Yuckyのブログ一覧

前ブログの続き。
とりあえずコメントいただいた先着3名でやってみましたヨ。
（定員5名なので）


ゆきぞう「総理こんにちは、本日のSPを勤めさせていただくゆきぞうです。

総理「あ、そう。ご苦労様。君、空手とか何かやってたの？」

ゆきぞう「小さい時にピアノやってました。ダリくて1年で辞めましたけど。」

総理「いや、そうじゃなくて、SPやる位だからねぇ、ピアノじゃ困るんだよ。」

ゆきぞう「指相撲とかは小学校の時は強かったですねぇ。」

総理「…で、クルマに乗ってる2人は誰だい。」

ゆきぞう「ああ、運転手のむしゅさんとコダイさんです。」

総理「運転手は1人でいいだろう。」

ゆきぞう「両方とも朝の5時まで飲んでたらしいので、万が一の冗長構成です。」

総理「…今、朝の7時だけど、大丈夫なの？」

ゆきぞう「だから交代で寝ながら運転します。ゲロ袋も用意してありますんで、大丈夫でしょう。」

総理「両方ともヨダレ垂らして爆睡してるじゃないか。それから、何だね、あのホコリまみれの小さなクルマは。」

ゆきぞう「ああ、いすゞ・ジェミネットです。多分、国民の0.1％知っているかどうかというレア車です。スズキ・カルタスというクルマをご存じですか？地味なクルマですけれど、さすが軽ナンバーワンのスズキ。安くていいクルマでして、それをいすゞが…」

