2025年12月01日
※お断り：ある程度、事実に基づいたモノではありますが、表現上の演出等、虚実ないまぜにしたものであり、また、思想信条、政治的な見解など全く含まれないものとなりますことをご承知おきくださいm(__)m
現在、デリケートな問題となっております、日沈む国との摩擦。
大和島根に育ち、多感な時期に三島由紀夫に感化され、当時、まさかのKO大学の指定校推薦が不合格となるまで青臭く右傾化した私としては、今もSAPIOを愛読するなどイデオロギーは変わりようがありませんが、
実は、今をさかのぼること20数年前の小泉政権真っただ中、よりにもよって、伊勢丹やユニクロが破壊されるなど、過激な反日デモの真っ最中に、当時、共同経営していたベンチャー企業の現地法人の立ち上げに、ほぼ毎月のように現地に出張していたのでした。
Sars禍も加わって、飛行機はガラガラ、そして日本人街も閑古鳥と、邦人の姿は消え失せ、空港で日本語を話しているのはパートナーの日本人会計士と私ぐらい。
プラカードを掲げた過激な集団がいるわけでもなく、何かしら危害を加えられたなどの情報も入ってこなかったため、特に気にすることなく、リニアを降りた後に、ローカル線に乗ったのがいけなかった。
普段なら特級車両で移動しているのが、この日、ダフ屋（当時、列車の座席はほとんどダフ屋から買うのが通例でした。）からチケットを全く買うことができず、ようやく手に入れたのが2等車両のもの。
「ま、こういうティピカルな旅もいいよね。」と危機感の欠片もない、呑気なパートナーの会計士。
ホームに到着した列車のドアに、順番などお構いなしに我先にと殺到する現地の人たちに気おされながらも、まずは、我々が予約した席に堂々と鎮座する、謎の人物をどかすのはお約束、そうして列車が出発してしばらくした時のことでした。
少々お高い2等車両と言えど、古い教室のような黒ずんだワックスの床、垂直な背もたれの椅子、饐えた匂いと、空調が効いて上質な椅子がある清潔な特級車両とは雲泥の差で、地味な色合いの人民服のような衣服で埋め尽くされている。
飛び交う言語は、広東語、浦東語のほか、ほとんど聞き取れない方言などがかしましく響き、車内販売のヒマワリの種が入った袋を皆でシェアし、その殻がどんどん床に散らばっている。
その中で、スーツ姿は我々のみ。
勿論、日本語で会話しているのも我々だけ。
列車が出発し、賑やかしい車内の中、田園風景を眺めながら、ノートPCを開け、会計士と仕事の打ち合わせをしつつ、メールなどを打っていると、隣の車両から人が流れ込んできて、そのガヤガヤがどんどん大きくなっているではないですか。
何事かと、気にはなるも、重要な資料作成の途中だったため、PCから目を離すことが出来ない。
隣の会計士ちらりと見やると、イヤホンを付け、一心不乱にR18動画をを視聴している。
そうこうしている内に、車内の喧騒はさらに大きくなり、これは仕事どころじゃないなぁとPCを閉じようとしたその時、後頭部に何かが当たったのでした。
ジャケットの肩口から床に転がるのは、ヒマワリの種。
ん？と思った途端、前から後ろから、ヒマワリ種がこちらに向かって飛んできているじゃないですか！！
顔を上げると、我々の座席をぐるっと取り囲むように、乗客が集まっている。
「T先生、ちょっと、、、いかがわしい動画見ている場合じゃないですって。」と慌てて、横の会計士に声を掛けると、
「あ、え？どうしたん？うわっ！！！」と事態を把握したようで、
その集団のリーダーらしき人物が、『お前ら、取り敢えず、席を立て。』と言っている。
言われた通り起立し、改めて周りを見渡すと、この車両の全員より多い人数が我々を取り囲んでいたのです。
ほぼ全員が敵意にあふれた視線でこちらを睨んでおり、その間も、絶え間なく頭やスーツに当たっては床に散らばるヒマワリの種。
「先生、これやばいっすよ、、、、」
「うん、思ったより、まずい状況だね。」と小声で囁き合っていると、
そのリーダーらしい人物が、おもむろに新聞を縦に広げ、そこには、1面ブチ抜きで、小泉首相の顔が掲載されており、見出しには『小泉鬼子』の文字と、その写真に赤いバッテンが。
「我々、肉まんですかね。」
「う～ん、もしかしたら、上海ガニの餌かも。」
こんなところで、命運尽きるなんて、日本に残した家族のことなど思い浮かべていると、
会計士と新聞を持つリーダーらしき人物とのディベートが開始されたのでした。
実はこの会計士、普段はどうしようもないスケベで会議の時間とか守らないいい加減な人物なのですが、中国、台湾での実務経験が豊富で、北京語がペラペラ、そして、妙に度胸が据わっていたりするんです。
