春願月＠urmalまりえちゃんのブログ一覧

次から次に届く

「ははのひ」

の贈り物の案内やら宣伝やら


「なんとかせぇや、買うたれや」

のメルマガに




見るたびにｸﾞｻﾘｸﾞｻﾘとものすごくなぜか、なんだか傷ついてる。



これから当日、そしてその後にまで日々、「ｲﾔ」というほどバンガンくる。



母のいない子に、ｴﾝﾘｮのかけらもなく送信される｡｡｡｡｡｡｡


たとえば母から愛されていない寂しい子にも。







毎日、毎日、トゲのついた刃物が胸に刺さる。





年をとっても母のいる人には、「おかあさん、いつもありがとう」って。

そんな日があってもいいのかもしれない。

お子さんでもお母さんの為にお小遣いためてカーネーション買って、

「いつもありがとう」。

どんなにﾍﾀｸｿな文字でも手書きのﾒｯｾｰｼﾞなんかついてると、これがまた子を思う母にはうれしいんだ｡





２週間後、くらいかな。


母の日景気で少しでも小銭が回ってもらえればとも思うし(^▽^;)


家族仲良く、恵まれてる母の、子の、親のいる家庭にはたくさんの笑顔が溢れるといいなと願う。





母の母。　　　おばあちゃん(^▽^;)


墓参りにでも行って　「おばあちゃん、いつもありがとうねー☆」　って伝えに行こうかな。


いや、ソレは敬老の日になるんやで～～　　　まだまだﾎﾞｹとるでーーー( ノω-、）








そんな風にいっぱいいっぱい祈り願いながら、ものすごく傷ついて鬼ひどく寂しくやるせない日々(哀

結局。

なんかしらん、ものすごい不安とか恐怖とか重たい気持ちを
抱えたまま。

気づくと着替えて、出ていた。






「やめといて家でｱﾚとかｺﾚとかしなくちゃ」

「ごはん、食べずにもう寝てればいいやん｡｡｡｡」


そんな言葉がｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ、頭の中で聞こえる。


が、そんな気持ちや言葉と戦いつつ悶絶しつつ、ぶらりと山の下まで。


「ガソリン満タンにしてどこか遠くに､､､､､､､､」

入れてしまうと、ほんまに飛び出したままどこまで行くかわからんﾃｯﾎﾟｳ女ですけん(^▽^;


祈りつつ、考えつつ、ボンヤリと走っていた。


一応の目的地は、それでも無理してこさえたら、あるにはある。


うつろな目で、ぼんやり悩みながら走っとったら信号ｳｪｲﾄﾀｲﾑで目をむいたΣ(￣□￣ノ）ノ



　　　　　　　　↑　　↑　　↑



コレ。



いつやったか見かけてネタにしとったﾔﾂ(^▽^;)




其の壱



其の弐





なんとまぁ、過去に２ｹもブログにしとったよ凹○｡



そんなら今回は、　其の酸　いや　三　になるってことですわﾆﾔﾆﾔ。



其の弐、では



この青く陽気なｶﾝﾊﾞﾝの隣は





ってあったらしい。　過去も過去、３年も前の事ですけん、わからせん覚えてへんのは当たり前凸



今日は、その弐のﾅﾝﾄｶって書いてあるのがスカッとなくなり凹
















Σ(・ω・/)/



んでその隣にも






なんかしらん、コッチのほーーが「！！」なんかついとってやたら力説風、にも見受けられるが中身は一緒だ凹


「宇宙人もおり！！！」

いや、宇宙人がいるって伝えたいのはわかるが


後の文を見るなら


「宇宙人もおるんやから　　嘘、駆け引きのない以下略」


くらいのほーーが、ﾅﾝﾎﾞかはわかりやすいかと(^▽^;)　ｳﾝ


んで


「よろこび　わかつ」　　と、　「ﾅﾝﾄｶ」　って名前が書いてあるよ。


「宇宙人もおるんやからｳｿとか駆け引きのない新しい文明に」

かえたら、よろこびがわかちあえるのかな？？？？

それとも本人さんがよろこびをわかちあいたくて、こんなカンバンを一生懸命こさえて貼っとるんやろか
えてしてしかして謎であることよ（-公-;）







宇宙人は、ホンマにおるんやろか？？？？



という疑問にも何一つ答えはなく、ただ本人がひたすらに「宇宙人がおるんやけ！！！」と力説してるだけにすぎない(^▽^;)