総理「ああそう。って、オイオイ、クルマの下から誰か這い出てきたぞ。」

ゆきぞう「メカニックのらっきぃさんです。何分古いので、総理の身に何かあったらいけませんので。」

総理「つまり、このシトロエンのツナギ着てる男も同乗するってことかね。」

ゆきぞう「置いていけってことですか？何かあったらJAFだって高いんですよ。血税を無駄な…」

総理「わかったわかった。じゃあ乗るよ。って、酒臭いなぁー、もぉー。」

ゆきぞう「じゃぁ、コダイさん起きてー。よろしく。」

コダイ「うぁぁ～眠ぃ～、気持ちワリぃ～。」

総理「どうして彼は素っ裸にガウン着てるのかね？」

ゆきぞう「総理に会うので、精一杯めかし込んで来たのだそうですよ。」

総理「ただでさえ狭いのに、何だねこの油臭い荷物は？あーあ、背広汚れちゃったよ。」

らっきぃ「あらゆるトラブルに対処するための工具・部品を一式積んであります。それ、グリスなんで取れませんよ。」

総理「私の前で思いっきりイス倒して寝ている男はどうにかならんのかね。狭くてかなわん。」

ゆきぞう「通勤電車よりは100倍マシですよ。ああ、あと足元にミニカーが転がってますけど、踏んだら飛び起きてマジキレますんで、注意してくださいね。」




数時間後　高速PAにて




総理「…酒と油の臭いで気分が悪い…」

ゆきぞう「結局、総理が一人でゲロ袋使い果たしましたね。あとで買ってきます。お金ください。」

むしゅ「ああ、おはようございます。では、ここからボクが運転しますねぇ。」

コダイ「じゃぁ、オレ帰るんで、家まで送ってくれる？」

らっきぃ「あ、そろそろブッシュのチェックもしたいから、どっかでウマかけていい？」

むしゅ「この辺に廃線跡あるんで寄ってみたいなぁ。」

ゆきぞう「腹も減ったしね。ついでに飯にしますか。総理、ガストと吉牛、どっちがいいですか。ガストなら8時間くらい粘れますけど。」

総理「お前らみんなワガママ言いやがって。」

Y「自賠責が値上げするみたいだね。」

Ｈ「みたいですね。自動車大国の日本なのに、ドライバーにとっては厳しいことばっかりですヨ。」

Ｙ「これも役人がアカンよ。で、オレっチはいい事考えたんだが、まず、黒塗りの高級公用車ってのが間違ってる。」

Ｈ「ああ、確かに。全部プリウスにしたら環境アピールにもなっていいですね。」

Ｙ「いーんや。庶民の気持ちを考えるなら、中古のコンパクトカーで充分だ。」

Ｈ「確かに、お大臣がロシアにも輸出できないようなボッコボコのターセルを自らハンドル握って官邸入りしたら、好感度アップですよ。」

Ｙ「そうそう。で、世話するのが大田区の職人とかで、目検討でカム削ったり、カラーチャート見ないで調色などの職人技も継承される。」

Ｈ「しかし、自分で運転するのはどうですかね。外見ターセルだけど、税金でイジられて、中身ベンツにされてゴルフ行かれたらたまりませんよ。」

Ｙ「ああ、じゃぁ陪審員制度みたいに、ドライバーも決めてしまえばいいじゃないか。監視もできるし。」

Ｈ「なるほど。普段はリムジンの後ろでふんぞり返っている人たちが、日本のクルマ事情を身をもって知ることもできますね。」

Ｙ「まぁ、こんな感じになるかもしれん。」




SP「総理、ご紹介します。本日の運転手をお勤めしていただく『佐藤さん』です。」

佐藤「あざーっす！」

総理「ほほぅ、ずいぶん若いね。よろしく頼むよ…ってオイ、携帯打ってるし。」

佐藤「だいじょうっス。ちょっとミカのラブアド入力っス。」

総理「誰よ。ミカって？」

佐藤「マジワリっス。ブーヤのオールのヤリコンで知り合ったバチグロっス。ここバリ３だったんでェー。」

総理「彼は日本人だよね。何て言ってるんだ。」

SP「えーとですね、『申し訳ありません、渋谷で行われた性交渉目的の交友会で知り合った色黒メイクの強い女性です。ここは携帯感度が良かったので。』と言ってます。」

佐藤「ちょっ、総理って○○中って聞いたんすけどー、マジっスか？自分とオナ中っすか？」

総理「オナ中って…」

SP「『同じ中学』という意味です。」

佐藤「え、じゃぁじゃあ、国語の吉川っていたっスか？アイツマジェガンブーのウザババだったんで職員室でもハブられてシカッティングって知ってる？」

SP「えー、『では国語の吉川先生は…』」

総理「もういいよ、通訳は。それにしても会って3分でタメ語かよ。一国の総理に。…おい君、ホントに彼で大丈夫かね。」

SP「一応、規定にあります『免許取得5年以上、無事故無違反』ですよ。」

佐藤「マジOKっス。泥船に乗ったつもりで安心っスよ。ちなみに自分、藤沢に住んでるんスけどぉー、15ン時『藤バイ（藤沢バイパス）の狂犬』って伝説作ったッス。」

総理「…あのさぁ、彼、事故しても違反しても逃げてたんじゃないの？」

SP「一応、選考規定はクリアしてますんで、ええ、お役所仕事なんてそんなもんです。さぁ、行きましょう。今日は成田までです。」

総理「このクルマ、50km/h以上出ないようにしてくれないかな。」




H「いいですねー。ぜひともやってもらいたい。」

Ｙ「こういうケースも考えられるな。」





SP「総理、ご紹介します。本日の運転手をお勤めしていただく『山田さん』です。」

山田「キャー、ジュンちゃ～んって、あらゴメンナサイ、ホラ、テレビで見てるからさぁ。いつも主人がお世話になってます。国に。ゲハハハハ。」

総理「ははは…ひとつお手柔らかに頼みますよ。」

山田「それにしてもアタシが総理の運転手なんてねー。ホント。あ、そうそう、この間ねー、細木和子さんの本買ったんだけど、今年はすっ………ごいイイ事あるって書いてあったのよ。アレ、当たっちゃったわね～。グハハハハ～。」

SP「山田さん、こちらのクルマですが、だいたい操作方法はわかりますね。」

山田「さぁ、どうかしらねぇ。ウフ！何しろ、私、ちゃんとクルマ運転するの15年ぶりだし。いわゆる『ペーペードライバー』って言うの？前にね、酔っぱらいにぶつかっちゃって、もう、ビックリしてねー、ブレーキと間違えてアクセル踏んじゃってぇ。」

