みぃな♪♪のブログ一覧

先日、私にまた一人甥っ子が誕生しましたぁ(^-^)/

産まれたその日に、会いに行って来ました～(o^－^o)



二人目の出産ということで、4時間ほどで産まれたそうです。
ちなみに一人目の時は12時間近くかかって産んだそうです(;゜0゜)
出産は、大変ですね。

産まれてすぐの赤ちゃんをこれまで一度も見たことがなかったので、感動しました❤


“産まれた瞬間の泣き声を録音したもの”を病院からプレゼントされ、聞いてみました‼

ワクワクしますね( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆

命誕生瞬間の“赤ちゃんの声”を(録音ですが)聞けたことは、私のエネルギーになりました‼

名前もようやく決まりました☆

名前会議は、Johnny♪さんと私の間でもおこなわれました(笑)

・兄の名前を一字とって～♪とか
・最近の名前っぽく“そら”くん、“りく”くんがいいね～とか♪
・名前に“百”って漢字いれて、あて字でいいのないかね～とか♪
・名前考えるのって難しいね～とか♪

3時間くらい会議はおこなわれました。

提案というカタチでも、会議の結果、決まった名前を兄夫婦に伝えることもせず、その翌日。

“名前が決まった”という知らせを受けました(*^^*)

全然今っぽくない名前ですが、甥っ子(上の子)の産まれた時、わたしが勝手に
『この名前がいい！』
と思ってた名前の一つと一緒でした(^-^)/



お兄ちゃんになった甥っ子は、これからみんなが弟くんにばかり目がいってしまうのを見て、ヤキモチやくかもしれません。

それを心配した私の母は、甥っ子(上の子)にもこれまでと変わらず、愛情を注ぐことを忘れないようにと、言っていました(*^-^*)



この写真の中で、甥っ子はどこにいるでしょう？（＠＾＾＠）

私は鈍感なのか、これまで煽られたことがあまりなかったように思うのです。


しかし、煽られました(´・ω・`)


駐車場から目的地までの25分間のうち、およそ15分間です(>_<)


私は、運転で右左折も上手くありません。

教習所に通ってる時も、恥ずかしながら、唯一落とされたのは『左折』でした。

そもそも始まりは、わたしの右折を後ろのアクアが見て、これは酷いと思ったのかもしれません(≧◇≦)


右折した直後から、

“後ろのアクアがやけに近いな…”

バックミラーに大きくアクアが写っています。

運転手は若そうな男性です。

“あ。煽られてるんだ、私‼”

それでも、私は、警察には捕まりたくないし、法廷速度で走っていました。

悔しいほどに、ずっとピッタリです・・・(；´Д｀)

目的地も私と近いのか、ぴったり後ろにくっつかれて、15分後。

片道2車線道路の右を走っていました。
そうすると後ろのアクアが、急に左へ車線変更。

“私もそろそろ左に車線変更しなきゃ”

私➡右車線
アクア➡左車線

信号待ちで、さっきまで私を煽っていたアクアが隣にいます。

怖くて横向けません。




悲しいことに、左へ車線変更したい私は、左にウィンカー。

左後方には、あのアクアがいます。

“あー、アクアの前にまた入るのかぁ”

と思い、緩やかに左に出かけた所、

いきなり、そのアクアが加速(((((((・・;)

私を入れさせまいと加速したのです‼

“だよね～”

と思いながら、アクアの後ろにつきます。

その後、アクアは左折。私は、直進だったので、離れることができました(^-^)

―今のはなんだったんだろう―

煽られるのって、気分悪いなと感じました(;´д｀)

運転中は、ただでさえ、あらゆることに集中しなきゃいけません。

なのに煽られることで、気持ちが半分以上、急かされてることに動揺してしまいます。


原因は、運転が下手だから？女性だから？軽自動車だから？

もし、前に走ってる車が、カッコよくカスタムされてて、サングラスかけた男性なら、煽らないの？

人によってなの？

なんだか寂しい気持ちになりました。

『これから私の周りの大切な人たちが亡くなってしまう恐怖に怯えてるんだ。』

突然の訃報に動揺した私は、電話で母にそう言いました。


2018年4月24日朝。Johnny♪さんの学生時代からの友人であり、私も親しくさせていただいた女性が若くして亡くなりました。

膵臓癌でした。

病気の発覚が、2017年5月。

その時点では、末期で余命も伝えられていたそうです。

家族、親族、ごくわずかな女性の友人にのみ、病気であることを伝え、この約一年必死に病気と闘っていたようです。

彼女には、旦那さんと今年大学に入学したばかりの息子さんがいます。

遺されたお二人のことを思うと、胸が痛みます。

Johnny♪さんも私も、その知らせを聞いてから、元気が出ずにいます。

病気であることを知っていたら、たくさんお見舞いに行って、いっぱいお話がしたかったです。

なぜ、知らせてくれなかったのか。

それは、私たちの望むことであり、彼女の望むことは、病気である自分の姿を見せたくなかったのかもしれません。

お見舞いで湿っぽくなるのが嫌だったのかもしれません。

私は、彼女って強いなぁと感じました。

もし私だったら…

死を宣告されて、何を思うだろう。

これは、その状況にならなければわからないことだと思います。

彼女は、余命を宣告されて、できる限りのことをして、旅立ったとご家族から聞きました。

通帳の整理、お墓の購入、料理のレシピノート作成等。

私たちには、突然の訃報でしたが、彼女やご家族には、“覚悟の時間”が約一年ほどありました。

その一年と現在のご家族の心境を思うと、なんと言ったらいいのか言葉が見つかりません。



死は必ず訪れるもの。

冒頭にも書きましたが、私は、周りの大切な人たちが亡くなってしまう恐怖に怯えています。

悲しみは自分が死ぬまで続きます。


お休みも今日で終わります。

これから、気を紛らし、故人のことも思い出しつつ、過ごしていくのだろうと思います。