1年

1年間生きられましたね。

私は鼻水を垂らしながら、泣いている最中です。



1月21日から、色々な事がありました。



電話。


無言の返事。


息切れ。



電話。

電話。

電話。

電話。

電話。



早退。


高速道路。


祈り。


救急車。


赤十字。


脳梗塞。


カテーテル。


失敗。


半身不随。


再発。


検査。


末期がん。


余命3か月。


手術。


成功。


要介護5。




あなたは小さくなってしまった『心』で、私を理解してくれていますか。

そして、あなたは言葉も失ってしまいましたね。



あなたの生物としての命が繋がっている証拠を見せるのが、私は楽しみでした。

いつも通りに、些細に、ただ笑って話してるのが見たくて、私はそれだけが頭の中にいっぱいでした。

仕事だって、あなたを安心させたくて、これから頑張るよって言いたくて、報告したんです。




いつも通りでした。

言いたい事を何でも言って、悪い言葉を使ったり、私が攻め立てても、それでも認めてくれる。

悩みもありましたね。

いつの間にか体もボロボロになってて、苦しかったね。



幸せな未来を夢見て、私はあなたを導いてあげたくて、色々な事を考えていました。

それでも、私は私の人生を歩み、あなたはあなたの人生を歩んでいる。

それを認めるしかなくなりました。



世は疫病が流行っています。

写真を届けたりして、私は気を紛らわせます。

横着してるのがいつもの私かも知れません。



ギブスで固定され、言葉は無くなり、痩せ細り、私は少し怖いのです。

あなたは変わってしまいました。

それでも頷いてくれたり、笑ってくれたり、心は減ってしまったけれど、無くなりはしなかった。




あれから1年。


1年経った。


それだけです。


時が経った。


時間が過ぎた。





私自身も助けられて、こうやって生きていられる。

感謝の気持ちなんか表さないのが、いつもの私です。





色々あり過ぎて、大変過ぎて、時間が過ぎて、忘れて。

それでも変わる前のあなたの姿を不意に思い出して、私は泣いてしまうのです。

ろくでもない人間の私ですが、そのろくでもない毎日が、私の些細な幸せだったのかも知れません。





1年経った。


1年経った。




何がありましたか。


自律神経やられましたか。


お金の話ですか。


残された人は孤独ですか。




一緒にラーメンを食べたのが最後でしたね。





世は疫病です。

流行りが終わったら、少し会いに行きます。

頷くあなたに、私は永遠と喋り続けようと思っています。





何も出来やしない。

誰かを導こうなんて無理なんです。





そんなもんなんです。



涙が枯れたら、晴れた心で思えばいいんです。

あー、1年経ったんだなと。




何かあったっけ。

もうこれが普通の毎日になるのだから。






動画でも寄せ集めようかな。

そうやって、適当に考えてるのが一番良いのかも知れません。