んで
宇宙人がｳｿもつかへんし駆け引きもない、まるで素直で純粋ﾋﾟｭｱなもんやとも、信じとるらしい。




、とかなんとか「ｺｲﾂぁブログにしてみんなとｳﾌﾌ」


などと薄らﾆﾔしつつ某所へ走り、また走り、また走り･･････････












･･･････････････････当初の、そんでも無理して考えとった用事はﾎﾟﾁﾘともこなせず(ﾉ△･｡)










うんっと遅くなってしもた時間に、食い過ぎ防止の為に半額のサラダを車内でﾎﾞﾝﾔﾘいただく(寒

さすがにサラダだけでも良かったものの、なんかしらんﾌﾟﾁ不安でこれまた半額になっとった安いお弁当を買っとったらﾓｯﾀｲﾅｲでご飯を食べ過ぎてしまい自爆凹


んでまた走り、寄り、走り､､､､､､､､､､､､､､､､


ほんまに　


頑張って無理して出たらどうしようもなくｳﾛｳﾛ無理してしまう。

と書いたとおりの行動をしてしまう始末 (疲｡



こんなブログを書いとったら

「なんやねん、ｳﾂｳﾂ言うとって実は元気なんじゃん」

などと呆れられ・見捨てられそうにも思うが凹


ほんまに家でﾁﾝﾏﾘと寝ていたいくらい震えて寒くてどうしようもなかった。


んでも、身体が勝手に動いて出かけたら、こんなこともあったのでやはりﾌﾞﾛｸﾞってしまう。



落ち込んで眠れなくて、でも起きたら眠たくて過食も拒食もこわくて食事もってんならなんもせんとひたすら寝てりゃいいのに。


お友達のｺﾒﾝﾄにも、なるべく明るく(?)いつもの調子で( ・∀・)ﾉ


んで、ブログ書いたらこんなアホまるけで(^▽^;)






それでも独りの時間になると夜がこわくて寝るに眠れなくて。


なんだか、自分がわからない。



そう思ってまたコレ真面目に考え出すととことんドツボにはまって本当に病んだ状態にさらに拍車が
かかって発狂してしまいそうになる凹



けれど素直に心情を書けば、支えてくれる人や心配してくれる人がいて、本当にありがたいなと思う｡


なんとかして元気、ださんと、とも思う。　　いやもちろん無理のない範囲でだけ(^▽^;)


とりあえず今の問題とこの過多すぎ+重すぎるストレスフルな状態さえ、うまいこと (うまくならんでも)
乗り切ることができれば。　　　　←ものすごい仮定と願望含。


いつものバカ炸裂くさいよな、ブログもでける「かも」なんですが、


今のこの状態ではとてもわかりません｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡


寝るのはともかく、起きることが怖い。


起きたらご飯が、怖い。


食べ過ぎたら、またへこむ。


眠たくなってやる気が皆無になって自分を責め続ける｡｡｡｡｡



この負のスパイラルからどうにかしてなんとかせんと、いつまでも現実逃避ばかりでは、いられない。



アホやってる自分とどうしようもなく人間不信でかたく扉や気持ちを閉ざしてしまう自分と



どちらが本当の自分なのか、


少しわかんなくなってさらにどぼん(^▽^;)