総理「…」

山田「でもね、その人、いわゆる「アル中」でご家族はとっ………ても苦労してたみたいでね。病院で3年入院してる間にアルコールも抜けてマジメな人に戻ったんで、逆に良かったとか言われちゃってぇ。ホントわかんないわよね～、人生なんて。ねー。」

SP「今は全くクルマに乗られないのですか。」

山田「う～ん、時々ねぇ、主人が飲んで遅くなった時に駅まで迎えに行くのよね～。でも、よくぶつけちゃうんで、結局主人が運転して帰るのよ～。だけどねー、お酒抜けきれてないでしょ？だから本人もぶつけちゃったりしてね。ゲハハハハ。」

総理「おい君、ホントに彼女で大丈夫なのかね？」

SP「一応、選考規定はクリアしてますんで、ええ、お役所仕事なんてそんなもんです。さぁ、行きましょう。今日は都内各所を回ります。」

総理「あのね、お腹痛いの。お休みできない？今日の公務。」

Ｙ「イエーイ、今日の鬼畜な仕事も終了だ！（高島忠夫のポーズ）」

Ｈ「電話鳴ってますよ。」

数分後

Ｙ「………」

Ｈ「どうしました。うんちでも漏らしちゃいましたか。」

Ｙ「…明日朝まで、モロモロのデータ修正とイラスト追加だ。」

Ｈ「へぇ、どんなイラストですか？」

Ｙ「OLのねいちゃん。イラストちゅーよりもカットだが。しかしＯＬってどんなカッコしてたっけ？」

Ｈ「じゃぁ、イメージ検索でググってみましょう。(ｶﾀｶﾀ)はいー、出ましたよ。」

Ｙ「オイオイ、思いっきしパンツ見せてるじゃんか。何のサイトよ。」

Ｈ「いわゆる一つの出会い系ですね。あ、コッチはコスプレ専門ですよ。」

Ｙ「…他にないのか。」

Ｈ「あ、コレは何かのイラストですね。」

Ｙ「ちとまておい、一応、OLの制服は制服だが、何かがおかしい。ミョーに制服がエロくないか。」

Ｈ「ははは、そうですね。いわゆる『萌え系イラスト』ですよ。『OL萌え』な人もいるんですね。」

Ｙ「こんな谷間ズバーン！、乳ボーン！って、この制服どーなってんだ？立体裁断？何枚も重ね着してるのに、何でビーチ区がシャラポワってるのよ？NASA素材？」

Ｈ「スカートもすんごい短いですね。デフォルトでパンツ見えてまっせ。ダンナ。」

Ｙ「さすがに、コレ描いたら引くだろうなぁ。」

Ｈ「いや、描くべきです。あえてこーいう激しくデフォルメされた『萌え絵』を。で、突っ込まれたらハァハァ言いながら甲高い声でいろいろ説明するのですよ。」

Ｙ「何を？」

Ｈ「このOLには生年月日や好きな食べ物などのプロフィールは当然、非常に詳細な設定が存在していて、実は生き別れの兄と同じ会社で働く羽目になり、そこで禁断の恋が芽ばえてしまうとか、語尾に『にゃ～』とか『にょ～』を必ず付けるドジっ子だとか、同僚にツンデレがいるとか、そーいう事を相手が口を挟む間もなくアツ～～～～～く説明するのです。」

Ｙ「最終の納品先、大手企業だぞ。ムリにきまっとるだろ。」

Ｈ「なら、採用されたら2ちゃんとか秋葉で『神企業』として祭りになるかもしれんですね。」

Ｙ「ああ、そんでアニメとかフィギュアになっちゃって、それが国内だけでなく海外でもバカ売れして、ヒルズに本社を…って、いや、オレにはこのテは無理だ。描いたら心のどこかでいろんなものが壊れてしまいそうで…」

Ｈ「バカやろうッ！！！！」

Ｙ「…何故キレる？」

Ｈ「キレてないっスよ。（小力風に）時代の最先端を追わないでどうするんですか！そういう偏見と怠慢があなたの技量を止めてしまうんです。今やイラストといったら萌え系なんですよ。萌え！『もの作り大国日本」の最新美術技法なんですよ。顔はちんまいメガネ付きで眼球の直径が20センチはありそうなロリ、体はもー、上から98・52・96のムッチムチな萌えOLの一人や二人描けなくてどーすんですか！？」

