樹３２１５のブログ一覧

スマフォからの更新は、やりにくくてしかたない。
携帯なんて、片手でサクサクやるもんだと思うので、
両手が塞がれるとやりづらさを感じる。
最近朝早く起きる癖を付けている。

もう夜はあかんわ。
全然起きられへんし、
寝不足で体かダルクなるくらいなら、
朝すっきり目覚めた方が楽だ。
てなわけで、火曜日は朝５時に起き、
今日は、朝５時半にめざた。
いずれも、子どもの用意で時間はなくなってしまったが、
そのうちに朝からジョギングとかはじめられたらいいなと思う。

そうやって年寄りの真似事を始め、年寄りの生活習慣に馴染んでしまうんだろうな。


時間もないのだまた。

耳をいじり過ぎて、外耳炎ぽく、かなり痛い。
結局寝てもうた。
もうあかんわ。
ホンマ起きられへん。

それでも弁当作っていつもの朝を迎えた。
どんなことを考えても、明日はやってくる。

妹からは案の定電話がかかってきたし、
長話はごめんと、夕飯作るからと、無理矢理切った。
どうしたらいいのかわからん。

妹は正社員の時に有給をかなり使い込んでいたから
結局正社員のまま仕事は無理だとか、
お金はいくらかかるのとか、
私は会社が手続きしてもらったからわからんと言うと、
いいよね。と言われた。
夕方のこれから夕飯作る飯時に掛けてきて長引きそうだったので、
途中で電話を合意書に切った。

近所のスーパーでは、
母とまさかのドッキング。
下の子は殆ど会わせていないから、抱っこされるのも嫌がり、
泣きそうになっていた。ざまあみろと思った。

たった一つの家族ではあるが、
ここまで関係が悪いのは珍しいかもしれない。



今日から頑張ります。

昨日　1年半ぶりに猫の注射に行きました。
2月ごろに予防接種のハガキが来ていて、
そろそろ1年立ちますよ～と来店を促すハガキでしたが、
今月はカツカツだとか、暇がないとか、
なんだかんだ時が過ぎて昨日となってしまいました。


猫は予告も無く、突然捕獲され狭い籠に入れられ、
最後の抵抗とばかりに旦那の肩を引っかき、
「いてぇ～」とゆう旦那のいつものお約束の悲鳴と同時に、
車にぽんと乗せられ、出発。
ニャーニャー鳴き続け、その間子供らにいじくられては、シャーシャー言って、
狭いシルビアの後部座席で揺られながら、足の裏に汗を掻きまくって目的地に到着。

動物病院に着いて、空いていたので5分も待たずに呼ばれました。
診察台で色々見られ、
「もう少し痩せていた方が猫にとってもいいかなぁ～」と言われ、
お尻あたりに注射をくらいました。
もう訳が分からずのようで、帰ってからラリッてるような、
フラフラ状態になっていました。
注射のところは少し腫れてました。２～３日大人しく様子見です。


可哀想だけど、やっておかないと変な病気になっても嫌だしね。


体重は6キロ、去勢後はかなり性格が大人しくなりました。
それまではあちこち人の枕とかシーツとか布団にマーキングしては
すんごいクサイ臭いを放ち、喧嘩っ早くてすぐ爪出すし、シャーシャー言うし、
ベランダから放り投げてやる！といつも格闘していました。
大阪からこっちに来てすぐそんな迷惑行為を繰り返すので
これ以上枕を買い替えるのはもうたまらんと、
すぐ動物病院へ連行。あれよあれよとお釜ちゃんになりました。

大阪に居て旦那と一緒だったときは、
ガリガリであばら骨見えていたので、
「ちゃんとエサやってたん？」と思ったけれど、
こっちに来てからは、もう冷蔵庫の上もカーテンレールの上も登れないくらいの
ふくよかな堂々たる体格になり、去勢後はお腹の肉がタルタルになり
「なんじゃこりゃ」と旦那も驚いてました。

たくましい引き締まった体格は去勢後２年で
ボヨンボヨンになりました。それもそれで可愛いんですけどね。


トラ柄なので「トラ」と呼んでます。旦那が連れてきたときは
「ニャン太郎」とか言っていたかな。
「なにそれ」って
即、却下されトラになりました。

なんだかんだ少し小さいときから飼い始めたので7年くらいになるのかな。。
昔に比べて歩き方もチンタラですぐ子供らに上からガバッと
抱きつかれてシャーシャー言ってます。
立派なおじさんですね。きっと旦那と同じ歳くらいかな。


