秋風月＠faridaまりえちゃんのブログ一覧

早朝も早朝、

ゴッツ早朝に目が覚めた凹


起きてしまおうかとも考え・・・・つつ、


また、寝てしもた(^▽^;)




ﾁｮと寝てはまた起き、またﾁｮと寝ては起き･･･････････


寝るだけでなんかｺﾞｯ疲れまして( ノω-、）



それでもなんとか、頑張って起きたもののいつもより身体の動きが遅くて、重たい凹



そんな今日は実は　おーーーーーーきぃビョーイン、の、いつもとは別の科の診察予約があったんだ。

そうだった。


行くつもりで寝て、でも起きることがでけへんで凹　　ようやっとこ起きても

「まだ間に合うようなら･･･････」

そんなことまで考えていたのにも関わらず、ご飯をいただいたら「もう遅刻でアウト」の時間凹


ｼｮﾎﾞﾝと申し訳ない気持ちで諦めつつ、ﾊﾟｿｺﾝに向かっていつもの処理やら雑務をこなす (疲


なんかものすっっごく眠たくて眠たくて、なんもでけへん身体が動かへん。

きのう、お参りに行かれへんかったから今日はそれでも行くつもり･････････もあったし、他の

「やらなｱｶﾝ」

用事もごじゃんとあった。





｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡でも、ほんまに身体が動かんでなんもでけへんかった凹




「あーーーーーー　まだまだこりゃウツ草やなぁ・・・・・・・・」




どうすることもできず、眠たい身体とよどむ気持ちを抱えたまま、なすすべもなく落ち込んでいた。


「身体が動かなくてどうしようもなく辛い」


というよな旨をメールしても


「パソコンまでは動いてんじゃん」


という冷酷なまでの返事がしれっと返ってくるのみ。　　なんと寂しくて哀しい現実。



「ウツなのか」

と自分で分析してみたが、そうでもあるようで、そうでも、ない。


要するに、自分の思う方向となにもかもが真逆に進んでってるような現実についていけず半ば
ヒステリー状態でもあるんだなと分析。





そうやって掘り下げて掘り下げて、考えてみると。



自分の今の心理的な気持ちや思い、考え、欲求。。。。

他に対しての要求している気持ちや思いなどがものすごく具体的に出てきて感じられていろいろと
考えさせられた。


「あ、今の自分はｺﾚｺﾚこういうものが欲しかったんだ」

「なるほど、これがないからこう感じてるんだよな」


よく分析することができるし、あながち間違いでもなさそうな内容だ(^▽^;)。


そうしてｳﾂｳﾂと考えていたら、なんとなく　「どうなれば今のﾄﾞﾝﾖﾘが少しでもﾌﾝﾜﾘ」　になるのか、
少しでもわかる「ような気」がして、ありがたいなと思った次第。


自分に足りないもの････････････････



しかし今、それがわかっても例えば動くに動けないようなとてつもないしんどさや寝ても寝てもｼﾌﾞﾄｲ
眠気やそれにまつわる不安。


今日は、そんなこんなで午後からお参りどころか家から一歩も出ることができずにﾓﾝﾓﾝと居て
さらには自爆してかまして呆けて死んでました(^▽^;)




それでも日に日に、ﾗｯｷｮの皮かﾉﾐのｱｶくらいに何かが進んでるような現実も、ある。

なすすべもなく泣きながら見送るしかないような事も、そりゃたくさんあるが有り難いことに誰かの
助言とかアドバイスとかいただいて、なんとか･･･････････


回復・解決までまだまだ時間がかかることだけは、なんとなくわかっている。



苦しみ、もがきながらでも何もできなくて激しい自己嫌悪や反省に押しつぶされながらでも凹


なんとなく、自分を分析していけること、気づけることに感謝してみようと思っている。



あんまり詳しく分析結果を書くと

「どんだけアホでどん欲な年寄りやろねん、このﾊﾞｶ」

などと思われかねへんのは必至なので黙っておくがな(^▽^;)