宇宙平和音頭でも踊れば解決の道が開かれ



















、そうにまで、思ってしまうんだが、いかがなものだろうか？？？！！！

助けて。


といって本当に助けてもらえるなら、どんなにか有り難くて幸せなのかもしれない。





あまり眠れない。

寝つきは悪くないが早くからﾎﾞﾝﾔﾘ起きてしまう。

「よく寝た」って感じがここんとこ、もう、ない。

なので、ボンヤリしてると眠い。



食欲はそんなにないのに、食べたら猛烈な勢いで食べ過ぎてしまう｡｡｡｡


用事があるのに、どうしても外に出られない。

頑張って無理して出たらどうしようもなくｳﾛｳﾛ無理してしまう。

戻ってこれたら、なんだかもう放心してる。

パソコンつけて前に座ってたらなにもしていないのに時間だけがどんどんたって
まったく眠れない｡｡｡｡｡　　　寝よう、と動けない。

文字を間違って読んで勝手に間違った解釈をしては気づいてへこむ。



なにかあると、すぐに謝ってしまう。　　　ごめんなさいごめんなさいと繰り返し言っていると同時に少しずつ涙もでてきてどうしようもなくなる。


なにもしたくない。

、とかいいつつ「ブログ書いてんじゃん」と突っ込んで自らの首をしめてる。


今日もお参りに行くつもりと予定があって早起きしたものの、こんな時間まで身体がもう、動かない。

ひどく冷えること

ものすごく頭が重たくて痛いこと


誰かに話をきいてほしい、誰かと会いたいと思うものの


今までの経験から、かなり騙されたり否定されたりスルーされたり反論されたり叩かれたり｡｡｡｡｡
自分自身を否定されたり。


悪いようにしかとらえてもらえず、陰で文句と悪口を言われたり。

逆にうまいこと言って詐欺めいた目にもあいそうになったり。




上にあわせて、いま、ものすごい人間不信にも。




けど誰も自分の思うように理想のようになんか、反応してくれる訳はない。

みんな忙しい。

特別に脇目もふらず愛されている訳でもない。　　　目の中に入れても痛くないくらい可愛がって自分の腕を切り落としてでも破産してでも愛してくれる人もまさかいる訳はない。　親でもそこまで愛することはないだらん。


、となると寂しい。



しかし独りでやりきれなさを抱えつつ、なにも動くことなくなにもできることなくすることなく、ただひたすら
パソコンの前に座って呆然とメールの処理をしている。

メールを送りたくなるがエエこと書かれへんから、黙ってしまう。

けど誰かからメールくの待ってる。

けれど特定の人からのメールは怖くてとても読むことが出来ない。


人が、怖い。


どんどん時間が過ぎるのを見て焦りはするものの、やはり身体が動かない。

食べ過ぎるのがこわくてご飯を食べたいと思うのもこわい、家で独りで食べるのがとても怖い。

「もう寝てしまおうか」と思ったりもするものの、そんなことでは更にダメだと思って｡｡｡｡｡はいるものの
起きていても何もできない。

行きたいところをパソコンで見たりするものの、見るだけでおわり。



ねむたい。

頭がぼんやりと痛い。

でも眠れない。





今までほんのわずかにそういう事もあったが、なんとか乗り切ってこれた。



でももう、何日も｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡



もしかしたら半月か一ヶ月くらいかもしんない。　　　もしかしたらここ何日かだけかもしれない。


そんなことすらわからないくらい、ボンヤリし続けている。



どうしたのか。




自分でよくわかってるつもりだ、とは思う。

けれどソレが大きすぎてとても一人でなんとか処理解消できないのでストレスになってるんだろう。

誰かに話すにも、とても理解とか納得してもらえる問題ではない。　　いや聞く人によるんだが。



それだけではない、一気にその手のストレスフルなことが雪崩のように押し寄せてきて、さすがに
驚きもするし手におえんで胃を痛めてる。


１つと思っていた事が、５つ６つにふくらんで大きくなって押し寄せてきたらそらさすがに誰だって
困るだらん(^▽^;)　　驚きもするだろうし。



自分でわかってる、わかりすぎてることも、問題なのかも(^▽^;)



症状だけがあって、でもどうしてなのかどうすればいのか、わからないほうが｡｡｡｡｡｡




原因がわかっていて


たぶん、どうすればいいのかも、もしかしたら自分でわかっているのかも。



それでも、動くことができない。


人が、こわい。




ものすごく寒くて動けないやんなんて言い訳してたら、お寺さんにも行けなくなった凹




今の気持ちと状態を、少し書いてみました。


こんな暗くてつまらん、おもろないことツラツラ書いてしまってすみません。。。。すみません。

不快に思ったら、本当にごめんなさい。






買い物に行かんと食べるもんないのに、行くのが出るのがこわい。


あびるほどお酒を飲んで潰れてしまいたくなったり、


なんだか自分を痛めつけてる｡｡｡｡｡｡｡それはいけない。






しかし食べるのんがないのは困ったな。


出られるのかな､､､､､このまま家で膝っこかかえてｳﾂｳﾂしてそう。

まじでウツがひどいみたい(^▽^;)


