樹３２１５のブログ一覧

今年も近くの土手から、
綺麗な御来光をお迎え出来ました(*^^*)
昨年暮れにインフルエンザに感染してまだ若干咳が出ます。
今年は毎日が平凡でも健康でありますように。

能登半島の復興も早く進みますように。

この時期は励みになるものがなくしんどい
ツラいツラいと嘆いても、旦那は一言も発せず。
浮き沈みが激しく眠れないこの頃。

家族とか、連れ合いとかを
こんなにしんどいなって思うこともあるんだ。
いつも上手くいくわけではないけれど、
子供らにもう少し話しかけてあげたり、笑ったり、
しなくてはって思うのに気持ちがついてゆけない。
なんで余裕がないのだろうて悲しくなる。

なんで自分だけこんな頑張らなあかんのかなとか、
稼いだお金は全部家の生活費に消えていくことの葛藤とか
決まった時間に起きて、決まった時間の電車に乗って、
決まった定位置のホームで待って、
同じ時間に出勤して、
なにが楽しくて働くのかなて愚問ですけど、

なんかもう器から溢れそう

眠る前に飲みなさいと言われていた漢方薬をサボっていたら
こんな感じで目が冴えて全然眠れず。
寒い季節はヤバイですね。

大丈夫だよて、言ってほしいのに
連れ合いはなんでいつも無言でやり過ごそうとするんでしょ。

おやすみなさい。

この季節は本当に嫌だ
日照時間が短くなり、朝の出勤時も薄暗く
心のモヤモヤを表現したような天気に心神は脆くなる。
全てがマイナス思考に働き、無いことがあるような現実に変わる。
心療内科へ通い始めたのは一年前だった。
会社で涙もろくなり、職場の忙しさに心が折れた。
そして旦那の浮気をしているような女とのやり取りを知り、もう生きていけないと心の水面が溢れた。　

旦那のことは一筋でこれからもずっとそのつもりだった。
でもあの人は自分で独立してからも客を選り好みするため稼ぎが悪く、収入は小遣い程度にしかならなかった。
子供の面倒があるからまともに働く時間が取れないと言い訳をしていた。
パートでいいから、私だけの収入ではキツイ月もあるて言っても、聞きいれてはくれなかった。
私がいない日中にまだ乳児を抱えている若い母親と｢仕事｣の名目で個別にやり取りするようになり、車で保育園に送り迎えしたり、私の家でオムツを代えさせることをしていた。
どこまでの行為かあったかは分からない。
知りたくもなかった。

私とのストレスの捌け口だったのかもしれない。
　
ある日それを攻めたら逆切れしていたけれど
関係は断ったらしい。本当かどうか分からない。

そのことと会社のストレスが一気に押し寄せ
不眠症になり、漢方薬を処方されるも効きは弱かった。

でも、分からないとあれこれ聞いてくる年下の女には弱いのか、面倒をみてあげたいのか、またそういう仕事の名目で彼氏がいる女と楽しんで仕事をしている旦那を、今度はなんて言えばいいのか分からない。
そういう女性がいないと心が寂しいのかなと思う。
追及すれば、じゃあ誰の仕事ならいいんだよ。とか、
関西弁で捲し立ててくる。話にならなかった。

もう、そういうクセみたいな所は、
本人の中では仕事だからと割りきっているのだろうが、
治らないビョーキなんだと思う。

最近移転させたという、仕事で使用しているガレージも、
その女の住まいの近くを選んでか、自宅から随分離れた所を借りていた。
安いからが、言い訳？私や子供から離れた住所も知らない所で、その女との車の仕事の用事が出来れば遅くなるからと出かける。
特にゆっくり時間が作れる土日などに。

旦那は私が何も気づいてないと思っているのかもしれない。相手にも、彼氏がいるから大丈夫だからと。
でも、この前、その女の車のボンネットにカーボンシートを張り付ける作業をしたが、男の車だと嘘をついていた。

