樹３２１５のブログ一覧

冬の朝は陽の光が遅刻する。
私は仕事を遅刻なんて出来ないけれど、
御日様は季節によって朝の時間を選べる。

朝の４時半は真夜中と疑うくらい時間の感覚が無い。
闇がまだ漂っているようなその時間にスッと目覚めた。。

シーンと静まった室内にボーっとほのかに温まっている、
デンロギヒーターのスイッチを切り起き上がってトイレへ向かう。

静かな歩行でリビングに戻って来て、
ポットのお湯を陶器のコップに入れ、ティーパックの紅茶で透明に色づけする。
飲むと思った以上の熱さに一瞬戸惑い、
いつもの味を確認出来ると二口目が進む。

次にやるべき思考が働き、必然と体が動く。
前日に用意しておいた着替えを出して、出かける準備を始めていく。
今日のこの時間が来ることを分かっていたかのように
事前に決められていたルールに沿って進行する。

身支度ができる頃に、
飲みかけの紅茶は静かに冷めていて口をつけることは忘れていた。

玄関をそっと開けると想像以上の寒さに全身が震える。
ハァ～と白くなる息を吐く。
その先の時間に進む事を拒まれているようだ。

数歩歩いた先に待っていた相棒に近づく。
何も変わらない姿でそこにいた。
そっと鍵を開け、乗り込んだ車内は、シーンと冷え切っていた。
そこの空間だけが異次元の世界のようだった。
別世界なのはいつも知っている。
昨日の記憶が淡く甦る余韻を残しながら相棒は待っていたようだ。

静かにキーを回すと
電気が流れるキューンという音が聞こえてすぐ
ボボボボボ～というエンジン音が流れる。
周囲の静けさに反するその音にいつもドキッとしてしまう。
眠りから覚める猛獣の覚醒が始まった。

やがて左手で１速にシフトを入れて、
踏み込んでいたクラッチペダルからゆっくり足が離れ、
家を後にし発進した。

自分の心の中の不安な色をしている真っ黒な空。
月がおぼろげに遥か彼方から光っていた。

大通りにでる前の最初の信号で停止、
目の前を数台車が通過する。目覚めが自分だけではないことに安堵する。

エンジンがまだ落ち着かないと言った感じで、
不安定な低音のアイドリングが続く。マフラーからは白煙が出ている。
まだ温まっていない相棒も吐く息は白く見えた。

信号機の赤色は鋭く私を見下げている。
今日はどこへ行こう、いつものあの場所かな。と考える。
発進を待っている間のアイドリング音を聞いて相棒の調子を確認する。

やがてスタートの合図が出てハンドルを握る。


エンジンが低音の良い音を響かせ唸り続ける。
ギア変速はマニュアルの特権、
好きなタイミングで好きな瞬間にチェンジできる。

６千回転手前
私は窓を明けて相棒と共に心地よい風の中にいた。


もうすぐ夜明けが待っていた。

寒かった。

朝窓を開けると、吸い込んだ空気が体の細部までに染みわたり
その寒さに足が止まる。吐く息は真っ白になり、
温まっていた自分の生気が吸い取られるような感覚だ。
それなのに変わらない外の景色をいつもより数秒遠くを見つめる。

誰かの車のエンジンの音がして、それはやがて遠くなる。
コツコツというヒールの音、
耳に触るようなバイクのマフラー音
ほんの一瞬のすれ違い
他人なのだけれど、翌日その時間に姿が見えないとなぜか気になる。
そうやって見ず知らずの人の事も思うことがあるのだと知った。

マスクをしていてもすれ違い様に浸透してくるタバコの煙の匂い
いつもの通り道にある畑の隅に植えられたパンジーは今日も小さく咲いていた。
小道挟んで反対側に一定間隔に植えられたプリムラは少し元気が無い。
水分不足なのかな。。
冬の畑は変化が少なくちょっと寂しい。
それでも植物が好きな私は、他人の軒先に植えられている花や
植木鉢を確認するかのように通りすがりに見てしまう。

