樹３２１５のブログ一覧

月末最終日の朝にいつもの通り電車に乗っていると、
スマフォがブーブーっと鳴り、夫からか？と見ると、
もう一人の事務相方から、
「体調が悪いので休みます」とメールが。


えっと、今日は月末最終日だけど。。
うちの会社、月末、月初はすごい忙しいって分かってるよね。
イライラ感がこみあげてくるも、
「わかった、お大事にね」とだけ返事をした。


２０代中ごろの子。
勤務年数は４年くらいでまだ浅いけれど、
てきぱきとその細身の身体で仕事をこなしてくれてるのかと思ったけれど、
前の子の方が仕事できるなって思ったりすることもあった。


急な休みって仕方ないとは思うけれど、当日、自分のやりかけの仕事とかを、
申し送るくらいは常識だと思う。
「実は昨日からやりかけてるんですが今日までの締めなので・・」
とか休むついでに申し送ったるするもんだが、まったくない。

挙句の果てに、案の定、私がやるはめになるわけで。
気を使っているのかもしれないけれど、人にやらせるのであれば、
これをやり残しているとか申し送るべきではと思うんだけど。

余裕もないんだろうな。責任感なんてもちろん無いし。
上に這い上がっていくような力強さより、周囲とワイワイ同じ波に静かに乗りたいって感じなのかな。


決算月に１週間休み取るとか、ちょっと常識はずれな子で、
嫌な仕事はとことんやらない。


でも、この前一緒にやってた子は無言で会社を去り、
私が悪いわけでもなかったが、さんざん私への悪口を言ったらしいので、
その子のせいで役職昇級への道が険しくなってしまい、
これでまた、下手に物事を言うと、この子もどういう風になるかわからないし・・
と、慎重にはなっているが、なんだかもうどうでもいいかなって思う。


好きなようにやらせると結局データ漏れがあるし、
じゃぁなんだったらちゃんとできるのかって思う。
今の若い子は指示をしないと何もできないし、言われたことしかやらないし、
思いやりもない。


うちの会社は基本、体調不良の休みは自己管理が悪いからだと認識されるので
良い印象は持たれない。
その子は前日も２０時くらいまで仕事してて、早く帰りなよ？と言うも
まだ仕事が終わらないのでと言い私より後に帰ったりしていた。


限度をコントロールできなければ、回りに迷惑をかけるわけだし、
それをどこまで注意したり、本人に言うべきか慎重になっている。
気を使う必要はないんだけれどね。
新人じゃないしもう４年５年は仕事してれば中堅になってくるわけで、
あえてそこから言うべきかって思う。


ぬるま湯につかってばかりいる人は結局自分からは何もできない。
忍耐も我慢強さも積極性もないし、責任感なんてゼロ。
トイレでスマホして長い間こもってたり、トイレでスマホするなんて汚いなって思うんだけどね。


今は仕事があふれていて、入社する立場の人間が優位な選択権をもってるように見えるけれど、
実際、採用されてもドタキャンする奴とかは、結局どんな仕事を任されても長続きできず、
一生、派遣社員とかアルバイトでその日暮らしの生活を送るんだろうなって思う。
企業を作った人や、そこで懸命に働く人を軽視してる若い人が非常に多いと感じる。
自分に合う仕事なんて、自分で独立して仕事立ち上げなければ他にないでしょって思うし、
長く働くことの大切さや、意味を知らない人が多い。
苦労しない仕事ばかりを選べば社会から孤立し生きていけないだろう。

挙句の果てに最後は生活保護で過ごすとか？なのか。

若干脱線してしまいましたがもう終わりにします。
今日はお粗末なブログでした。





今月いつ生理来たかも覚えておらず。
そんだけ仕事も生活も忙しかったのかって思ったけれど、



あれ、、もしや・・・・って、
ビクビクしながら本日薬局に行ってきます～～

最近

夜がだいぶ涼しくなり、過ごしやすくなりました。
確かにもう9月も終わり。
秋がすぐそこまで来て、雨の降る日が多くなってきました。


最近

保護猫カフェに行くことが多くなりました。
新しい新築にしたら、猫をあと2匹くらい増やしたいと考えています。
「商品」として売られているものではなく、
何らかの理由で保護された猫を引き取るのです。