外には一切出したことはないので、
一生部屋の中で飼われて終わるのかなと思うと、
いつか1度くらいは外の空気吸わせてペットＯＫの旅行でも
行ってあげたいなと思ったりもしました。


旦那が大阪に居た時、向こうでもらってきて、
こっちに来るときは、私は猫嫌いだから持ってこないでよと拒んで、
知り合いの人に譲渡される予定でしたが、
譲渡できなくなり、はるばるこちらにやってきました。

最初は爪ばかり出されて、あちこち噛まれて私に一切なついてくれず、
「だから猫は大嫌いなのよ」って言葉を繰り返していたけれど、
猫の目を見て話かけるようになってから、
私の気持ちを少し理解してくれたのか、たまにスリ寄ってくれるように。


今は子供を毛嫌いするトラですが、
私にはお腹を見せて触らせてくれます。
でも朝はいつも旦那の上に乗っかってお腹すいた～と合図をするので
ちょっと嫉妬かな。


猫大嫌いだったけれど、こうして猫をイヤイヤでも飼うことになると、
腹減ってる時と、遊んでほしい深夜とか以外は知らん顔される
冷たい感じがいいのかなって思いました。
今では猫が好きです。多少爪で引っかかれても平気。
長生きしてほしいです。



昨晩書こうと思っていたネタが朝うまくまとまらず、思い浮かばないので、
また夜にでも書きます。
・・・って起きられるのかな。。

もう兵士が起きて来そうなのでタイムオーバー。



あ～あ・・って自分の時間を惜しみ、悔やみながら毎日はすぐ終わってしまいます。


今日も良い1日を・・。

子供が小学校で育てた朝顔。
夏休みの観察絵日記として宿題になって、
植木鉢ごと持って帰ってきてその後ベランダで面倒を見ている。

すぐに枯れてしまうのではとイメージがあったけれど、なんのその。
私の身長を追い越し、洗濯竿に巻き付き、追加の棒を立てても
まだ花を咲かせる。数は毎日数個だけれど、
夏の終わりに、まだまだ咲き続けている。

種もたくさん取れ、
来年も育ててみたいと思った。

毎日の水やりのひと手間だけで、こんなにも長く育つなんて
いつ終わりを迎えるのか、枯れてなくなってしまうのが惜しいと感じた。


冷夏のような、雨ばかりの夏。
もう8月も終わる。
スマホではやはり更新しにくくて
帰宅してから、子供ら寝かせてから夜に更新しようと思うも、
一緒になって寝てしまうので全く更新できない。

「あ～～～～」と朝5時半頃に目が覚め、
なんもできへんとぼやき、電車内で一生懸命いじろうとするも、
タッチの加減がまだなんともって感じで、
全然画面も進まず、両手を使うのが億劫で
ブログは途中で保存をかけ・：・の繰り返しで
甲子園高校野球の準決勝のあたりから、保存中のブログばかりが増えてしまった。



疲れてるとゆうか、体が思うように行動してくれないとゆうことは
それだけ若くなくなっているのかな・・・って残念に思う。
とにかく先週くらいから寝ては、「あ！」寝ては「あぁぁ！」の繰り返しで終わった。

金曜の夜も寝て、今日にいたる。



特別な出来事はなかったけれど、
思ったことを書きます。





金曜日の昨日、妹から突然のメールが来た。

普段、母親と同じくらい仲が悪いので滅多に連絡もしない。
ここのブログにも以前書いたかもしれないけれど、
妹の結婚式には当然参加しなかったし、
結婚するまで実家で図々しく我が物顔で暮らしてやがった妹を
私は心底嫌いでいる。
年下の妹と二人姉妹ではあるが、
本当に1つ屋根の下で暮らしていたときは、何かを発すれば、
すべて否定し合い楽しく会話することなんてほとんどなかった。

お金が苦しくても貸し借りは一切なかったし、
私が初産の時も、実家にいたときはすごい迷惑な嫌な顔をされた。


子供が救急車で運ばれたことがあって、
そのとき同乗するんで、深夜だし、お金もないしで
帰りの交通手段がなく、どうしてもと迎えをお願いしたときも
罵声を浴びせさせられた。
幼かった子どもは入退院を繰り返し、安定せず苦しかったにも関わらず、
まるで他人事のようにアイツは思いやりもクソもなかった。
あの時のことは一生忘れないと思う。