Ｙ「あのー、バストアップしか使わないんだけど…」

Ｈ「マスキングすりゃいーじゃないですかぁー。」

Ｙ「キレてんの？」

Ｈ「キレてないっスよ。」

Ｙ「相手にバレるぞ。やけに重いデータだと思ってマスク剥がしたら、そのムッチピチの萌え系肢体が出てきて…」

Ｈ「ソコが狙いです！」

Ｙ「お前は何を狙ってるんだ？オレが客から変態オタクに思われることか？」

Ｈ「あ、もうこんな時間、おつかれちゃーん。」

Ｙ「コラ待て。」

仕事も一段落したので、藤沢にあるメカの店に遊びに行った。そのついでに見てきたのは、耐震偽装物件で最も悪質と言われた物件「グランドステージ藤沢」。
耐震偽装事件は多くのメディアを参考にしてもらうとして、ココに記すのは、私が実際に見てきた「現場」の話だ。

藤沢駅北口から歩いて数分という場所に物件はあった。これで間取りは広いのだから、誰だって買ってしまいそうな物件だ。（ヘタしたら私だって買っていたかもしれない。）近くにはいくつかの大きなマンションもあるが、それにも引けを取らないほど立派なオートロック付きの玄関と外観である。しかし、周囲の雰囲気は、私の想像とはちょっと違っていた。

物件は聞いていたとおり、古い平屋建てもあるような区画に立てられていた。東側はクルマで通れないような入り組んだ路地である。西側は他のマンションもあるので道は広いものの、正面玄関の前には、この外観だけは立派な建物に似つかわしくないような、古めかしい飲み屋街の跡地があるのだ。多分、今はほとんどの店は営業しておらず、そのうちに取り壊されるのだろうけど、親であれば自分の子供を遊ばせたり、夜道を歩かせたくないような、そういう雰囲気である。

地元の人の話では、あの辺は昔は「小鳥の街」と呼ばれていたという。なぜ「小鳥」なのかというと、『スナック鶯』とか『バー雀』みたいに、飲み屋の名前が全部小鳥だったそうで、そのまた昔は赤線地帯だったそうだ。

そういう歴史を持つ場所では、そのスジの人間が絡んでいるのが当たり前だ。『ここに多くの方々に快適な住居を提供できるマンションを建てたいのですヨ』と言っても『ハイそうですか』と引き下がるような連中ではない。適正な価格で地上げる資金以外の何かがなきゃダメだろう。

問題の偽装物件は、素人の私には全くわからなかった。テレビでは外壁が著しく歪んだ映像を見たが、ぱっと見上げただけではわからない。一階の駐車場の奥にはヒビも発見できるそうだが、ちょっと恐いし、買ってしまった人にも悪いので、そこまで足を踏み入れることはできなかった。

その他に気になったこと。
足場があったため、もう一部で取り壊しが始まったのかと思ったら、わずか数メートル横に新しいマンションを建てている最中だった。コッチを買った人もあんまりいい気分はしないだろう。何しろ真横にあるのは基準値を大きく下回る物件であるため、通常の４倍の費用をかけて補強しながら解体しなけらばならず、期間は11ヵ月もかかるという。入居までに本当に解体がされればいいのだが、具体的にどこの業者がいつからというのはまだ決まっていないのだ。

