2019年08月26日
こんにちは、はるです。
今日の千葉は晴れ。
少し涼しいかな。
でも夏で、汗をかいています。
また愚痴です。
昨晩も うちの奥様は爆発して、
０時を過ぎるあたりから おかしくなりました。
情緒不安定なのも 困りものです。
突然、泣き始めて、「私のどこが悪いの？」って。
もう青天の霹靂。
突然すぎて、意味が解からなくて。
彼女は 泣いて、わめいて、猫に怒りをぶつけ、
手当たりしだい そこらへんにある物を投げて。
もう こっちも居たくないから、「もう嫌だ！出て行く」
って宣言して。
本当に、近所迷惑だと思います。
反省です。
彼女には こだわりがあるので、自分でやりたい主義。
いや それよりも他の人がやったことに満足しない。
私もかなりの神経質なのですけど。
私が 風呂掃除をしても「髪の毛が落ちてた」と
また掃除をし始め、「あぁ疲れた、疲れた」を連発。
一生懸命、掃除機を掛けて、廊下も雑巾掛けしても
彼女が帰宅して、毛が落ちていたりすると
また掃除をし始めます。
そりゃさ。 犬も猫も私も居れば、掃除機を掛けて
数時間すれば 毛も落ちるし、ほこりも出てくるよ。
そんなこんななので、私は手を出すのが面倒になりますが、
それはそれで 「手伝わない」「あなたは何もしない」
という評価になるので、もう どうにもならない。
そんな感じで、全部 彼女は背負ってしまうので
毎日 いろんなことに追われて、アップアップで
「疲れた」「もうやりたくない」「誰も手伝ってくれない」
。。。。。そりゃ、彼女の親族も兄弟も、
あまり関わりたくないよね。
文句ばかりだし、結局 彼女が最後には仕切るのだから。
彼女の代わりにやっても、彼女の気に入らないと
また彼女がやって、ちゃんとこなされたら
そりゃ、疎まれるって。。。
私も同じ。
だから、 「もう、頼むから何もしないで」
「もう何もしなくて良いから」って言っちゃった。
そんなに毎日疲れて、自分の時間が無くて、
酒を大量に飲んで（その飲酒の時間は
彼女の時間じゃないのか？）
夜になると、泣いて騒いで、大声を出して、
泣いて 大きな音を出して。。。
なら、止めれば良いじゃん。
背負わなきゃ良いじゃん。って思ったの。
そしたら、今度は 彼女は
「私の存在意義は？？」って。
・・・もう。知らないよ。
私と一緒に居て、 家事をしない、仕事も手伝わない
私の仕事の足を引っ張る、私を毎晩 寝不足にする、
失踪して警察に厄介になる。。。。とかさ、
彼女の居る意味が無いよね。
もう少し 適当になることを覚えて欲しいわ。
「妥協」とか「調節」とか「見守る」とかさ、
覚えて欲しい。
今朝は、彼女は起きてきませんでした。
私一人で出勤しました。
それは、彼女を無視していることになるのかな。
私は まずちょっと彼女には休んで欲しいし、
元気になってもらいたいです。
彼女はこだわりが強く、食材も、食べ物も
調理法も、調理器具も、調味料も
みんな高く、こだわるので、家計は大変。
彼女が作るよりも、週に５日外食したほうが
安いって、本当に 皮肉よね。
こだわりが強くて、調理法もこだわるから
すぐに食事にならないし。
毎晩、２時間も３時間も掛けるし。
いつも２２時半過ぎ、２３時過ぎに食事よ。
うちの家庭は、太るから ２０時以降は
ご飯を食べてはダメって教わってきたの。
少なくとも、２１時には食べたいわ。
でも、彼女の作る食事を待っていたら、そんな時間。
生きる意味って何だろう？
生き甲斐 とも違うのかな？
生きている意味って何んでしょうか？
Posted at 2019/08/26 10:06:35 | |
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2019年08月25日
こんばんは、はるです。
みなさん、お元気ですか。
私は。。。。元気です。
今日の千葉は快晴。
最近は、やっぱり 奥様の調子が悪くて
どうしようか、思案しています。
今日も夕方、爆発していまして
隣りから苦情が来る勢いです。。。
なんでしょうか。
自己評価が低いのですかね。
「死にたい」「楽になりたい」
「楽にさせて」「なぜ 生きていないといけないの」
。。。。と返答に困る質問をされても
私としては どう答えて良いのか判らず。
肯定しても ダメでしょうし。
「一緒に死んで！」とか言われて、どうすることもできず。