なんでだろう。
一生懸命ピアノを弾いても上手いとも言わないけれど、
別の場所では解放されたように笑って愛想を振り撒いてる。
唯一の心の拠り所なのだと思う。
だから、それを私が責めたら、旦那の居場所がなくなる。
そしてまた繰り返すだけ。
言うに言えない。あの人も子ども家族を失うのは嫌だと思う。
浮気してるわけではないのだろうから胸を張れるのだろう。

俺はもう歳だから今さら新しい出会いもないよなんて言うけれど、見た目若く見えれば相手からどう見えてるかなんて分からない。

ほんと、しんどい。
でもきっと私が悪いのだと思う。
許すべきことを許せないと感じるその境界線に立つと
悪魔のような囁きが大きくなる。

ただただ虚しさで沈黙が多くなる。

私の仕事の稼ぎは全てを家族のためにと、あと、
少しの趣味に使ってるけれど、
あの人は自由気ままで、稼がずとも、
私の金を充てにして感謝もせず知らん顔している。

この時期
こういう妄想のような現実に心が折れて、しんどくなる。
もう何を飲んでも良くはならない。

夫婦円満て、相手を許すことの先に幸せがあるのかな。
そのために我慢も必要で、絶えなくてはいけないのかな。
言い争うだけでは解決にならないことは承知だけど、
何を望んでいるのか分からないことがツラい。
浮気されても国民○○党の代表の奥さんは許せるのかな。
その気持ちを考えると本当に痛ましい。

他の女性と何かしらの口実を着けて関係を続けたい旦那。
仕事のストレスと家族のために働くことに疲れた私。

曇りガラスには何も映らない日々が続く。

久しぶりですかね。　
秋と言う季節をあまり感じられないこの頃。
今日もビックリするほど暖かく穏やかでした。
今年は台風も全然来ないし、毎年台風と秋バラが重なるので手当てが大変ですが今年は穏やかにポツポツと咲いています。
微妙に暖かいのと時間がなく、球根と種まきがまだ終わっておらず。
庭の手入れは今年はだいぶサボりました。お陰様で、イラガ？の黄緑の毛虫が物凄く繁栄しました。春先の手入れはサボったらダメですね。

今年初めに仕事で異動があり、精神的にだいぶ病み、１ヶ月まともに出勤出来ず。兎に角夜眠れない。常に脳の神経が緊張状態になっていました。
異動のストレスでか、庭の手入れもピアノを弾くことも夏くらいまではできなくなりました。
あー、まっいっかて、感じで脱力感が強くて。。
それでもローンや、ネコやこどもの為に前へ進まなくてはいけないわけで。
若干お荷物的なまともに働かないオジサンのせいで、物凄く苦労してます。
熟年離婚の言葉が日々浮かぶ。定年までに子どもを独立させて、定年迎えたらララバイ～てしてみたいわ。

てな日常ですがなんとか生きています。

最近始めた絵かき教室で油絵の自由画に車を書こうと思い、
久々にこちらにアクセスした感じでした。
車に夢中で車大好きで車自慢な事もあったなと懐かしい。

年月は諦めさせる事も多いですが、新たに色々始められる機会も多いですね。
若いうちはあれもこれもやりたい、なりたい、ライバルが多いなかで苦悩することも多いかもですが、ある程度年齢を重ね、収入が安定すれば、娯楽はやめる時はいつでもやめられる訳だし、それを仕事にするわけでもないし、と、一線を引いて快く迎える事ができるのだと。
そういうプレッシャーのない趣味娯楽として始めたピアノと絵かき教室はとりあえず生涯ずっと楽しく続けていきたいなと思ってます。

タンポポがいつの間にか綿毛になっていました。


季節は思っている以上に早く進んでいる。
週末に天気が悪い日が多いけれど、
今週末は植え替えしたい。

仕事が忙しくまだ電車の帰り道
眠い😪💤💤