昨日、とある猫の写真展示ギャラリーを見に役所へ行きました。
毎日、かわいいとか猫の世話を旦那にほとんど押し付けていた自分ですが、
その展示会に行くと、衝撃的な写真が待っていました。




「5万5千」
とは、年間に殺処分される動物の数です。



その写真の展示会には実際に保健所が猫や犬をどうやって殺処分するかを細かく
写真に撮り、最後は焼却炉で燃やして骨にするまでを細かく写真に撮っているものです。
その殺処分の一部始終を写真で生々しく展示していました。



子供らにはまだわかりませんが、
身近にこうゆうことが起きていることが知っていてもその写真は
言葉を失うほど衝撃的すぎでした。


そのほかに、写真家が野良猫をありのままに撮っている写真も展示されていました。
目がつぶれていたり、両目がつぶれてよだれをダラダラしている重症な猫の姿が、
沢山写真にて展示されていて、目を背けたくなるような、涙が何度もこみあげてきましたが
子供がいたので我慢しました。





私は、実家で犬ばかり飼っていたので、
旦那と一緒になるまで猫とは疎遠で、
逆に猫は嫌いでした。
野良猫にしても、人に寄り付かないし、餌をあげるとしつこくもらいに来るし、
その割には触らせてくれないし・・。


逆に犬は常に飼い主に忠実で尻尾を振って喜びを大いに表し飼い主を居心地良くさせてくれます。
猫はツンデレもいいいとこ、懐かないし、引っ掻くしと印象が悪くて、
野良猫を見つければ、シーっと言っては、何かを投げるようなそぶりを見せては、
すぐ追い払っていました。



転機が訪れたのは、旦那が大阪から関東に越してきたときに、
連れてきた今のチャトラの猫。「とら」　







私の住まいではペット禁止なので、面倒はごめんだから、
こっちに来る前に誰かに譲渡してねと言いました。

それで、譲渡先が決まってはいたのですが、その新しい飼い主が高齢の方らしく、
旦那が出発寸前に体調を崩し、譲渡できず、そのまま大阪から関東に連れてきました。



旦那は「にゃん太郎」と呼んでいましたが、
私がしばらくしてからトラと名前を変えました。


トラはあばら骨が見えるくらい痩せていました。
餌は普通にあげていたとは言っていましたが・・。
とにかく威嚇がすごくて、もちろん私が近づくと「う～～～」と低く唸り、
無理に触ろうとすると噛み付き引っ掻きました。


それに私も逆上し、最初はモノを投げて「出てけ～」と、
虐待まがいのことをしていました。


今思えば、知らないところに来て、知らない私をいきなり受け入れられる訳もないです。
そんな事も理解できなかった自分が本当に恥ずかしい。
トラはあちこちでマーキングとばかりにお漏らしをして、特に寝室にしていた部屋では、
枕に何度もお漏らしをし、しかもその匂いが半端なく臭く、
私もなかなかそんなトラを受け入れられませんでした。


去勢してなかったこともあり、去勢してしばらく様子を見ることになりました。
去勢後は臭いにおいのおしっこはしなくなり、ずいぶん匂いもなくなりました。
でも目やにが頻繁に出るようになり、目薬したり、餌も色々変えたり、
何度か病院にも連れてゆきました。


そして気づいたら、私が一人でＰＣと仕事をしていると、そばにきて座るようになりました。
多少距離を保って・・・・。


深夜は遊んでもらおうと私の腕を噛むけれど、
それにももう慣れました。

私たちが寝てしまうと、おとなしくそばで寝ます。



今になって、猫の生き方をやっと理解して、猫を飼ってよかったと思うようになりました。

トラは雄でとにかく気が強いし、子供は嫌いで「シャーシャー」言うし、
でも、今では私が触ろうとすると嫌がることなく触らせてくれます。
いつからそうゆう関係になったかはわからない。
でも気づいたら、ぐっと近い距離になってました。


犬の飼い方の影響があって、なかなか猫とゆう動物の飼い方が理解できなくて、
苦労はしたけれど、今日、トラが居て本当に良かったなと思います。


トラはキャリア（病気）を偶然持っていなかったのですが、
猫カフェには猫エイズを持つ者もいます。
その猫たちをもらう勇気がなく、いつも訪れるたびに「あっちへ行け」と言わんばかりに
「シャーシャー」言われて触ることもできず部屋から出ます。
まるで私の心を読んでいるような感じです。


