花卯月＠colorlessまりえちゃんのブログ一覧

うえ

おか

きく




けこけこっ♪　　　


「アヒルか」

いやけこけこっ　はアヒルやなくて､､､､にわとりー^^;　　寒っ

んなテンションおかしい今日は惑いながらも凹　　とりあえず用事で出かけ･････


、たらクルマに乗った直後に大粒の雨が降り出しアレよ見る間に土砂降りーっ凹

むこーーーの方はかろうじて晴れてるようだったので意地とガッツと根性で走り出し先に進むとワイパー全開にしてもおっつかんくらいのすごい雨に負けそうになる凹


がしかし、しばらくゆっくり走っていたらのんびり止んでくれた「ような感じ」だったのでありがたいこと。


夜には「そんなに降ってたの？」というくらい晴れた空には











お月さまぁ(*´∀｀*)



久しぶりに逢えてにっこにこだし、うれしいんぬ。


がしかし、カメラなしなのでどんなに時間かけようがシコ踏んでみようが踊って舞ってみようが歌ってみようが撮れないのである凹


ちゅうことで過去のフォルダーから今夜の月に近いくらいのを､､､､､､､














、んな感じです(*´∀｀)


思いっきりにこにこでゲンマンしてきた凸



みんなに雨上がりの空、一息の優しい時間とくつろぎあふれる微笑みを。



出先で出会ったおば････おばあちゃんの話は、またいつか。　（あるんかい）


関西もいちおう梅雨明け。　　直後に雷雨があったから今日から明日がほんまもんの梅雨明けかもしれません。

いろいろあった７月でしたが明日からもう８月。　　速いもんで凹

なかなか大昔ほど店舗よく快調に更新もできなかったブログでしたがｼﾞﾐｰにでもお付き合いしていただきありがとうございました（礼）


まだまだトラブルや問題の多い喪女っこ太郎ですけど^^;　　できるだけ何か伝えられることが1つでもあればと思います。


あいかわらずのヘタレっぷりですけんど、どうかよろしこですw。


梅雨明けしたら猛烈に蒸し暑くてたまらんのよな｡｡｡｡服を着てられないほど大汗の毎日ですけどみなさんにはどうか快適で元気な毎日になりますようにっ

せめても

お参りに、と身支度ととのえて

よっしゃー　出るでーっ

って着替えてたら、雨がザブザブの音に手が止まる。


めちゃめちゃ暑い中ジメジメと大汗を噴出しながらｼﾞﾐｰに待つんだよ････通り雨だろう、と思ったんだもん。

少しして雨の音がかなり静かになったかな？　　と出ようとしたら花火ですかーーーーっていうようなめちゃ派手でおっきぃ雷鳴にハニワ顔凹

諦めてパソコンつけてメール処理してたら､､､､､あんまりすごい雷鳴で一瞬でも家の電気がﾁﾗｯと消えたもんね、停電になったらどないしよかと「やや心配」したぞ。

お参りと｡｡｡｡ホントは別の意味でめちゃめちゃアカンやんという下心があった。


意地でもそっちだけでも、としばらくしてやや落ち着いた頃に出てお寺さんの参道下で少しの雨の中、気持ちと祈りを届けて。
雨が続いてここんとこほとんど行けてなくて心苦しいのであった。。。。

