「もうどうにでもなれ」という発想

「結局わかってもらえないんだな」という気持ちを身内に対して強く持つ傾向があります。
子どもの頃から特に父親に対して、そういう気持ちを抱く場面が多く、私は虐待されたわけでもありませんし、愛されていたとは思います。
しかし、数年前に縁を切っています。いまどこでなにをしているか等は一切わかりません。知ったこっちゃありません。子どもの頃の気持ちを払拭することはできませんでした。
これが私のエゴだとしても、例えば、両親に対して生んでくれたことに感謝しなきゃいけないのでしょうか。
いっときの戦後民主主義論者なみに空疎だと思います。

ドライな考え方に思えるでしょうか。しかし、家族ってそんなに大切にすべきものなのでしょうか。私は幻想だと思います。もっといえば、あらゆる事象が幻想だと思いますが。
別に家族の大切さを否定しているわけではありません。
でも、家族関係を通じて嫌な思いをした人もいるわけですし、そういう人に対しても家族はやはり大事なんだよと諭す人がいるとすれば、その人がたとえ、家族関係で不愉快な思いをして、それを克服してきたとしても、きわめて残虐な言葉なのではないかと思います。

私はもともとは一生独身でいると思っていましたし、子供は作らないと決めていました。自分と同じ感性を持つ存在が生じたときの、その存在が生きることの残酷性を想像してしまったからです。ただ、今はそういう意見は私の勝手な想像だなと思ってはいます。

ここ数年、不安神経症（と診断されたわけではありませんが）になっています。最近は落ち着いてきたものの、パニック障害（むしろ、パニック障害の予期不安や広場恐怖に人は悩まされます。自分がなってみてよくわかりました）や強迫症（思った以上に辛いです）等の一連の神経症状（多分、脳の誤作動だと思います。感覚でわかります）が生じています。
肉体的な障害に対する理解というか憐憫は過剰なほどだと思いますが、うつ病に対する理解は割合と進んでいると思います。が、不安神経症についての理解はゼロでしょう。「結局わかってもらえないんだな」という気持ちを苦しみ悶えながらも何度も味わいました。
病院などもはや行く気にもなりませんし、行政での救済処置というものはありません。西洋医学的アプローチで「治す」効果的な手段は今のところありません。
症状に悩まされている人たちが、口を大にしていいにくい状況にあることも理解しています。社会的にどうこうということだけではなく（ばれたら恥ずかしいとか職場にいずらくなる等）、どう説明していいのかわからないのです。そこで健常者とのディスコミュニケーションが生じるわけです。
その点、クレア＝ウィークスの「不安のメカニズム」という書物が非常に優れていますが、果たして、健常者が読もうとするかどうかは疑問です。

私はそうした苦しみに対抗しようとするからひどくなるわけですし、あがくからだめなのだということに気付くようになりました。
日本でいえば、森田療法が近いかもしれませんし、上のクレア＝ウィークスの「不安のメカニズム」という書物には随分救われました。

ただ、強迫症などは改善すると思うと、不思議なことにまた次の障害物が現れてきて、その人を苦しみの世界へと誘います。リラックスする時間というのを与えてくれません。無視しても無視をするなということで、どんどん襲い掛かってきます。
そういうときは非常に困難なのですが、できるだけ起こっていることを客観視
することが大事ですが、そんな暇もないときがあります。そんなときは「もうどうにでもなれ」と思うとその魔物は立ち去っていきます。
時間をおいてまたその魔物は現れるわけですが。
今後、私の症状が治まるのか、いわゆる「治る」状態になるのか、一生このままなのかどうかはわかりません。どこかの感染病みたいですが、諦めることが大事だと思います。あがいても結果が変わらないどころか、余計に執着が増えてしまい、悪化していく可能性もあります。

ところで、「もうどうにでもなれ」という発想は他の分野にも有効だと思います。人間が「こうしよう」というエゴを捨てると、自ずともともと備わった力が発揮されるからなのだと思います。

それはともかく、上の姿勢を基本的には意識していたけれども、また一気に瓦解させるようなことをやはり身近な人に言われ、それが引き金となり、大変苦しんだので、私の気持ち（というか脳の構造）を鬱積することなく、浄化させるためにも、本文を記しました。

以前、パニック障害でメッセージをいただいたこともありますが、今はご返信もできないと思います。回答は「解決しようとしない」ということだからです。
「しよう」という意識を滅してくださいとしか言いようがありません。