病気になりたくてなったわけじゃない。
でもその病気のせいで人にもらわれず、病気のせいで早く死んでしまう。
そうゆう猫を引き取りたいと思う反面、自分は仕事で家を空けてしまうことがほとんどだし、
何かあっても看取ってあげられない可能性もある。
何よりもゴタゴタ書いているけれど、本当は怖い。
自分も病気になるのではとか、その命に見合うお世話を責任をもってしてあげられるのかって、
勇気がないだけです。そして怖い。率直に、人間より短い命を持つ猫だけれど、
その死を受け止めてあげられるのかなって。







意味もなく、毎年数万単位で殺処分されてしまう動物。
最後のごはんをもらい、冷たい廊下を歩き、おびえながら部屋に入り、
ガスで充満にされ、苦しいと最後に精いっぱいもがいで叫んで死んでしまう。
そんな「死の選択」を誰が決めるのでしょう。



殺処分ゼロの国もある一方で、日本では動物愛護法の法律改正もまともにならない。
「週刊金曜日」に書かれていた裏話を読めば、いかに政治家が、
自分勝手な政治資金の都合で知らぬ存ぜぬをしているか。



救えない命、救える命、
その境界線を作ってしまったのは誰。



高齢者や貧困者が増えることで、犠牲になる動物たち。
これから多頭飼育の崩壊した現場がもっともっと生まれるでしょう。


猫の耳がかじられているような先端が切られているような傷を
見たことはありますか？
沢山の人があの意味を知るべきでしょう。



猫に同情したところでなんにも変わらないかもしれない。
私にもできることは限界がある。
それでも多くの命を救おうと猫を保護する施設は頑張っている。
そこにいる猫たちは誰も喧嘩もしてない。




いのちの境界線。
猫にとっての、動物にとっての生きる場所・意味を考えさせられた日だった。

小雨振る中、約束の時間に不動産に行くと、知らないおじさんがいました。
その人はお世辞にもきれいな恰好をしている人とは言えず、少し年季が入った
ゴールデンベアのTシャツを着てました。
私の目の前に座っていたその人が誰か知るまでそんなに時間がかからなかった。


今は無職って言っていた・・
そのおじさんは「地元の人に買ってもらえてよかった」と言っていた。
独身で分譲で買った家を生涯の住処にはできず、
親の介護のために引き払うことに。



私の４０年後もそんな姿になってしまうのかな。




重要事項の説明をしっかりと聞き、契約書を取り交わし、
約束した手付金をキャッシュで渡し、あとは実測調査など
最終的な土地の状態の確認をしたら、建築が開始され・・・



実印を握りしめたのは本当に何年振りか、すごい久しぶりだった。




父親に、土地買うからって少し報告して、
「そっか」って言われ、妹にも母にも一言も話もしなかった。

これから、家が建てば、私は一生、その場所で暮らしてゆく。

実家から少しは離れたけれど、
ここが私の生涯の住処になるかって、まだ実感もない。

自己都合で契約の取り消しもできる。
まだ逃げられる。

そのあと、建築の図面の打ち合わせをして、
一部図面の手直しをお願いして、また来週打ち合わせになった。


来月中には司法書士さんと土地の契約手続きをして、
「あと７人くらい名刺の取り交わしがあるよ」と言われた。




私の最終目的がこれではない。
あくまでも過程。
分岐点からこっちに進もうと決意した。


雨ざらしで動かないスカイライン。

ボンネットもかなりハゲちゃったし、色もくすんでしまったし、
さびてるし、また動くことはできるのかなって。
そんな車の隣に止めてある私のシルビアを子供の迎え、
私の迎え、旦那の通勤車で使い続けてきた。


駐車場じゃ他の目もあって直せないし、
まだ下の子供も小さいし空いている時間もあまり有効に使えない。
そんな日々をもう数年繰り返していた。


進歩のない毎日に、時間が無性にも過ぎてゆくばかりで、
これが車好きの夫婦が歩んでゆく人生？って疑問だらけだった。

私より料理ができない人がピカピカのキッチンを磨いていたり、
悠々自適に暮らす姿、
通勤途中で遭う、子供をバスに乗せて余った時間でくっちゃべってる奥様方の姿。
２年位前に隣に住んでいた４人家族の母親は、
家事も子供の面倒も見れず、それを病気だと言い、自分の親に毎日来てもらってやらせていた。
働きもせず、自分ではなんにもできない人だった。
その後、上の子が小学校にあがる半年くらい前に分譲戸建てへ引っ越して行った。

