ｋｏｔａｒｏのブログ一覧

日曜日というのに遅くまで飲んで考えごとをしていた。

今、色んな意味で私は岐路に立っている。
これまでの人生で、曖昧にやり過ごして、避けていたことを含めて
自分の中のポリシーでぼかしていたことを、はっきり決めないといけなくなった
かのように考えていた。

あなたは、支持する路線は右ですか、左でしょうか。

私は中間のような立場を取り続けて、こういう質問にはいつも曖昧に答えをぼかして
生きて来たのかもしれない。

自動車の趣味は関係ないと言えば、それで済むだろう。
それ以外の人生の設計は、できれば関わりたくないことには、関わらない。
積極的に思想や信条は、打ち出さずに済めば越したことが無い。
そんな私は、人によれば卑怯だという分類だったのかもしれない。

ノンポリは無節操か。いやノンポリもひとつのちゃんとした考え方のひとつだと
言うのは詭弁かもしれないが、これまではありだと思っていた。

それは生活する基盤があってのことである。

私は今、何をしているかと言うと、今後の生きて行く時間のための基盤つくりである。
それは同世代の人からみると、暇があってある意味羨ましいことかもしれない。

考える以前に働かなくてはいけない。それが普通の生活だと思う。
それをさぼって（回避して）、考えることをしているのは、一種の遊民であろうか。
そんな身分は、特別なものだろうか。その説明責任は果たしているのか。

結局私は、そんなことばかりを考えているうちに、一つの迷路に迷い込んでしまって
いるのかもしれない。



人間は、出来れば弱みを見せずに生きて行く方がよい。

その方が、人に利用されないし、変な意味でつけ込まれないだろうと思う。

そこまで考えて、今の私はやはり弱くなっていることに気がついた。

顔に助けて下さいと、書いているのではないだろうか。

これでは何のための転身だか、わからない。

やっぱり毅然とした意志を持ち、色んなことに対応してこなかったことの、つけかも
しれない。

人生の再出発というのは実に難しい。
それまでの経験を活かして、私にはこれがあるという、自負や自信が無ければ、
今の私のように、顔無しののっぺらぼうなのかもしれない。

口先や、言い訳を考えて、ややこしいことを避けて、言葉でごまかすことばかり
考える。
いや本当に今、自分はどんな感じで見られているのか、深夜まで飲んで帰ってから
もう一度考え直してみたら、そんなところに思い当たったのである。



しかし歳を取るということは、いやでもツライ。

若い時には、夢中になれるものがあり、上手く行くと天職のような代名詞で
人前で語れることが、次第に億劫になり、迷いが生じる。
私の車に関する知識だって、超やオタクと言うレベルでないことは判っている。

そういう知識偏重の方の前では、何時からか、黙ってしまうように素直になった。
みっともないことをしたくないと言うか、相手をやり込めるまで、口から泡を飛ばさなく
なったのは、いつからだろう。

大人の分別がついたということは、ファナティックな部分を棄てることである。

こういう回りくどい生き方は、自分の中では、妥協点を探しているだけである。

だからだんだん、面白いことが見えにくいようになっていることに、気付かない。

普通に生きるということは、折り合いをつけて、自分の個性をときに殺して、最後に
何か達する域があれば良いのだが、そこが着地点の問題なのだろうと思う。

いつの間にやらまた夜が明けてしまった。

しかし今夜はこのブログを書く前に、別の文も書いて、その前段の気持ちを整理しかけていた。
その二つを読み比べて行くと、やっぱり自分に自信を取り戻さなくては、人から言われる
ままに、口ごもってしまうだけなんだろうと思う。

それが判っただけでも、今夜の苦しさは次のステージに向かう前の試練かと考えられる。
まずは何から始めるか。
自分の自意思と夢を語れるだけの自信をどうやってつけるか。
それだけである。