その私も学生時代、法学部ながら第1外国語で中国語を履修していたこともあり、多少の読み書きとヒアリングは出来るが、早口でまくしたてられたら、手に負えない。
最初は、胸倉をつかまんばかりの、その名の通り、口角泡を飛ばすような激しい口論となっており、周りも殺気立って、『次の駅で引きずりおろすか。』など、物騒なヤジも飛び交い、何度も肉まんになる覚悟をしたのですが、次第に、互いの口調が柔らかくなり、そうしている内に、肩をたたき合い、周囲からも笑いまでが起きるほどのほぐれた雰囲気になっているではないですか。
私が呆然と見回る中、会計士とそのリーダーは握手を交わし、そうこうしている内に、その場にいた全員が自分車両や席に戻るなどなどして、さっきまでの物騒な空気はどこへやら、あっという間に解散となったのでした。
「T、T先生、一体これは・・・・」
「Vさん、もう大丈夫、我々の安全は担保されたよ👍」
「ええ、それはありがたいのですが、何を話されていたのですか？」
「いや、まぁ、彼らはメンツを大事にするよね、だから、こんなことして引くに引けなくなったこともあって、最初は、相手の主張を聞きつつ、こちらの立場をはっきり伝えていたら、ヒートアップしちゃったんだよね。一発ぐらいもらってやってもしょうがないと思っていたら、あの男、案外、話が分かるヤツで、政治家に責任があることだから、お前らに言ってもしょうがないけど、たまたま見かけた日本人がお前らだったから、ちょっと言わせてもらっただけで、大事にするつもりはなかったものの騒ぎになってしまった。で、最後に、お前らビジネスマンだろ？俺たち、日本のものは好きだから、この国から撤退するなんてことはしないで欲しいだって。」
と椅子の上のヒマワリの種を払って腰掛けると、先ほど、取り囲んでいた人物の一人から、お詫びか何かの青島ビールが2本、差し入れられたのでした。
そんなこんなで、年季の入った2等車両で命運尽きることなく、なんとか、現地法人の立ち上げが出来、その後、数々の修羅場やT会計士のやらかしで国外追放処分になりかかりしつつ、数年後、投資を捨て、日沈む国からは手を引くことになったという。
政冷経熱とはまさにこのことと、ふと、収穫したヒマワリの種を、見ながら思い出した次第です。
そのT会計士の尋常ならざるス〇ベがトリガーとなり、国際問題に発展しかかった、とんでもないやからしは、またの機会にて。
Posted at 2025/12/01 11:55:52 | |
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My Life | 日記
2025年11月18日
小さい頃から、様々なあだ名をつけられ、次第に、氏名に由来したものに落ち着き、現在も、古くからの友人たちには、そう呼ばれることが多いのですが、
振り返ると、親が聞いたら泣き崩れそうな、中々にひどいものもあり、中でも、大学時代、バイト先で、畏怖と敬意を込めて呼ばれていた『エロエロ大王』や杉並区の吉野家での『西荻のRHJ』、最近では近所の子供っちに『絶対こ〇すマン』として都市伝説にされたりしたのは、その最たるもの。
本人の心の傷になりかねないものや嫌がるものには配慮しなくはならないのは当然として、学校でも禁止され、子供たちのまっすぐで残酷な感受性の餌食となることは減りつつあるものの、愛情をもったあだ名ならいいのかと言ったら、それはまた別の問題。
こと私も、趣味の講師業を営む傍ら、生徒達から、厨二先生、アニメ先生、ホットフォーティーチャー、メタルキング、ワンコ先生、〇センなどなど、好き放題呼ばれておりまして、どれも好意的なものばかりなので、特に気にはしていなかったのですが、
最近、とんでもないあだ名をつけられてしまい、めちゃくちゃ困惑する事態が起きたのです。
とある高校で、一部の女子生徒達から、なぜか『Vにゃん』（実際は氏名の一部が入っています）と呼ばれ始め、そして、この前、ついに、赤面必至の呼び名を賜ることになってしまったのでした（汗）
1階の待合スペースで授業の準備をしていたところ、3階の踊り場から、何人かの女子生徒達が私に気が付き、会釈をしたり、手を振ってくれたりするのが目に入り、挨拶を返したりしていると、とある女子生徒がこちらに向かって、なにやら叫んでいる。
『なんだ？何を言っているんだ？』
下校時間と重なったことでガヤガヤしており、よく聞き取れなかったのとその意味が分からず、そして、まさか私に向けられたものとは思わないで、そのまま授業の準備をしていると、