だからって、今までもそうですが、絶対死なないので
今回も死なないと思いますけど、まぁ 判りませんから
無碍に突き放すこともできず。
うちの両親は「離婚しなさい」の１択。
奥様は毎日、とても不機嫌で、イライラしているので
一緒に居る私もイライラしちゃうんですが、
楽になるのが、私が居なくなれば 少しは楽かなと
思うのですが、それはそれで奥さまに言わせれば
「私のことを見てない」「私に関心がない」ということらしく
いやねぇ。。
毎日、私の顔を見るたびに 舌打ちやため息をつかれ
顔をゆがめられるとさ。 そんな人に優しくできますかね。
そりゃ、彼女は繊細で心優しい人で、感受性が豊かで
私みたいなガサツで、落ち着かないダメ人間は、
そこを優しい心で見守ってあげられないのが、
残念なところですけれど。
普通の旦那さんなら、優しくしてあげられるのかな？と
自己反省しっぱなしです。
奥さんに、「お前がアスペルガーだから私が苦労しとるんじゃ」
と言われて、 そこから 子供の頃からの生い立ちを思い返すと、
思い当たるフシもいっぱいで、私も ちょっとウツ気味なんですが
奥さんが不安定で、 私が頑張るしかないんだけど、
私に当たられると イラっとしちゃうし、でもそうだ、
私でなければ誰にあたるんだ？と考えたら、
私に当たるしか無く、仕方ないと解っていても
大きな声で泣いてわめいて、 「死にたい〜！」とか
毎日 口走られると、こっちも 気が滅入ってしまいます。
隣りや上下階には ダダ漏れでしょうね。。。
こんなときは、どうしてあげたら良いのかね。
ずっと仲の良い夫婦も居るのにさ。
私が悪いのか、奥さんが悪いのか、お互いの相性が悪いのか、
全然 新婚なのにラブラブじゃない。
私が彼女に優しく出来ないのは ダメなことだと思ってます。
心の余裕のないのは反省するけど、 やっぱり舌打ちされたり
毎日 泣きわめく姿を見せられると愛せません。
そんなんで 毎日 辛い日々を送っています。
あと１ヶ月くらいすると、彼女の祖母の１周忌なので
それが終わったら、少しは落ち着くのかとも思ってますけど
どうなることやら。
「楽になりたい」「目覚めたくない」「死にたい」って
毎日言うけど、 実際、行動に移さないのは、
理性が働いていることと、私に注目して！ってことと
理解しているんだけども、なんて言葉を掛けて良いやら。
私だってさ。４０年以上、無邪気に生きてきちゃってさ、
アスペルガーで、ほとんど自閉症気味だったけど、
「極度の人見知り」とか言われて納得してきたし、
いつもいつも落ち着かないのは「アトピー性皮膚症」だって
思ってきたし、
友達が出来んのも、一人遊びが過ぎるのも、「一人っ子」
やから仕方ないと思ってきました。
両親とも共働きで、 子供の頃から「鍵っこ」だったし、
親のために、勉強も出来ないとダメだったし、品行方正で
生きてきました。でも自分で無理しているのは判ったし、
みんなに迷惑もいっぱい掛けてきた。
それは、子供だから、若者だから、体が小さいから。。。
許されてきたけれど、大人になってもダメで、
でも そんなことは１mmも考えずに、無邪気に
生きてきてしまった。
周りの人には散々、迷惑も掛けたし、
ひどい言動があったと思います。
私は 自己肯定が強く、根拠のない自信を
自分で植え付けて持つことで、 生きてきました。
１９歳、２０歳の頃は 死にたかったし、
頭が狂ってくれないかと ずっと考えていました。
でも死ねなかったし、頭も狂わなかった。
発狂することもなく生きてきてしまった。。。。
Posted at 2019/08/25 18:58:06 | |
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2019年08月25日
こんばんは
Posted at 2019/08/25 18:57:05 | |
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2019年08月15日
こんばんは、 はるです。
今日の千葉は曇り。
台風の影響で、少し不安定ですが
雨は降りませんでした。
※また、重い話になります。
ごめんなさい。
いつものことですが、
相変わらず、奥さんの調子が悪い。
うちの奥さんは、とても繊細で、
感受性が豊かで、とても心優しいです。
。。。
よく言うと、そんな感じ。
先日、彼女の親戚の方から電話があって、