必要なものも、やらなければいけないことも、期限もあるし厳しい｡｡｡｡凹


んでも、漠然とした中で１つずつでもそういう自分の気持ちに気づけることも、大切なんやろなと。


ビョーーインには行かれへん、お参りにすら行かれへん、医者にも行かれへんけど凹



なんかきっと、それにも意味があるはずだと、も、思う。



とりあえずあと、もう少し････････････頑張れば、ほんの少しだけ休めると思う。


もしかしたら、だけど。


元気な自分も、ﾍﾄﾎﾄにまで弱って衰弱してる自分も。


きっとなにかまた１つ、成長の糧とか壁なんだと思うと､､､､､､ありがたい、かな。





相変わらず現実逃避も激しいし一人だけが苦しくて辛くてｼｮﾎﾞﾝ連続。。。。みたいに思ったり
してしまいがちだが。


もっともっと苦しい人も、たくさんいる。


いつも勝ってばかりの人だって少ないと思う。　　負けることだってあるから、人生なのかも。



でもやっぱり欲があることは否定できないしどうしても人に頼ってしまうことも否めない凹


それもこれも含めて　「弱い自分」　というものも、理解していかんと、とも。




あとどれだけ頑張れるのかわからないし､､､､､ﾍﾀすりゃ身ぐるみはがされて淀川にﾄﾞﾎﾞﾝ(^▽^;)


ちゃんと強く、乗り切ることができたら成長できるってことなの「かも」しれないぞ。



ちょっとﾍﾀﾚ満載やけど、今の心情。





かなり混乱してるじょ・・・・・(^▽^;)

助けて。


といって本当に助けてもらえるなら、どんなにか有り難くて幸せなのかもしれない。





あまり眠れない。

寝つきは悪くないが早くからﾎﾞﾝﾔﾘ起きてしまう。

「よく寝た」って感じがここんとこ、もう、ない。

なので、ボンヤリしてると眠い。



食欲はそんなにないのに、食べたら猛烈な勢いで食べ過ぎてしまう｡｡｡｡


用事があるのに、どうしても外に出られない。

頑張って無理して出たらどうしようもなくｳﾛｳﾛ無理してしまう。

戻ってこれたら、なんだかもう放心してる。

パソコンつけて前に座ってたらなにもしていないのに時間だけがどんどんたって
まったく眠れない｡｡｡｡｡　　　寝よう、と動けない。

文字を間違って読んで勝手に間違った解釈をしては気づいてへこむ。



なにかあると、すぐに謝ってしまう。　　　ごめんなさいごめんなさいと繰り返し言っていると同時に少しずつ涙もでてきてどうしようもなくなる。


なにもしたくない。

、とかいいつつ「ブログ書いてんじゃん」と突っ込んで自らの首をしめてる。


今日もお参りに行くつもりと予定があって早起きしたものの、こんな時間まで身体がもう、動かない。

ひどく冷えること

ものすごく頭が重たくて痛いこと


誰かに話をきいてほしい、誰かと会いたいと思うものの


今までの経験から、かなり騙されたり否定されたりスルーされたり反論されたり叩かれたり｡｡｡｡｡
自分自身を否定されたり。


悪いようにしかとらえてもらえず、陰で文句と悪口を言われたり。

逆にうまいこと言って詐欺めいた目にもあいそうになったり。




上にあわせて、いま、ものすごい人間不信にも。




けど誰も自分の思うように理想のようになんか、反応してくれる訳はない。

みんな忙しい。

特別に脇目もふらず愛されている訳でもない。　　　目の中に入れても痛くないくらい可愛がって自分の腕を切り落としてでも破産してでも愛してくれる人もまさかいる訳はない。　親でもそこまで愛することはないだらん。


、となると寂しい。



しかし独りでやりきれなさを抱えつつ、なにも動くことなくなにもできることなくすることなく、ただひたすら
パソコンの前に座って呆然とメールの処理をしている。

メールを送りたくなるがエエこと書かれへんから、黙ってしまう。

けど誰かからメールくの待ってる。

けれど特定の人からのメールは怖くてとても読むことが出来ない。


人が、怖い。


どんどん時間が過ぎるのを見て焦りはするものの、やはり身体が動かない。

食べ過ぎるのがこわくてご飯を食べたいと思うのもこわい、家で独りで食べるのがとても怖い。

「もう寝てしまおうか」と思ったりもするものの、そんなことでは更にダメだと思って｡｡｡｡｡はいるものの
起きていても何もできない。

行きたいところをパソコンで見たりするものの、見るだけでおわり。



ねむたい。

頭がぼんやりと痛い。

でも眠れない。





今までほんのわずかにそういう事もあったが、なんとか乗り切ってこれた。



でももう、何日も｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡



もしかしたら半月か一ヶ月くらいかもしんない。　　　もしかしたらここ何日かだけかもしれない。


そんなことすらわからないくらい、ボンヤリし続けている。



どうしたのか。




自分でよくわかってるつもりだ、とは思う。

けれどソレが大きすぎてとても一人でなんとか処理解消できないのでストレスになってるんだろう。

誰かに話すにも、とても理解とか納得してもらえる問題ではない。　　いや聞く人によるんだが。



それだけではない、一気にその手のストレスフルなことが雪崩のように押し寄せてきて、さすがに
驚きもするし手におえんで胃を痛めてる。


１つと思っていた事が、５つ６つにふくらんで大きくなって押し寄せてきたらそらさすがに誰だって
困るだらん(^▽^;)　　驚きもするだろうし。



自分でわかってる、わかりすぎてることも、問題なのかも(^▽^;)