Ｈ「吉牛、まだ食えないんスかね。」

Ｙ「一発目でダメダメな場所を送ってきちゃったからねぇ。」

Ｈ「ココんとこ牛肉自体が食卓に登場する機会が減りました。何―んか鶏と豚ばっか。」


Ｙ「ああ、ウチもそんな感じだよ。たまーに牛肉買ってきても、何か美味しくないんだよね。」

Ｈ「ウチの家内は勘違いして『ラム肉』を大量に買ってきましたが、非常に苦痛な献立が続きました。」

Ｙ「まぁ、昔は牛肉自体が今ほど食卓に並ばなかったんだよね。」

Ｈ「そうですね。ステーキなんてガキの頃に食べた記憶ないですよ。」

Ｙ「あの当時は『ビフテキ』と言ってたね。今言ったら若い奴に笑われるだろう。」

Ｈ「ああ、思い出した。ガキの頃、父親が国際線の機関士やってるって友人がいたんですわ。」

Ｙ「昔、機長と副操縦士の後ろで横向いて座ってた人ね。」

Ｈ「そうっス。で、彼の家で夕食ゴチになったんですけどね、家の雰囲気違ってました。何というか、あんまり地べたに座ったり、寝ころんだりできないような…」

Ｙ「そりゃ緊張しそうだね。書斎の壁には難しそうな外国の本がバーンと埋め尽くしているような。」

Ｈ「ああもう、そんな感じの家っス。もー、ガチガチっすヨ。で、お父様、ワインとか飲んでるんですわ。当時ワインなんて普通は飲まないッス。赤玉パンチとかじゃないですよ。」

Ｙ「お父様にはアレかい、ダンディなヒゲ装備とか。」

Ｈ「もー、バッチリ。アンタみたいな中途半端でコ汚ないアゴヒゲでなく、70年代セレブな口ヒゲです。」

Ｙ「中途半端でコ汚くて悪かったな。」

Ｈ「そしたらですね、見たこともない食い物が出てきたんですわ。聞いたら『タンシチュー』。もー、ビックリですよ。シチューが茶色いですからね。さらにタン。何じゃそりゃって感じです。」

Ｙ「当時、シチューというものは白いものと決まっていたから、そりゃ驚くわな。タンはツバメの巣とかみたいな『キモい珍味』だと思っていたよ。」

Ｈ「晩飯がタンシチューで、パパはワインですから。普通の家の晩飯じゃないっスよ。さすが飛行機乗りの家だなぁと思いました。」

Ｙ「で、そのパパは、城達也みたいな声で『ゆっくりしていってくれたまえ』とか『仲良くしてやってくれたまえ』とダンディ口調でトークするわけ？」

Ｈ「まぁ、近い感じはありましたね。タンシチューを運んでくれた奥さんも、細身でエライ綺麗な感じでした。」

Ｙ「ダンディ親父に『グヒヒィ～、旦那ぁ～。ヨメ、スッチーだったんスか？夜のフライトは今でも一緒っスか？』とか聞いた？」

Ｈ「ンなバカなこと聞けるわけないっしょ。ガチガチで受け答えしながら、初めて見る茶色いシチューをウメェウメェとたいらげた後、ボディの横が木目になった『見たこともないワゴン』で送ってもらいました。」

Ｙ「サニーカリフォルニアじゃなくって、メリケンワゴンだろうね。その感じじゃあ。ダンディパパは『それでは快適な空の旅を、ハッハッハ…』とかセレブなギャグを言っちゃったりして。」

Ｈ「まぁ夕食もそうですけど、同じ父親・母親でもウチと全然違う。家に送ってもらったら、ウチのお袋が頭にクルクルのカーラー当てっぱなしで出てくるわけですから。住む世界が違う人がいるんだなぁと思いましたよ。」

Ｙ「しかし、その同級生の子とは仲がよかったんでしょ？」

Ｈ「ええ、礼儀作法はしっかりしてましたけど、基本的に脳みそはボクや周りのクラスメートと同じ『chinchin-shirishiri-unkounko』のオゲレツOSでフォーマットされてましたからね。」

Ｙ「じゃぁ、アレだね、ダンディパパもお前さんが帰った後『いっやぁ～！スッゲー緊張したっ！！ブーーーーッ！（放屁）おーい、ヨメ！！ビールビール！あとスルメ焼いて。』とか言いながら、その辺にゴローンと横になってたりして。」

Ｈ「清楚なママも『うるせぇなぁ、自分でヤレよ、このトンチキが！』とか言って、その周りで友達が『ギャハハ！クッセー！クッセー！』と大はしゃぎしてたりして…。」

Ｙ「しかし、マジな話、そういうダンディパパって憧れるね。明日ッからその路線で行こうかしら。」

Ｈ「子供は純粋なんでダマされないっスよ。」