その生徒を先頭に、何人かが階段を駆け下り、座っている私に向かって、こう言うではないですかっ！
「にゃんにゃ～ん！！！！！」
と同時になぜか両手は肉球のポーズをとっている🐈
「は？え？」
「やだな～Vにゃんのことだよ～」
「いやいや、省略しすぎて原型すらないじゃん💦」
「にゃんにゃんにしたから宜しく♡」
「待った、待った、、、、ちょっと、落ち着こう、、、、、、」
昭和世代からしたら、にゃんにゃん＝アレのイメージに直結するし、夕ニャンのネタ話なんぞしたこともなく、なにしろ、いい年した中年男性が「にゃんにゃん」呼ばわりされるのは、痛すぎな上に、周りからあらぬ誤解を受けてしまうリスクもある。
「あのさ、にゃんにゃんは、どうしたってアカンでしょ。お願いだから、別のにして（切実）」
「え～、、、、ま、にゃんにゃんがそう言うなら、仕方がないけど、そうする。」
と、なんとか通じたようで、にゃんにゃん呼ばわりは、一旦、白紙に、そして、現在、リニューアルされた、別の通り名が私の知らないところで、生まれようとしているのです。
一体何と呼ばれることになるのか、全く予想が付きませんが、せめて人前で呼ばれても返事ができるようなものにしてもらいたいと思いつつ、そういえば、キテレツ大百科の『ブタゴリラ』は本人が、自分の名前がイヤで、強そうだからそう呼べと自己申告したことを思い起こし、いっそのこと、『毒物君』みたいなレジェンド級のやらかしをしたら逆に箔がつくんだろうなと思わないではないのでした。
※いつのどおり、タイトル画像と本文は一切関係がございません
Posted at 2025/11/18 12:00:34 | |
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My Life | 日記
2025年10月27日
ここ最近、AIのようなお友達申請が何通か届き、日本語も不自然ながら、ほとんど同じ書き繰りだったため、全てお断りしておりまして、そのうち1つが他のユーザーの画像を無断使用したものだったことが判明し、みんカラ大丈夫かと、少し心配になったりしまして、冷え込みが加速し、体調はじめ、車の調子にも気を付けたいところではあります。
そんな季節の急激な変わり目、車に纏わるジョークを６つほどピックアップしましたので、お仕事などの合間の息抜きにしていただけましたら幸甚です。
まずは有名どころから
① アアッーーー！な仕返し
ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が列の最後尾にいるのに気付いた。
男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はゲイじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。
前に並んでいるタクシーの横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。
② 結婚生活あるある
妻が夫のために朝食の目玉焼きを作っていたら突然、夫がキッチンに飛び込んで来て、叫び始めた。
「気をつけて！もっとバターが必要だよ！ああ、だめだ！
君は一度にたくさん作り過ぎだよ。作り過ぎだよ！ひっくり返して！
今ひっくり返して！もう少しバターを入れて！あーあー！
バターがもうないじゃないか！くっついちゃうよ！気をつけて！気をつけてって言っているのが分からないのか！君は料理をしている時は、絶対僕の言うことを聞いてないね！いつもだよ！ひっくり返して！はやく！どうかしているのか？
おかしくなったんじゃないのか？塩を振るのを忘れないで。君はいつも目玉焼きに塩をするのを忘れるから。塩を使って。塩を使って！塩だよ！」
妻は彼をにらみつけた。
「一体何があったのよ？私が目玉焼きの一つや二つも焼けないと思っているわけ？」
夫は穏やかに答えた。
「僕が運転している時どんな気持ちか君に教えたかったんだよ。」
③ 夫婦あるある その２
老夫婦が、長距離ドライブをしていた。
ハンドルを握っているのは、おじいさんの方だった。
しかし、あいにく、このおじいさんは耳が遠かった。
クルマが隣の州にさしかかり、閑散とした田舎道を飛ばしているとき、婦人警官にスピード違反で捕まった。
彼女は２人のクルマを止め、窓をコツコツと叩いて、話しかけた。
婦警「ずいぶん、スピードが出ていましたね？」
爺さん「ばあさんや、あの婦警さんは、何と言ってるのかね？」