寝られへんようになってきた、ﾔﾊﾞｼ。





書きたいことはバカかアホほどあるが、書けばまたどこかで私が悪いと叩かれなじられることが
目に見えてるから、書けない。


えてして人の目を気にするかなくなってしまった小心者ですｺﾝﾊﾞﾝﾜ。


「エエ年したおばちゃんやし」


とかなんとかメールったら、マイファンがｱﾚﾖと一人、減りました(爆


みなさんプロフのおねーさん見て勝手に想像してはｴﾍﾍなんすなww

実物の、どんだけへちゃむくれで腹黒でワガママで融通の利かない年寄りか、ほとんどの人がまだ、
なにもしらない｡｡｡｡｡｡｡ｳﾍﾍﾍﾍ。



ザマミロ (鬼


ってかプロフのおねーちゃんくらい若くてべっぴんさんやったらこんなｳﾂｳﾂな暮らししとらんと、どっかで
モデルでもして稼いどるよ？？？

それかうまいことだまくらかして、玉残し　いや　玉　の　輿


どうでもいいけど玉の輿の「輿」って、「奥」にも見えたり「興」にも見えたりして誤解なんだわさ。


玉の奥、玉の興、


私ならﾄﾞｯｺｲｼｮでうまいこと乗れたとして「玉の捨」くらいかな(^▽^;)


いや、ほんまに言いたいことありすぎてまとまらんとです凹


今、ただでさえメゲてるところに油と火をどばーーーーｯ＠＠＠っとかけるひとが、居て凹 (壊


「はやく死ねばいいのに」

よく言ってるみたいですが私もそう思われてるようですわ(^▽^;)


あまり書くとまたイヂメ倍増になるから怖くて書けません凹




さて、そんな昨今なんですがぁ！！！ (ﾅﾝﾄｶｻﾝ風)



いよいよ全８巻、しかし在庫は４巻しかないマンガも、ようやっとこ終わりに近づいてきた(寂


ぼんやり、ぼーーーーーーーーーーーーーーーーー


っと待ちつつ読んでたら、彼女のことを好きくさい仕事の出来るﾓﾃるかっこいいおにーさんが突然、
彼女に


「おなか、空かない？ なんか食べに行くの付き合ってもらえないかな、うどんとそばとどっちがいい？」

と矢継ぎ早に問いかけ、ドキッとしながらも


「･････････あ､､､､､､そば､､､､､､､､､」


と答えた彼女をクルマに乗せ、ちょっと遠いけど美味しくてｵｽｽﾒの店があるから高速に乗るよと
クルマを走らせる｡｡｡｡＠＠＠＠





次のページでいきなり、










なんとまぁ、舞台は東京のﾅﾝﾄｶってとこやのに長野の蓼科までﾄﾞﾋﾞﾊﾞﾋﾞｰﾝｯと蕎麦ぁ食べに走っとんだな、これが(^▽^;)





「あぁ｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡いいなぁ｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡」



そういう道楽、ほんまの意味ではやったことないかも。


友人がやはり同じく冬の寒いときにいきなり、友人同士で話をしていて


「なんか暖かいうどんが食いたいよな」


ってんで、いきなりドテラ着たまま深夜の高速でどこぞ某所うどんのうまい地まで行って食った、

というんは聞いたことあるが。



「コレが食べたいから、ここに」


「ソレが見たいから、そこに」


「ﾀﾞﾚに会いたいから、そこに」


「これか欲しいから、そこまで」




というような、まぁ言うたら道楽めいたよなこと、したくてもできません(ﾉ△･｡)


どこかに気持ちのストッパーかけてる。



「たまにはいいじゃん♪」


の、「たま」がでけへん玉の輿に乗られへん理由やな(^▽^;)



いまなら。。。。。。。。。。



「おいしーーぃお魚を食べに富山とか日本海あたりまでｯ」


「美しい景色を見に穂高までｯ」


「サクラおっかけて東北の北の端っこまでｯ」


「｡｡｡｡｡｡｡｡のんびり、現実逃避･････」






ま、なんか言い訳とか理由つけて現実逃避したい訳だなきっとｳﾝ。


この仕事のできるかっこいいおにーさんみたいな人にかっこよーくスマートにﾁｮﾛﾝと誘われて凸

「ｱﾚﾖ」

という間に、竜宮城ではないけんど別世界に飛んでみたいわ｡｡｡｡｡｡｡( ノω-、）　ｳﾝｳﾝ｡

いや連れてってもらいたいもんだわ(∩∀`*)