症状だけがあって、でもどうしてなのかどうすればいのか、わからないほうが｡｡｡｡｡｡




原因がわかっていて


たぶん、どうすればいいのかも、もしかしたら自分でわかっているのかも。



それでも、動くことができない。


人が、こわい。




ものすごく寒くて動けないやんなんて言い訳してたら、お寺さんにも行けなくなった凹




今の気持ちと状態を、少し書いてみました。


こんな暗くてつまらん、おもろないことツラツラ書いてしまってすみません。。。。すみません。

不快に思ったら、本当にごめんなさい。






買い物に行かんと食べるもんないのに、行くのが出るのがこわい。


あびるほどお酒を飲んで潰れてしまいたくなったり、


なんだか自分を痛めつけてる｡｡｡｡｡｡｡それはいけない。






しかし食べるのんがないのは困ったな。


出られるのかな､､､､､このまま家で膝っこかかえてｳﾂｳﾂしてそう。

ひどい寝不足

そして


猛烈なｽﾄﾚｽ(^▽^;)








なんかしらん、さっきまでｺﾃｺﾃのケーキが食べたいなっと思ってたんですが



ブログ書こかなっと思ってたら














　　　　　　　　　　　　いきなり


























コッテコテのカレーが食べたくなった謎(^▽^;)



外は早くもけっこうな雨。　そして寒い( ノω-、）


まさかカレーなんか食べに出られぇへんし、かといってﾁｮとだけ食べたいし



ここんとこガマンとか辛抱ばっかしてっから、そーとーストレス溜まっとんかしらん(^▽^;)





夜中にラーメンと　夜中にカレー


どっちが「まだマシ」なんでょうね、私はどちらもきっと無理だと思います( ノω-、）

はい。


今日は頑張ってがんばってお医者ｻﾝに
行ってきました＠別件





予定の時間だったものの、なにげに日が延びていることに気づくと同時になんだか感動(油断)して

ﾉﾛﾉﾛ。。。。




帰るのが遅くなるのをじゅーーっぶんにわかっていて、十分にゆとりを持った行動をしてて。


ゆとりを持ちすぎて寄り道なんかして。



。。。。。。。。。。。。




そんでも、まだ余裕のあるはず、と思っていた。










どこかで無理していたのか、なにかあったのか。









ちょっと２時間も自身にﾄﾗﾌﾞﾙが生じましててんやわんやしてました( ﾉД`)



ものすごい寒気と疲れと、戦っています凹

少しの不安と、弱さと。




テレビつけりゃ　「春の陽気でコートいらず！」　　「汗ばむ陽気！！」

などと言ってるものの、



この家ではまだまだ真冬スタイルから何一つ、変化なし(^▽^;)






今もマフラー巻いて湯たんぽ抱えてふるえてまっｽ( ノω-、）



日中は、外に出るとそれでも「少しﾏｼ」くらいの気温の変化はあるものの。


屋内そしてこのｱﾊﾞﾗ小屋しかりの子豚ﾊｳｽだと、んもぉ寒くて寒くて･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･


家ぇ出るまで湯たんぽ抱えてることも、まだまだww







それにしても


「潰れんようにしよ」


と、　　前々からうーーんっと計画ﾈﾘﾈﾘっていざ、飛び込んだら。




回り道ちゅうんか遠回りちゅうんか避けすぎて、さらにドツボにはまるなんて凹○｡



「急がば回れ」


急いでへんけど、回ったからアカンかったのかしら。。。。（-公-;）






自分を乗り越えたり自分を守ったりするのはできるのは。

自分しかいないできないと思います。


弱音をはくのは簡単だけど、多少の事、ﾓﾉなら誰かに助けてもらえるけど。





でもやっぱり、自分で責任とらなくちゃいけないんだなとｼﾐﾂｸ感じる今日このごろ。

。


昨日の話は、またいつか(^▽^;)