婆さん「おじいさん、彼女は、『スピード違反だ！』って、言っているのよ」
婦警「運転免許証を見せてください」
爺さん「ばあさん、あの人は、何と言ってるのかね？」
婆さん「あの人は、『免許証を見せろ！』と、言っているのよ」
おじいさんは免許証を出し、婦人警官に渡した。
婦警「あら。ミネソタからなのね。私、以前、住んでいたことがあるわ。ひどくエッチが下手な男と付き合ってたの」
爺さん「ばあさん、彼女は、何と言ってるのかね？」
婆さん「おじいさん、あの女性は、『あたし、あなたと付き合っていたことがあるかもしれない！』と、言ってるのよ」
④ スターリニズム
第二次世界大戦末期のある日、アメリカ兵がドイツ兵を捕虜にした。二人が歩いていると、そこへソ連軍の自動車が通りかかった。運転していたソ連兵が、二人を自動車に乗せてくれた。ところが軍がエンストしてしまった。
マニュアルを片手にアメリカ兵がエンジンをいじってみた。しかしエンジンは動かない。
ソ連兵が
「この車、ソ連製だからな」
と言いながらエンジンに近寄り、一言囁いた。
「同志よ、シベリアへ送られたいのかい？」
エンジンは直ぐに動き始めた。
⑤ 聖ペテロ再び
以前ご降臨いただいたときのものはこちら。
天国の門の前で二人の男が聖ペテロの審査を受けている。
「私はジョー・グリーン、ニューヨークでタクシーの運転手をしていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、にっこり微笑んで
「この絹のローブと金の杖を持って天国へ行ってください」と彼に言った。
タクシーの運転手は喜んで天国へ向かった。
「私はマイケル・オコナー、43年間牧師として神に仕えていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、
「この綿のローブと木の杖を持って天国へ行ってください」と言った。
「ちょっと待ってください。さっきのタクシーの運転手に、あなたは絹のローブと金の杖を授けましたよね」と、牧師。
「しかし、私には綿のローブと木の杖。これは一体どうしてですか？」
「私たちは結果主義でしてね」と、聖ペテロ。
「あなたが説教をしている間、人々は眠っていました。
「彼が運転している間、人々は神に祈っていました」
⑥ WSや日本シリーズが盛り上がっているので球技に纏わるオマケ
女の一生は球技のボールに譬えることができる
18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う
48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く
58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする
90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する
え～どれも著名なジョークにつき、私個人の思想信条とは無関係である旨、申し添えておきますm(__)m Posted at 2025/10/27 14:37:41 | |
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【思ひ出ぽろぽろ】某国のローカル線で命運尽きかけたメタラーがいた 
※お断り：ある程度、事実に基づいたモノではありますが、表現上の演出等、虚実ないまぜにしたものであり、また、思想信条、政治的な見解など全く含まれないものとなりますことをご承知おきくださいm(__)m
小さい頃から、様々なあだ名をつけられ、次第に、氏名に由来したものに落ち着き、現在も、古くからの友人たちには、そう呼ばれることが多いのですが、
この３連休、レジャーどころか持ち帰った仕事に追われ、それから逃げるかのようにF20の整備にかまけてしまい、オイル交換で禁止されていた下回りに潜ったことが、いつに間にやら追加されていた屋外カメラとうっかりモトリークルーが流れたことで嫁に発覚（整備手帳にて）し、現在、それに対する経済制裁をはじめとした沙汰は持ち越しとなり、戦々恐々とした連休明けを迎えております（震え声）
ここ最近、AIのようなお友達申請が何通か届き、日本語も不自然ながら、ほとんど同じ書き繰りだったため、全てお断りしておりまして、そのうち1つが他のユーザーの画像を無断使用したものだったことが判明し、みんカラ大丈夫かと、少し心配になったりしまして、冷え込みが加速し、体調はじめ、車の調子にも気を付けたいところではあります。