自分の家にも週末植えなくてはいけないバコパやアジュガが待っている。
どこにどう植えようか考えるだけで週末が楽しみ。

セールになって売れなければ枯れて、やがて廃棄されるような運命の、
そんな花たちに手を出してしまう。
それはもう全盛期の美しい影は無く、見た目もきれいとは言えないけれど
それが宿根植物だと知っていれば、また来年どんな姿にでも復活させることができる。

ある日の雨の中で、その店には、
びしょ濡れになる場所にゴミのように他のセール品と一緒にあった。
それは紅白のミニバラで私を見ていた。

それは小さくても濃い緑の葉を沢山茂らせ、
花はもう枯れていたけれど、何かを一生懸命伝えようとしていた。
こんなに雨に濡れていたら病気も発生するだろう。
このままここにいればもう本当に生命は尽きるだろう。
その花は今を終わろうとしている中でそれでも生きていることを
私に伝えてきた。




寒い日はまだまだ続く。

子供の前で怒ってばかりで笑えない日もある。
旦那のイライラを受け止めてあげられない時もある。
ごはんが作れない時もある。

眠れない夜もある。

怒ってしまった子どもにごめんねを言えず
寝顔にごめんねと囁く


それでもすべてを時間に支配され
生かされ明日もまた生きようとする。


明日また自分に時間が与えられるのなら、
明日は明日で悔いのないその瞬間を駆け抜けたい。

冬の朝は寒くて、「あと5分」が必須だ。
お布団の温もりが恋しくて離れられない関係が続く。

それでも時は止まらず
いつもの月曜日が始まる。

玄関横の小スペースに猫のトイレ置いていて、
行ってきま～すの空気の流れに
ほわわ～んと朝の猫ちゃんのトイレの儀式の臭いが私を送り出す。
出鼻を挫かれそうな気分になりながら
急ぎ足で家を出て駅へ向かう。

一方帰宅後はトイレの時間と少しズレるので、
薔薇の消臭剤の匂いがしホッとする。

旦那に今日も一日ご苦労様と言うつもりが
手の洗い方が雑じゃんとか、明日の朝食のパン買った？など
質問の火の粉をあげてしまう。
仕事から帰宅後の家族へのスイッチの切り替えがいつもうまくできない。

感謝の気持ちを伝えたくても、
つい正反対の事を言ってしまう自分。
ダメだな・・。


今月から
突然、「相棒」にはまり始め、
シーズン１５をペロッとレンタルしたのを見終わった。
シーズン１５から反町が新たな相棒となるのだが、
反町のお茶目な演技力がなかなか良くて毎回「フフフ・・」と笑ってしまう。

今やっているシーズン１９は最初から見ているが、
相棒のドラマを見るのはミッチーが出ていた途中から見なくなってしまったので、久しぶりに見た事になる。
そんなわけで2015年頃の相棒を見始めたものの、
これがハマってしまい、シーズン１６を借りる予定だ。

もう今は帰宅後のごはんとこれを見るのが楽しみだ。

週末の雨で庭もぐちゃぐちゃだが、
週末はもう少し庭を整えたい。

月末で職場の空気がピリピリする毎月恒例の時期を迎えていますが
今週も頑張ってあと4日乗り越えたいですね。

ＰＣでブログを書く。
途中まで書いた頃に「このカービューは応答してません」と突然固まり
すべてがおじゃん。っていうのは、ＰＣの環境が悪いのだろうか。
Wi-Fiもしっかり動いてるし、電波は滅茶苦茶いいはずなのだが・・
こんな事していたらそれこそ時間の無駄てやつになるんだろう。

そこでいい加減に自分も学ばなくてはと
事前にメモ帳などに下書きしてそれをコピペしてやることにした。

今回猫の事を書いていたが、また同じ事を書くのも面倒くさいので、
そうだな・・・


先日
ようやく注文していたバラが２鉢届いた。
クリスティアーナとケルナーフローラだ。
クリスティアーナは以前から欲しいと思っていた。
トゲも少なく、とにかく病害虫に強いと。
でも、実際いくらADR賞やなんとか賞を取っていても、
黒点病に全くかからないわけでもないし、葉の病気は普通にある。
実際に桜衣は滅茶苦茶黒点病やうどんこ病にかかった。