その後、新しい出会いがあり、バケツをひっくり返したかのように
性格が変わった妹。
なぜか私の住まいの近くに引っ越し、
「他にいい物件のアパートがなかったから」とのことで、
今めっちゃ近い距離に住んでいる。
実家とも近いので、いまだにしょっちゅう実家を出入りしているようだった。


神様は何かを誤ったのでは？とゆうくらい、
他人以上に関係を拒絶してる。私だけかもしれないけれど。

私が死んだら、全力で旦那や子供を見守る守護霊になるけれど、
母親と妹のそばには絶対に寄りつかないと思う。

逆になった時もそう願っている。
信じるか信じないかは人それぞれだが、
自分の名字は、先祖代々から仲が悪い家系となっているので仕方ない。
ありがちだ。
それを変えられる力はない。



そんな妹から仕事中にメールが来た。


「妊娠したから一応報告しとくね」だと。
「一応」ってなんなん？って感じだった。

私を見て子供が欲しいのか、旦那が欲しがっていたのか。
「なかなか子供できないんだよね」と言っていたこともあったが、
あんた、子供を育てるってゆう事がどんなに大変か分かってんの？
って思っていた。

簡単に幼い我が子に手を出し殺してしまう若者が多かったり、
悩んで死んでしまったり、児童保護施設のような場所に預けられる子供が多いのに、
私を見てなんとなくかわいい子が産まれて自分も母親を出来るなって勘違いも甚だしい。
周りの助けが無ければ自分一人の力なんて無理だろう。

そうゆうの世間知らずの妹は、
どうせ私に聞けばいいとか軽く思ってるのか。
冗談もよしこちゃんだよ。


予定日は3月30日～4月2日の間らしい。
これもまた子供の学年で悩む微妙な予定日だねって思った。


妹は歯科衛生士をしていて、個人経営のワンマンな歯医者に
10年近く勤めていた。社員として働いていたが、
あっさり社員からパートに雇用が切り替えられたそうな。
社員として働き、育児休業取得して復帰ってゆう風にはならないんだね。
メールの中で、「会社はいずれ辞めると思う」と書かれていた。

母親と同じように好きな仕事辞めて専業主婦になって
保育園入れるとかなくて、
子供がある程度落ち着いたらパートで仕事復帰ってか。
それで旦那の給料で賄ってもらって一生終わるんだね。

今乗ってるスイフトスポーツはどうすんだろ。
旦那の金で税金払ったりして維持してくのかね。
それって自分で維持できてないよね。
以前旦那がバンパーを無償で修理してやったのに恩もなんも感じてないだろうしね。

私の車を散々うるさいだのなんだの非難してたくせに
本人もスポーツカーを買っていた。
は？って思った。なんでも真似したがり私を羨ましがって育った妹。


仲が悪く大嫌い。妹ではなく他人だ。


心にも無い「おめでとう」を返信するも、
「何かあったらいつでも連絡して」とは入れず、
「体大事にね」とだけ入れた。

返信に
「なんか、あっという間に時間が立ちそう」とか返信が来たが、
そんなのあたり前だけどって思いながらメールはそれで終わった。


兄弟が仲が良い家系や、
親子が仲が良い家系って憧れていた。
生まれ変わるなら貧しくても兄弟の仲が良い家系に生まれ変わりたい。

大きくなってもお母さんと服を共有するとか、
一緒に食事したり映画見たり。
親と旅行行ったり。親や親族を大事にするような家系にあこがれる。


母親は旦那を煙たがっているので私は母親が大嫌いだ。
前の旦那をずっと可哀想だといまだに言っているくらいだし。
上の子にはしょっちゅう服やら靴やらを買い与えるが、
下の子には一つも買わない。
先週末の旅行もそうだった。勝手に上の子だけを連れて行った。
葬式にも出るつもりもないし、介護なんてまっぴら。
遺産は全部妹が受け取ればいいし、金輪際関わりたくない。


こんな事書いてて気持ちが晴れ晴れするなんて


全然思えないのはなんでだろう。


こんな事書くために時間つぶしたなんてもったえない。


ほんと、自分は非人道的で思いやりのかけらもない。
人を恨むパワーで今を這いつくばってるような最低な野郎だ。
すべての物事に思いやりを持てないのは育った環境のせいなのか。
自分が変わろうと思えばいつだって変われる事を忘れてしまっている。