住処が変わっても、たぶん相変わらず母親に面倒見てもらってるんだろうなって思った。


人と比べたらきりがない。

昼ドラ見てる暇があるような、
夕方に少し買い物にスーパーに行くような、専業主婦と言われてる人より、
なんでこんな窮屈な生活をしなくてはいけないのかってジレンマがあった。



それでも働き続けた。



働けば、働くほど、市からは高い所得に見合ったと言われる保育代金をかっさられ、
給料の３割は税金で消えて、
それがどんな使い方されているのかも不明確な、
そんなサラリーマンが、狭い３DKのアパートに家賃を無駄に捨てて
暮らしているって、こんなのおかしいだろって。



いつかマイホームを自分の実力で手にしたいと思った。
シングルの時はマンションでもいいかなって思ってたけれど、


不思議な縁で今の旦那に出会い、
旦那もマイホームを自分で買うかのような勢いで
毎晩ネットで探していた。


そして、あれよあれよとここまでたどり着き、
1Fの半分をビルドインガレージにしてリフトまで埋め込むような計画をしている。



見栄っ張りで負けず嫌いな自分だけれど、
旦那には車をいじったり、乗ったりすることで
幸せになれるなら、それでいいのかもって。

旦那に出会って救われたことが沢山あったし、
お互いそんな楽に生きてきたわけじゃなかったし、
共通するものが沢山あって、
それで今があって、
笑いがある人生であればとりあえずええやんって話し。




旦那の残りの人生を車をいじれる時間に。

「静かに！」って言い続けた子供らに、走っても平気な家を。

家族の幸せを自分の仕事の活力に。




結婚して旦那にすがりつくような人生だけは嫌だったから、
これでモヤモヤしていたマイホームの夢は叶ったのかなって思う。




小雨が降っていた。
そういえば、家の話が決まって、工務店との打ち合わせはなぜかいつも雨が降っている。

旦那とのデートはいつもカラッと晴れていた。


自分の心が表れているようなそんな変な天気だった・・

もう昨日私の目の前に座っていたおじさんの顔はおぼろげだけれど、
私はこの日をたぶん一生忘れない。

近所で、低学年の女の子がかれこれ4か月以上登校拒否になっている。
最初は体調が悪いのかなと思ったけれど、事情が違うのかな。
同じ班だったので、最初はお母さんらしき人が、連絡帳を持って来ていたけれど、
そのうち、なぜか班の班長さんがわざわざその家に行って連絡帳をもらいに行くようになり、
やがて、そのうちそういうやり取りすらもなくなり、
もう班にはいない子になって当たり前になってしまった。


その子もほとんど引きもこもっているのか見かけなくなった。
まだ4年生。塾に行かせてるわけでもないので、勉強もできないまま、
中学校に進むのかな？学校の関係者らしき人が来ているのも見たことないし、
どうするんだろって。

自分は毎日仕事で忙しくて、子供に全然かまってあげてないけれど、
子供ともっと話す機会がないと、自分の子もいつか、学校を嫌がって
行かなくなったらどうするのかって、そんなこと考えたこともなかった。


大人からしたら、できて当たり前だろっていう目線が、
子供には全然違ってて、実は個々さまざまで、歩く速度が違ければ、
ごはんを食べるスピードも違うのと一緒で、
その個性を気づけないと、いくら良い教育を受けても、
その子のためにはならないんだと思う。


自分の子も、勉強が遅れがちで、平日の宿題もいっぱいいっぱいで、
自分の帰宅がどうしても21時回ってしまうので、
一緒に答えを確認してあげたり、教えてあげるようなことができない。


寝顔にごめんねと謝るしかなくて、
親として失格だなってつくづく思う・・・


この子が何に対して自信があるのか、
何に対して臆病で、何が嫌で、何に興味があるのか、
理解しようと思っていてもそれがまだグレーゾーンであり、
黙って見守るしかないのが現状。