蕎麦でなくていいんよ、魚とか野菜とか果物とか肉とか(爆　　　ホッとするよな景色や場所｡｡｡｡｡




自分で行きたいとこ、好きなトコに行くのが一番なんかもしらんがな(^▽^;)



ここまでﾍﾀﾚとる状態だと、ほんまに身体が動かへん凹


いろんな問題がｵｼ寄せてそんな余裕なさそうやし（-公-;）




人に対しても、今はうまく書けんが凹


自分に対しても、もっとこぉ欲に対して気持ちに対して正直になれたらいいなと、思った。


あまりにも保守的すぎる今に、それもあわせてきっと自分に疲れているのかもしれない。





もう少し、自分を解放してやらんとなと思うものの、自分のことはやはりなんともしがたい凹



お寺さんに行けるだけ、それでも毎日ありがたい、かな。




そら不満もあるけど感じるほうは感謝の方が、多いから。





「んなこんなで走りたくなったのでドライブいってきまーす( ・∀・)ﾉ 」




ってやっぱり言えへんのなーーーーー( ﾉД`)

いよいよ突入してしもた凹


一般的には

「ごーるでんウィーク」

んで表記されると

「黄金週間」



「週間」とか「ウィーク」っちゅうほどｳﾎﾎと休める人もおれば、カレンダー通りでﾁｮﾛﾝと仕事して
ﾁｮﾛﾝと休んで。

またﾁｮﾛﾝと仕事して以下休。








はい。


一般的な会社に勤めている訳でもなく、幅広くお付き合いがある訳でもなく。


な

















っっっっっっっっっっっっ







、んにも用事なんかありません連休だからって。





「毎日が連休やろが」

と言えばそうかもしれませんが、逆にﾃﾞﾌﾞっぱりの毎日では


「毎日が過酷な肉体労働・頭脳労働の日々」


といっても過言ではありませぬぬぬぬぬぬぬ！！！



あまりの過酷さに、ここんとこ精神的にほんまにヤバぃんです(^▽^;)


ｾﾝｾとなる人に言わせたら


「そらウツだよｱﾝﾀ」

と言われました凸



「ソラウツ」　ではなく　「それはウツという症状・疾患だよ」　という意味ですんでﾊｲ。





すぐに行かなければならない出る用事があっても、どうしても身体が動かない凹

なにかするべきことがあっても、やる気が出ない。

考えることといえばねがちぶな裏向き思考なことばかりﾄﾞﾖﾝ凹

なにをするにも億劫



などなど、もっと書けばさらにﾄﾞﾎﾞﾝになるから自制れす(^▽^;)



しかし世間はウキウキウィーク♪ (死語




誘われることもなく (寂


こんな状態では自ら計画を立ててﾄﾞｺｲｼｮと出かけるにも腰も頭も気持ちもﾃﾞﾌﾞってて重たくて(^▽^;)


まあ、




　　　　　　　　　「いつもどーーーり」




の日々になりそな、そんな予感ちゅうか予定ちゅうか計画ちゅうかなんちゅうか(^▽^;)


誘ってくれても、こんなﾍﾀﾚおばちゃんの相手はかなり根気と根性と忍耐がいるんやで～


んで出かけても歓迎されるところもなく (鬼寂｡


お寺さんに行って花でも愛でながらｺｶﾞﾈﾑｼにあったら

「ｺﾝﾆﾁﾊ( ・∀・)ﾉ 」

でもして、握手してこよう、うん( ﾉД`)



ま、いつもどーーーり、いつもどーーーーり。



とはいえ医者も薬局も役所もやっとらんのは、コレ困る凹



ほんまになんもでけへんな（-公-;）




１週間もしくは１０日くらいの、辛抱だ！！！



しかもみんながｳｷｳｷのときに、働いてる人もたっっくさんいる。　ｵﾂｶﾚさま。




連休のあいだも、みなさんお忙しいかとは思いますが少しだけ、ﾍﾀﾚなﾌﾞﾛｸﾞがもし続けられたら
お付き合いしていただけると助かります( ・∀・)ﾉ








茶ぁとかデートとかドライブとか催しとかｱﾚとかｺﾚとか誘ってもらえたら、ﾌﾟﾁｯと以下若凸