本当はこうしてほしかったとゆうような、
母親に抱っこされて愛情をもらいたかったとゆう気持ちを
母親自身に訴えることもできず終わるのだろう。



嫌なことがあれば向き合わず避けることで今を生きてきた。
仕事では別だが、
身内に対してはこうだと思い込みが激しく悪口しか書けない。



朝顔が何一つ言わずに花を咲かせ続けていて、
「きれいだ」と思う心や、
甲子園高校野球で優勝した県として、
素直に「やった。よくやった。」と喜んだ気持ちとか、
そうゆうふっと沸くような気持ちは、
大人になればなるほど持ち続ける事が難しくなり、
保守的になり否定的な事しか浮かばなくなる。



大変なのは誰だって一緒なのに。





一度否定された気持ちは重たい泥がかぶり、
なかなか埋もれた中から光を見ることはできない。


真実はいつも雲隠れ

悪魔のささやきと、本当はこうしてあげたいとゆう光が
交差するような複雑な連絡を聞いた昨日だった。

電話すると言いながら、帰り際には
やっぱやめようと「仕事が忙しいからまた今度電話するね」と電話しなかった。


過去にされたことや過去に起こった事を
ずっと恨み続けても何も変わらない。
それを許す気持ちを持たなければ、相手には何も伝えられない。
そう、自分が変わらなければ、今は何も変わらない。




ボンジョビのWe Weren't Born To Followを聞きながら気持ちをリフレッシュさせ・・
時間も時間なんでまた夜にでも・・・・
寝ないで起きていられればいいのですが・・。

木曜日の奇跡アンビリバボー見ました。
凄いアメリカ人が紹介されていました。
たまたまチャンネルパラパラしていたら目が釘付けになってしまいました。

海外ドラマで「ゴースト～天国へのささやき～」ってゆうドラマあるんですが、
大好きでずっとシリーズ見ていましたが
まさにその主人公と同じ能力がある人が紹介されていました。

大切にしていた人が亡くなって、
その人がもし、今生きている人に伝え残したいことがあるとしたら、
死後と現実の生の世界を対話できる人に助けを貸してほしくなる・・
それができる人が紹介されていました。

全くの初対面の人に向かって、
その人の過去を言い当ててしまうとゆう。
昔「ギボアイコ」さんてゆう霊視能力がある人がいましたが、
その人よりも桁外れなパワーを持った感じの人でした。

来週も特集されているので録画しちゃいました。


私は、人は死んだら、生ある世界に未練が無ければ
何かしらに生まれ変わるって思ってました。
でも、オーブとゆう形で存在を続けたり、
いつまでも大切に見守ってくれて、すぐそばにいるよと
存在をアピールしたりする人もいる。
人は死んでからも、生の中で一緒に生きた人を
待ち続け、死んだからそこで終わるのではなく、
生きている人達にさらにメッセージを送り続け、
ずっとそばで見守り続ける使命を持っているのかなと思いました。

浮かばれない魂もあれば
もう大丈夫だねと生まれ変わってゆこうと旅立つ魂もある。
ゴースト天国へのささやきでは、主人公のメリンダの元に
様々な理由でこの世に未練を残して死んだ人達がやってきて、
やり残した事をやり遂げたくて、
彼女の力を借りて、それを伝え、最後には光輝く天国へと
成仏してゆくストーリー。
それがなかなか良くて涙がホロリ。

死後の世界は分からない。
けれど、生も死も世界が分かれているだけで、
対等の場所にあるのかも知れない。



スマフォに慣れないので、
PCから更新しています。



スマフォはガラケーに比べて画像が良いせいか、
どうしても長く見入ってしまう現象に陥ります。
それはたぶん、昔の携帯に比べて、その小さい画面に
沢山の情報をアップするので、それに興味を持ってしまい
区切りの付けどころが難しいのかもしれない。

ここまでしか見れないってゆう制限があったガラケーに比べ、
スマフォはユーチューブもなんでも検索できて見れるので、
これに夢中にならない人はいないですよね。

技術の進歩は本当に素晴らしい。
そこからさらに進歩の可能性が生まれる。
しかし人への電磁波の影響はとか、
体への害に関しては呼びかけは一切ない事は心配ですね。
ヨーロッパでは電磁波がいかに悪影響をもたらすか、
とっくに呼びかけはされているけれど。


得るものがあれば、犠牲になるものがある。
その犠牲になるものがある事を忘れてはならないと思いました。


話しがそれました。


スマフォは程々に、
それよりも、
人はいつ死んでしまうか分からないので、
家族との時間を大切にしたいと思います。

本日より上の子が実家で泊まりで留守なので、
だいぶ静かです。
下のチビは少し退屈そう。

天気が悪く嫌になりますが今日は今日で休みをゆっくり過ごします。