でも例えばそこを見いだせた時に、自分は一番そばで何か支えてあげられるのかなって。


親って、子供にとってどんな存在であるべきなのか、
仕事して金稼いでエバってりゃいいんじゃなくて、
一緒に何かしたり、何か助けてあげなければいけないんだけど、
親にも親のプライドみたいなものがあって、
子供との対話をうまくできないことが多い。


最近は、上の子ばかりに小言が増えてしまうので、
上の子は下の子に冷たくすることが多くなり
それが余計に小言を言う火種になって、ついつい一言二言言ってしまう。


言わないで見守ることも必要だと分かっていてもうまくできない。
色々悩みながら、成長できればとは思ってます。











とりあえず、色々悩んでも、明日はやってきて、



来週はやってきて、、、





来週、

とうとう土地の仮契約をすることになりました。

契約もまだ手付金でって形で、
工務店の人が、近所の調査をして、
問題なさそうであれば、正式に契約になるそうです。


旦那が車がずっと直せないのもかわいそうだし、
ただそれが理由ってわけじゃないけれど、
大きな理由は、私とひとまわり以上も年が離れてる旦那が、
このまま好きな車をいじれなければ、何のために一緒になったのかもわからないし、

二人の共通点である「車」のことへの道を進めるには、ここで決めるしかないと。
まずは旦那がどれだけ車を修理してあれこれできるのか、腕試しってところ・・。

旦那の幸福は私の幸福であると思っている愚かな私。
でも、悔いはなし。

正式に決まれば、
来年年明け３月頃に自宅ができて引っ越しか・・


これで私は仕事もやめられないし、
永遠とローンを支払っていくのかって・・・。
たかがウンゼン万、されどウンゼン万・・。


毎日毎日同じ事の繰り返しも多いし、
本当に１週間もあっという間。


人生一世の間は白駒の隙を過ぐるのが如し


後悔しない毎日を過ごしたいと思います。

先日お休みいただき、伊豆に行ってまいりました。
城ケ崎海岸や、シャボテン公園に行き、色々癒されました。
台風２０号と重なり、帰りは伊豆スカイラインから熱海峠など、
ずっと峠を走り山を越えて帰っていきました。

また、次は１年後かな。



で、今週火曜日に仕事復帰するも、
いきなり来週の勉強会の資料作成を作って報告しろだの、
パワーポイント使いまくって、目が回りながらもなんとか完成。


会社は地獄や・・・犬か私は・・・


そして追い打ちをかけるように、
市から、保育園代についての通知案内が来まして。

今、下のちびは市の認可保育園に通ってまして、
所得に応じて毎月の保育料が変わります。
今まで１９５００円で通ってましたが、
私が稼ぎまくったせいで、９月の支払から半年間、
毎月４４０００円になりました。

稼げば稼ぐだけ課税され年金も保険料も何もかも多く取られ、
残業代もぱぁ。なんなのか。

市の保育園は、所得によって保育代が決まるので、稼いで、所得が上がれば
その分保育代もUPする。おかしいでしょ。その仕組み。
お金がかかるから稼ぐのは当たり前だけれど、まるで、それを抑制するように
無駄に税金が上がり続ける。
中途半端に多く取られるもんだから毎月貯金もできない。


あと少しの辛抱と思いつつも、一体いつまで？
無駄に税金払って、最後は心も体も壊れて、死ぬだけやん。



上の子の学童費が１６０００円なんで、子供２人で家賃分が出来上がります。
年度末まで、家賃２か月分を払っていくことになります。


うーん　まさに地獄絵図や・・・
そして旦那は手取り７諭吉とかありえへん。


旦那が市役所に「俺は給料少ないはずやん」
って文句して訴えるも、「実は、奥様の方がかなり所得が上がってまして・・・」で終了。
値引き交渉は？！


これからどないしよ。
もうこれ以上どうやっても切り詰められない。
うーん、毎日もやし生活？納豆生活?　ｵｴ。
副業？？？





先週のリラックスタイムは一気に重度の肩凝りに変わり、
今週も夜９時まで帰れずじまい。



私も仲間になって一生サボテンやりたいですよ。



悩んでても明日はやってくる。
嫌な事考えても仕方ないので、DVDでも見て寝よう。


明日は工務店と打ち合わせ・・