2鉢は大苗だけれど、仮植え状態なのでなるべく早めに植え替えが必要である。
両方とも病害虫などにとても強く、つるバラである。

来月上旬には４鉢受け入れ予定。
イングリッシュローズだ。

今あるバラもだいぶ落葉してきた。
寒さも今が正念場ってところかな。
落葉が半分くらいまで終わればあとは強制的に休眠させる。
その際に剪定、植え替え。
今年は、２月下旬の連休にすべて行うと決めていた。
庭植えのクリスマスローズが花を咲かせ始め、実はそこに移植したいと考えていたが、
花が咲いているのに移植も可哀想そうだなと思い、1か月後にした。

今年は、ノヴァーリスを綺麗に咲かせたい。
昨年の冬に有名どころのバラ専用の土を使ったものの、
雨が当たるところのせいか、虫にかなり食われたことで
全然咲かずそっぽを向かれてしまった・・・


今まで、バラは薔薇専用の土と肥料とが一番いいと思い込み、
毎年１袋1,500円くらいする土を買いそろえては植え替えしていた。
でも結局昨年、思ったように咲かず、少し思い直した。
あまり可愛いと過保護になりすぎ特別扱いしたところで、
立派に咲くかなんて保証はない・・と。

しかし安い花専用の培養土などもいかがかなと思った。
それなので、今年は自分のオリジナルを試して、赤玉、腐葉土、パーライトなど
どこでもある土をブレンドして、それが良かったら今後土は毎年作ってみようと思った。
大事なのはお金をかけてやる事よりも、愛情＝コマメな世話なんだと思う。

土日は生憎の雨だった。
雪が降ると言われ降らなかった。

今日は旦那も機嫌悪いし、私もイライラしていた。
明日からまた長い1週間が始まる。
頑張ろう。

昨夜は早々に就寝したため
朝５時にしっかり目が覚めてしまいました。
１週間あっという間でしたが、大変疲れました。

先日私が小学生の時に綴った文集みたいなのが出てきました。
２分の１成人式みたいなタイトルで、
自分の親と子供本人がそれぞれ、その時の思いを原稿用紙１枚ぶんくらいに
書いて残したクラスの思い出の文集で懐かしくなりペラペラと読んでしまいました。

ほとんどの親はその子供が生まれた時の事をありのままに書いており、
私達子供らは日常で思っていることを書いていました。

みんなどうしているのかなんて想像もつきませんし考えた事もありませんでした。
ただ、その文集を読んで思ったのは、
どの親も、文の最後に「思いやりのある優しい子に育ってほしい」と書いていました。

今自分が親になって分かる事ですが、
どんな親も子供に対して思う気持ちは共通であり、
どんな親も自分の子供が不幸になって欲しいなんて、思う人はいないんだと。
文集には頭が良くなって立派になってほしいとか書かれていませんでした。

ただただ「思いやりのある優しい人間に・・」と。
どの親も子供を思う気持ちは一緒で、その言葉の重みを感じました。

今の若者はって言われても、やはり誰かの子供であって、
ジジイババアと言われても、やはり誰かの子供だった。



今懸命な「呼びかけ」にも所詮他人事だよって思うかも知れないけれど、
本当は誰かが必ずあなたの事を思ってて、心配していて、誰かが誰かを思っている気持ちが存在することを忘れてはいけないと思いました。


私は母親と仲が悪く今年もコロナと言う理由で
会いに行っていませんが昨年は１度も実家に足を踏み入れてませんし
その前も多分・・・

年輪のように深く刻まれたその互いの溝を
今更何も無かった事にはできませんが、
離れていても、会えなくても、こうしてここに書いて出してくる自分は
本当は、やはり思っているのでしょう・・

その時や今は何も感じられず、尖って自分勝手で生きても
いつか「誰かが思っている」「思っていた」ことを知ることができれば、
人生が変われるかもしれないですね。

そのいつかは分かりませんが・・・