昨年亡くなった祖母の１周忌の話が出ました。
そこから、見る見る 調子が悪くなって、
もう鬱ぎ込んでしまいました。
一緒に居る私も、見ていて辛いのですが、
その影響が モロに私に来るので困ってしまいます。
彼女の父親も母親も祖父母も すべて他界しています。
そう。
その父親や母親、祖父母の誕生日や命日が近づくと
彼女は 心が穏やかでなくなります。
「お父さんのところに行きたい」
「おばあちゃんの所に行く」と 深夜に部屋を
飛び出すことも頻繁。
かなり酒に酔っての話しなのですが、
私の家系には そんな人間が居ないので、
２年くらいは 本当に怖かったです。
どう対応して良いか解りませんでした。
そのため、警察にも何度もお世話になりましたし、
私は４０才も過ぎているのですが、２人ではどうにもならず、
私の親に警察から報告されて、私の親からは見放されています。
去年。
やっぱり同じようなことがあって、こっちも耐えられなくなり
彼女に、「もう、どうなっても知らない」
「深夜に出ていっても 捜索願い出さないよ」と告げました。
こっちも腹を括り、 存命な私の父母にも そのことを
告げて、 まぁ許してはくれませんが、納得してもらいました。
私も地元で開業して、地元で暮らしているわけで、
私には名誉も、プライドも、責任もあります。
それが崩れていくのが怖くて、 私も「鬱」になりました。
アスペルガー症候群（予想）＋鬱。
結構、ヤバイです。
話を元に戻そう。
今日は木曜日で 仕事がお休みだったので、
彼女は家に居ました。
私は朝の犬の散歩。猫の世話。
帰宅すると、 彼女は なにかイライラしていました。
ずっとイライラしていて、 私も手伝おうとするけど
「ねぇ、自分でやるから放っておいて」と言われ、
でも、イライラするみたいで、 なんだかガタガタ大きな音を
出しながら何かをしていました。
そして、いきなりの奇声。 そして怒号。
そして、号泣し、部屋に閉じ込もってしまいました。
もう。 私には どうして良いか解りません。
たぶん、寂しいんだと思います。
ただ、こんなに不安定過ぎると私も困惑してしまいます。
「ただ 静かに抱きしめてあげる」とか アドバイスを
いただいても、彼女は全くの拒否。
それに、 あんなに叫んだり、奇声を発しられると
ご近所迷惑にもなりますし、 まぁ当然、噂されます。
左右隣りや上下階には、聞こえているでしょうね。
私の家なのに、 全然、心休まらない。。。。
どうしたら良いのか。
年に１回とかならまだしも、年に１０回以上。
月一以上で、不安定になってもらうと、私も疲弊してしまってね。
私が 自分のペースで寝ることも出来ないし、
彼女は「平等」を盾に、 私にも家事を強いる。
そりゃね、やりますよ。
毎日の後片付けとか、ビン缶のゴミ出し、ダンボールの始末、
掃除、洗濯の大半。
でもね、言わせて。
仕事場でも私は、掃除、洗濯、片付けに追われている。
そして、診察。手術。処置。
「平等」って何んですか？
夫婦は 平等 でないとダメですか？
その平等って どんな意味ですか？
じゃ。 生活費も平等にしようじゃないか。
マンション代も全部私が出して、マンション管理費も
すべて私負担。水道光熱費も。
自動車購入費用も、車両税、市県民税、固定資産税も
すべて私の負担したお金。
毎月渡している生活費からは一切出ていない。
じゃぁさ。
「平等」にしたいならさ。
生活費をさ、私と同じくらい稼いで来てよ。
私が仕事を辞めても、生活できるくらいにしてみてよ。
たぶん、毎月の生活費だって、少なくないと思います。
普通の家庭は、そこから家のローンだの、教育費だの、
保険料だの みんなやりくりしているはず。
私は なんでこの家に居るのだろうか？
この落ち着けない、心休まらない家に なんで居るのだろうか。
Posted at 2019/08/15 21:10:25 | |
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家 | 日記
2019年08月14日
こんばんは、はるです。
カブトムシのメスを発見しました。
Posted at 2019/08/14 20:05:22 | |
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アブラゼミ | 日記
こんばんは、はるです。
