは金輪際ないはずだぉ！」というと、ギャル言葉もはみ出てしまいそうなほど喜んでましたよ。

で、なんなんですか？この「ナントカ…ぉ」ってのは？

ただし、この一件でギャル営と私がネンゴロになるような事はないでしょう。太平洋に落ちたテポドンの放射能でタマちゃんが巨大化する位に確率は低いです。

所詮、アッチは輝かしい未来に進むギャルで、コッチは腐敗し始めて加齢臭まみれのオッサンなんですから。

今頃、渋谷くんだりで「もこみちばりのイケメン」とシケこんでるんでしょう。そう考えると空しくなりますな…（号泣）