「いつやねん、「いつか」で続きがあったこと
　ないやんけﾎﾞｹ」

とかﾂｯｺﾐしないで草。







今日はひなまつり。


ひなまつりっぽい内容にしようと思っていたものの、時間がないことと(忙
まとめられるだけの頭に余裕のないことと(馬


あんまりに寂しいのと哀しいことがあって、ちょっと書けない気分～～　　みたいなーー？？











っというのも。


ここ最近、ｳﾂくさいとは書いたがｳﾂくさいよりももっと酷い症状というのか状態に悩まされていて
毎日が正直、、、、　　　　　　　　　　　　　　、、、、、、、ものすごく不安で怖いんです(^▽^;)


こないだｶﾞｯﾂと根性と意地と気合いで、ｿﾚだけで行ってきたこれたおーーきぃビョーイン。



、で１ついつもと別の診察をうけてきて結果１つ、クスリが増えた凹

そいつを中途半端に飲み始めてから、


もしかしたら「やたら変」な症状に悩まされるようになったの「かも」しれないとクスリのせいに
してみようかと責任転嫁、なすりつけ(^▽^;)　　←鬼ｯ

んで先日、薬局に行った時に薬剤師さんに相談ちゅうか質問ちゅうか、まぁ聞いてみた。


そのクスリの説明書きちゅうんか添付書類を持ってきてくれて

「こんな副作用も、『極ﾏﾚに』　あることも、あるよ」


と書いてあるにはあったがそんな「極ﾏﾚ」の症状でもない､ﾋﾟﾝと当てはまりﾊﾞｯﾁﾘ「これだ！」と
そのクスリの責任にできるモノが、なかった凹

しかし薬剤師さんは


「まぁ････書いてなくても、そういうこともありますからｱｶﾝかったら飲むのんやめて先生に相談したら
別のｸｽﾘになったりしますし､､､､」


と。



ぶっちゃけ言うたら、先日に「ﾌﾟﾁ冬ｳﾂくさい」と書いたよーに


「やたら糖質・甘いﾓﾉが欲しくなって欲しくなって欲しくなって欲しくなっ･････∞」


なんです(^▽^;)

けど日中のひどい、ひどすぎる眠気はやや減ったというより逆にものすごく眠れなくなった凹 (疲

かわりに爆発したような勢いとかバキュームカーのよーな勢いで、パンとかパンとかパンとか・・・・

････････家にはかなり確実にの割合でご飯粒よりもパンの方があるもんで、パンとか凹



も、泣きながら食べちゃうくらい意地ﾝなってでも食べちゃうんです( ノω-、）



あと、甘いのも凹凹凹凹


やはり腐っても老いても女子｡ (らしい)｡


やはり食べすぎちゃうと、なんかしらんものすごい自己嫌悪に陥ったりやたらｼｮﾎﾞﾝになったりどうしようもなく哀しくなったり果ては絶望的な気持ちにまで､､､､､言い過ぎっすかね？ （-公-;）



そんなこんなで、毎日のご飯がとても苦しい凹

そら、お腹が空いてたら食べたくなるし毎朝のヨーグルトに果物は美味しくてうれしくて、なにより
ありがたい。


､､､､､､､､､んでも一緒にパンを食べたら最後凹○


「きょう、もうこれだけでエエんとちゃうん？？」


くらいに食べ過ぎてしまうもんで凹












クスリのせいにするのは、簡単だ。

そういう精神的な症状も含めて別途、からだのほーーにも多少の「ん？？」も出てるし凹



ただ、ここ最近のクスリ以外での日々のストレスとかプレッシャー、そして多分やはり多少なりとも
疲れも影響しているくさい＠過食


副作用


「ｵﾏｹについてくる作用」　って書くけど






どうせなら


｢ｱﾗﾔﾀﾞ、これ飲んだらお肌もﾂﾙﾂﾙだしなんだかｳｷｳｷ(死語)だしなんだか元気とｶﾞｯﾂが
出るわ不思議だわ！！！ (喜」


っちゅうような


福作用



であってほしいもんだがなと望んだり願ったり叶わんかったり( ノω-、）( ノω-、）( ノω-、）




とにもかくにも、


過食がハゲしく毎日が今、ほんとうにﾄﾞﾖﾖﾝﾄﾞﾖﾖﾝとしてます｡｡｡｡｡｡





いつの日か、少しでもいつものペース(量)に戻ってくれればいいがな｡｡｡｡｡｡｡＠遠い目


甘いのも、少しでも欲求が収まればいいんだけどな｡｡｡｡｡｡｡｡＠遠い目





ｷﾁｷﾁﾝと「一食」で美味しくありがたくいただいて、毎日のペースになってくれれば｡｡｡｡｡　　＠涙目







ま、そんな今の現状をﾁｮﾛﾝと吐露ｯｽ( ノω-、）( ノω-、）( ノω-、）