強迫観念のことなど

ここのところかなり強い強迫観念が続々と湧き出でている。ときに頭が締め付けられるようなときもあるし、神経も鋭敏になり、休まる暇がないことが多い。

浮かび上がる感情はいかようにもコントロールすることはできないというのが結論だ。
人間は様々な環境や状況のもとで、固有の反応パターンを抱く。同じ事象に対して、人は百人百様の反応を抱く。
そしてそれはもう自動的に潜在意識の中に入っているから、無理やり治そうとしても難しいと思う。

社交性不安障害やパニック障害、広場恐怖などを含めた不安神経障害は自動的に蓄積された反応パターンが一気に出て来ているから、ゆえにこそ、辛さはひとかたならないし、その辛さを表現する術がないために、良質な対処法が記された書籍も極めて少ない。
他者に誤解されることも多々あった。無理もないだろう。
ちなみに、そうした面も含めてすべて客観的に把握していることが、認知症との違いでもある。

逆説的な物言いだけれど、諦めることが結果として状況を変化させると思う。
よって、私はいつも諦める姿勢で日々望んでいる。

河川敷の空は青く緑が美しい。風も心地よい。その気持ちをごくごく自然に受容することができたとき、その人はようやく本質に戻ったといえるだろう。
しかし、河川敷の空や風致が鉛色にしか見えなかったとしても、それはそれで落胆すべきでもない。喜ぶべきものでもないが。
釈迦のいう中庸の心構えが大切だと思うが、中庸になろうとする気持ちは中庸を却って遠ざける。世の中は逆説に充ちている。

私もぼちぼちと状況と対峙しているが、最近は肯定的に捉えられてもいいだろう折々の素晴らしい事柄を自ら曇らせていることもある。それは仕方ないのだけれど、どうせなら、曇天をかきわけて快晴の空を見てみたい。むろん、曇天も悪くはないが。

どうでもいいこと、なんでもないこと、ないしは以前は平気だったこと、どう考えてもおかしいことに対して、恐怖や不安、焦りを感じる。経験して良かったとは思えない。
しかし、鉛色の空の中でも、出歩いて運転することもできる〔運転することはむろん、出歩くことに恐怖を覚える人もいる。足を動かすことにすら怖さを覚えてしまうのだ。私もそういう気持ちになったことがたまにある〕。そうした事柄も感謝すべきなのであろう。

未だに生きている意味がわからないけれど〔子供のときから生きている意味がわからなかった〕、意味など無くてもいい。
私には三島由紀夫の受胎時ばりに胎児の時の記憶もあるが、それもまたどちらでもいい。胎児の時に思った無常感について、いまさら思い馳せても仕方あるまい。
フツーのガキとして育って、チャラい若者として過ごして来た。
胎児の時の記憶を思い起こすことはごくごく稀であった。よって、胎児の頃の過去にすがって生きることに意味は見いだせない。今が大切なのだと思う。







皆様に感謝。