ま こ とのブログ一覧

今日病院で神経内科を紹介された。


もちろん事故扱いでの紹介で。



やはり今の僕には必要なようだ。



パキシルでおかしくなって今の病院ではもう眠剤も安定剤系も出して貰えなくなったので無理矢理かな？



肩については半分サジ投げられた感じですが腰を診てる院長は絶対治ると云っている。


「いつ、どうしたら、今後どんな治療で治るのか？」なんて話になって半分喧嘩になってしまった…



そんなこんなで紹介された神経内科(爆)




「今日の君はおかしいよ」とも云われました。




そう、おかしいんだよ。




さて、今後どうなるんだろね？



来週から仕事だけど暫く無理なんじゃないかな？



明日病院終わったら会社に顔出しに行こうかな？



気が重たいなぁ…




揉めながらもロヒ処方してもらいましたけどね。




疲れた一日だった…

大きさ比較ね。


只今Ｄラーから帰りました。



写真左がもちろんノーマルプーリー。


大きさの違いは１２％の小径でも明かに解るかな。



やはり驚くのは仕上がりの綺麗さと重さの違い。



そりゃ４倍も違うんだから驚くわな(爆)



肝心の走りは…



出足が力強いかな？


いや「？」ではなく明かに力強い。



しかし車検時にバッテリーを外したらしく今までの学習がリセットされているので挙動がやや不安定。



こりゃ再学習…いや、ちゃぼさんの言葉を借りるならば「再教育」が必要ですなｗ




しかし…



入庫時は１５ｋｍ/ｌ以上だった燃費計が今や１３ｋｍ/ｌジャスト…


燃料計も思い切り減っていてちょっと走ったら給油ランプが点いた(爆)



一体どんだけアイドリングしたんだよ？と。


まぁ陸運局にも行ってるらしいし仕方ないか。



一応給油は月曜日の予定でしたが週末持たないな(;´д｀)



どっかで５Ｌくらい入れてきますか…




今夜は再教育せなあかんし大変ですわ。

今日はせがれが葛西臨海公園で遠足なんだよね


んでいきなりの大雨…



葛西はどうだろ？



小雨なら良いけどこんなに降ってたら最悪だよorz



祈るしかないか…



そんなこんなでエアが仕上がったんでＤ来ました。



エアも洗車したてなのにもう雨に打たれてるし…




あかんなぁ…

そんな予感はした。


あれほど云った事が全く伝わってない。

忘れられてる・・・


何故だ？

何故通じない？


お前は馬鹿なのか？


気分がずっとダウンしてたから気分転換に早起きしたけど後悔してるよ。



所詮は・・・






そんなもんだ。



くだらん。




薬漬けか？イライラか？胃が痛い毎日。


頭痛は相変わらずだ。


今日も病院。




もう帰りたくないな。


でも今日はエアが車検から帰ってくる。


そういや昨夜の続きだけど兄貴は僕が車を所有してる事にも腹を立ててるらしいな。

身分不相応だと。


いっそ売ってまうか？


家も売るか？






くそ・・・朝からこんな事しか書けん自分が腹ただしい・・・。








身体中痛いとこばかりだ。

もう懲り懲りだ


何もかも・・・





仕事？


試用期間は日当制で今週仕事なし。


生活なんかできんよ。


来月正社員？


こんな身体で勤まるのかね？


これ以上居座ったって迷惑かかるだけだしね。


とてもとてもこの先続けられる自信などない。


常に身体の心配を抱えながら業務につくなんてこれ極まりないストレスだし下手すりゃ死に直結さ。


会社には感謝してるけど今の僕には感謝の気持ちを全面に出す余裕なんてひとつもない。


もう迷惑もかけられない。


身体が幾ら痛くたって周りは解らない。


単なる怠け者の烙印押されて終りさ。






そしてオフ。


そりゃ楽しいよ


僕の唯一の癒しだよ。


それが故昨年やり過ぎて今年はだいぶ自重してるし自分なりに家庭と両立してるつもり。


今週末は必ず出たいから先週は嫁も誘ったけど断られて子供二人連れて温泉行ったり自分なりに頑張ったつもり。


全ては今週末の為に・・・


そういや週末は３連休だけど１５日の月曜は仕事だから日曜は休養日にしようと考えてた。


でもさっき嫁から出た一言は・・・


「土曜行くんなら日曜どっか連れてってくれるよね？」



今の僕はちょっとした事でも切れてしまいがちなのにそんなプレッシャーかけられたら・・・


もう無言でいるしかなかった。


一言だけは聞きました。


「どっか行きたいとこあるのか？」って。


したら


「別にない」


だと。


そんな半端な理由でなんで俺がまた悩まなきゃいかんのか？




その後は話しかけられてももう無視するしかない。


続けていたら暴れそうだったから・・・



何で日曜？


時間なら沢山あるだろ？


今週ずっと休みだよ


休みだからって遊んでる訳ではなく病院以外では外出だって殆んどしない。


僕なりに家庭に気を使って生きてるんだよ。



仕事だってそう、ずっと気を使って行動してる。


それが「無駄」ならそりゃパキシルだって処方されるわな。


先週のあんな状態目の当たりにしておいて嫁もよくそんな言葉が吐けたもんだ。


でも別に嫁を悪者にしてる訳ではない。


ただ今日頭に来た事を書いてる・・・


ここ最近ずっと悩んでる事を書いてる・・・それだけ。




歯車が狂ってきたのは先月仕事復帰してから。


横浜の現場で気合いを入れて頑張ろうと思った矢先の事だった。


朝一番で姉から長々としたメールが届いた。



兄貴が僕に対して怒りの感情を示しているらしい。


要は今年から絶縁状態みたいです。



内容は昨年末に触れるので伏せます。


しかし今の僕は危険作業をしている・・・


身体痛めて治らずそれでも復帰して頑張ってる弟に対し無責任にも仕事前にあんな重たいメールを残す姉の心理が僕には信じられん。


今年に入って兄貴と全く連絡取れずもやもやしていた理由が解ったのは良いがなんで朝なの？

なんで仕事前なの？


なんで仕事前に俺は泣いてるんだ？


そんな心境で仕事したら下手すりゃ死ぬんだよ、この仕事は・・・



もう誰も信じられん、今まで親戚で親子兄弟の醜い争いを目の当たりにしてたから

「うちらだけはずっと仲良くしていたいね」とずっと云っていた。


そんな言葉ももうどうでもよくなった。



要は「家庭を持ったら自分を捨てろ」って事。


兄貴は今後の僕の行動を見て判断すると・・・



僕は昔から人の目や評価に怯えながら生きてきた。


もう懲り懲りだ。


別にもう誰に何思われようが構わない。


もう俺には関わらないでくれ。


死にたくなるからもう追い詰めないでくれ！


そう姉に返信しその後はもう連絡は取っていない。



もう逃げ場がないんだよ。


忘れようと思いこれからの為に生きて行こうとすればこんな些細な発端で嫌な事を思い出す。


今の現場の地下の空気が嫌になったのもそれのおかげで過去を思い出したからだ。



したらどうなる？


自分の家庭を信じるしかない


しかしそこでも追い詰められたら後はどうすればいいの？



この広い世界、僕より苦労している人は星の数ほどいるでしょう。



しかしもう限界だよね。




今の正直な気持ち。











何もかも捨ててしまいたい。




もうそれしか浮かばない。






世の中腐っている事があるとすれば・・・




僕自身なのです。




もう全てに疲れた・・・



毎朝悪夢と頭痛に起こされるのももう勘弁して欲しい。



一人になりたい・・・





消えてしまいたい。