-Kathie-のブログ一覧

こうダメになっている時は、もう一歩も外に出ないほうがいい。
つい１０年ちょっと前までは同じような環境でバカ騒ぎしていただけの友人が、
今や会社を動かすやり手になって、
方やもう一人は農家でもかなり規模をデカくして、間もなく年商１億達成間近と。
みんな、なんやかんや私の知らないところでは大変な目にあったり努力してたりしてたんだなぁと。偶然地元で鉢合わせしてお話してたら、すごく苦しくなった。
取り残された私はどうだ。
ただ単に会社で任された仕事の責任に負けて、会社から逃げて。
家の仕事をするのかどうなのかわからないまま、
気が付けば何も残せず、明日生きる術さえどうすればいいのかと、
毎晩自室でヤケ酒あおっては嘆いてるだけの生活。
空き瓶に空き缶に、ゴミだらけの自室に閉じこもっては、ただただ愚痴を書きなぐってるだけ。
確かに、仕事からも逃げた。家に戻ってきたけど、家の仕事を本気でやってこなかった。
甘えてた。堕落してた。ただそれだけ。
結局自分に甘いだけのこの１０年間だった。
もう若くない。体も衰え、そこら中に爆弾をかかえ、
しまいにはとうとう内臓関係も危ぶまれてきた。
冗談交じりに友人の一人が、独り者のお前のことだ、孤独死しないようにたまには家を見回ってやるよなんて言われてふざけんなよと笑い返したけど、笑えねぇわ。
今はまだ両親が生きてるから離れに住んでいても、もしもがあってもだが、
あと数年もすれば親はいなくなる。その時私はどうなってるだろうか。
一人になれば、もう何も気に病むこともないだろう。そしたら、すべて処分して、私はどこかえ消え去ろうか。私で家は潰えるだろう。何も手元には残らなかったかな。悔しいけど。

どうしたものかね。
今は何をやってもどう動いても。
何もいい結果が出ない。出るわけがない。身が入ってない。
仕事も注意散漫。体力も続かなくて休みっぱなし。
口先だけ達者で結局自分の首絞めているだけ。
見栄っ張りで傲慢なオヤジの面を、
こういうところで発揮してどうするんだ。
なんやかんや口は異常に達者だが、
仕事だけはガンガンやるオヤジ。
大腸がんで一時は本気で死ぬんじゃないかという状態だったのに、
今ではホントに仕事バカみたい。
やることやってりゃ文句は言えないわ。
私も体は壊してるけど、
だったらできることだけやってりゃいいのに、
無理に見栄張ろうとして仕事取りまくって、
消化もできないのに断れず、
山のようにたまった仕事のなか、何もせず見てるだけの自分。
本当に相手のこと思ってるなら、
見栄張んないでできない言えばいいだけの話。
結局自分を見せたいがための自己満足でしかなかった。
そこまで見栄張るなら仕事やれよ。
身体がダメなら治せよ。治らないならそれも加味したうえで計画作れよって話だ。
何もできてない。そりゃ、従業員にだって無能社長言われるわ。
自己顕示欲だけ高くて中身が伴ってない。
なんか疲れちゃった。
朽ち果てていく自分の体と、動かなくなった愛車達を見るたび、
なんかいろんなものがもうどうでもよくなってきた。

私は小さいころから親父が苦手だった。
思い返しても、いい思い出だと言える事って、あんまり出てこない。
今の私があるのは、間違いなく親父のおかげ。
いい意味よりも、悪い意味のほうが大きいかな。
よく隣の芝生は青いとか言うけど、
それでも、他の家とか見ると、息子さんとかと親父さんとかの仲がよく見えたり、
子供に対して、いろんな支援。新築の補助だとか、仕事とかの補助とか。
そういうのをよく見かける。
私、何かしてもらったっけ。
勝手に機械買ってきたと思えば、私にローン組ませて。
いつの間にか機械が増えてて、後になって農機屋から私に請求書が届いたり。
私が家に戻って、経営を引き継いだときに、一緒に借金まで背負った。
それを返すだけで売り上げても私の給料にはならない。
今はいい従業員に恵まれて、その間私はサブ作業で何とか自分の給料と、
今年のような異常気象で売り上げがなく、大変なときもそれで給料が出せてた。
そんな従業員を、親父の余計な一言で失うことになってしまった。
外面はいいが、とにかく身内はその反動をくらい、
言動は全否定。自分の思い通りにならないとすぐ癇癪を起こす。
自分はこの方が効率いいと思ってやることも、見かければすぐに怒鳴り返してくる。
それでとうとう従業員が愛想を尽かしてしまった。
今、辞められるというのは、すべての歯車が外れることを意味している。
身体がまともじゃなく、畑の現場にあまり出ていなかった私の監督責任もあるが、
この身体の代わりに仕事をしてくれていた。
なんてことをしてくれたんだ。
これは思っていても言うべきじゃないと。
自分の親だし、言ってはいけないと、言い聞かせてきたけど。
私の人生の最大の障害って、親父なんだよ。
小さいころから怒鳴りや力で抑えつけられ、
引っ込みがちになり、人の顔色伺いながら話すように、
だから人と話したりするのが苦手になった。
未だに、自分のことじゃなくても、怒鳴り声が聞こえるだけで、
自分が怒られているような錯覚に陥り、身体がすくんでしまう。
そのくせ、年をとるたび、言動や行動が親父に似てきているのを実感してしまい、
絶対に私は結婚してはいけない人間だと悟った。
彼女はほしいよ。一人は寂しいよ。
でも、うちの母親みたいな人を作りたくない。
そうならないようにするのが自分だと言い聞かせても、
同じことをしてしまう予感のほうがつよい。絶対にああなると思う。
なんかもう疲れた。
いったい何をやってきたんだろ。
あれだけ色々とやって、
家族を振り回し、えらい迷惑かけときながら、誰が迷惑かけたんだと怒鳴り返してくる神経がマジでわからん。
犯罪者が何言ってんだよ。そのせいでこっちはどれだけ大変な思いしたんだと。
親父のやらかしたことで、裁判所に呼ばれ、重要参考人で証人尋問される息子なんて早々いないぞ。それでなんでそんな態度がとれんだよ。
同業者の仲がいいおじさんは、
自分の娘が婿取りだから、家建てる言うから土地とお金出したよ。レクサスも婿さんにプレゼントしたよ。とか。
なんかそういう話聞くたびに、
すごく苦しくなる。
私に、家族と呼べるものを、手に入れる資格なんて、ないんだから。