それでも自分の意地でも出た用事を済ませたかわりに申し訳ない気持ちいっぱいでｼｮﾎﾞﾝと戻る。



そう。

どうしても葬式に行かせてもらいたくて連絡とったらまだ時間あるから来てもいいような言い方をされていたのだが急変してムリになった。
行けなくなったのである。　　

弔電でも送るしかない････････いろいろと行く算段を考えていただけにコレかなり悔しいのである。

そしてせめてもお参りに、と意地でも小雨になって出てカサを････


さして踏み出したその目の前に


















「わぁ（驚喜）」


時間があろーがなかろうがカサを置いて杖もまるなげで撮らせてもらう。
あぁカメラほしぃ｡｡｡｡｡｡｡｡（ちゃんとした「カメラ」）


「咲いたよ☆彡」


故人のいるほうに向かって声と笑顔と気持ちを届ける、ユリもややそっちの方面に向いて咲いていてくれて何よりありがたい。

雨だったので近づけなかったけど













帰りには玄関に向かうところで近くなるのと雨もやや止んでくれていて少しだけ大きめ近づいて撮れた見えた凸

あんなに豪快に降ったのに倒れることもなくこんなにしっかりと咲いてくれた。

そして暗雲の中でも晴れてなくてもこんなにも真っ白｡｡｡｡｡｡｡


行けるだろう、行くには、と一生懸命に考えていたところにムリダメとのことでややも憎しみに近いような気持ちになっていたけど。

そんなグレー・黒い気持ちにもこのユリの純白は「落ち着いて」と自分に教えてくれた気がする。

祈りの白、弔いの白、､､､､､本当にこんなタイミングで一本だけが咲いてくれた。


このユリにはなにかの命が入っているのかもしれない。　　もしかしたら遠くから故人の優しい気持ちが届けられたのかもしれない。

ちょうどここらへん＠山の上　でもユリの時期なのでこれからあちこちで咲いてるのが見えると思うけどほんとにこんなに早く、そして一本だけこんな時に真っ白な輝きを見せてくれてありがとう。


3日も連続してｸﾖｸﾖした話になってしまったけどこんな驚きや喜びや白い気持ち、黒いのが落とされるような優しさ白さがすべてに与えられますようにと思う。


そう書きながらしかしやはり本当はﾄﾞﾝﾖﾘとしてるもののまた明日でも玄関をあけたら凛々しいこんなにも清廉な花に逢えるんだと思うと｡｡｡｡｡うん、なんだかちょっと頑張らなくちゃとも思うし改めて白さにも憧れる。


雨上がりの時間がもっと早ければもしかしたらまた虹が見えたかもしれない。

今夜、もっと早く外に出ていたらもしかしたら月が出ていたかもしれない。




にじ・つき・しろ・ゆり･･････

二文字の「祈り」の言葉、「笑顔」の言葉、忘れずに大切にしたい。

今夜

どうも北国の某所では
月が見えていたようで。

こちらは相変わらず
曇天で雨が降ったり止んだり。

そしてとても蒸し暑い｡｡｡｡



先日ちょっと別件で行った医者で

「ちょっと元気でなぁよ｡｡｡｡ユンケルみたいな薬でもあったらほしいずら」

と言ってみたら

「うへへへ、あるよあるよ、めちゃ元気になるよ凸　　欲しいか？うへへへ」


と悪魔のような笑顔とささやきでそれがどんなに元気になるのかﾁﾗﾁﾗと説明してくれた上に

「私も飲んでるけどほんまに元気になるんやでー」

と。


もしかして危険なクスリにでも手を染めてるんじゃ｡｡｡^^;　　と思うほどアヤシイやりとりで。

帰りにはしかしクスリを持って「そうか・・・・元気にﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝになれるのか｡｡｡」といちおうクスリは持ちつつ万が一の時は通報しようよな、と思いながら帰ってきた。

家に帰ってどんなクスリなのか調べると確かにちょいとハイになるようなクスリらしいけれど副作用で食欲が増します太るｷｹﾝ　と書いてあってやや身構えた凹

けれど今まで副作用でそういうことになったことがないし書いてあってもまさかあるまいよ、という派なので（「眠くなります」というのだけは避けています）
気休めでも、とランチ後に飲んでみた。

「･･･････････なんだ、そんなに踊るほど元気にはならんしノリノリになるくらい気分ええやん？　ってこともないし」

と淡々と過ごしていた。


しかしなんとなくﾐｮｰに腹が減､､､､いやお腹が空くような「気がす」るんだけどほとんどお昼ごはん食べてないからきっとそのせいよ、ｳﾝ

と思いつついつもより少し早めに夕食をいただくことにした。



なぜか目に入るもの、すべてが「うまそう・食べたい」に見えていつもの夕食に食べるものに加えてランチでしか食べない「太りそうなもの」をﾓﾘﾓﾘと食べてしまって愕然。

そして元気になる、やや覚醒する、という効果の反面「眠くなる」という副作用もほんのわずかに書いてあり「まさかそんな」と信じていたのであったがｷｯﾁﾘ眠くなってます^^;

いやこの眠さは今朝のものすごい睡眠不足のせいだよ、ｳﾝ


とも思って。



そんな今日は（昨夜から）

起きてからいつものように祈りつつ････って出てくる言葉すべてに昨日のにーちゃんのような人が関わって頭に出て来て難儀していた。

「愛情」と思えばその人のこと、「元気」と思っても「希望」と思っても「豊か」であっても「笑顔」であっても。

知り合いのダンナさんとはいえ、にぃちゃんのような人だったような気がする。。。。


その人がもれなく出て来て祈れなくなっていた。



夕方にやっと連絡とってみた、根性で。


詳しいことは書けないけれど春頃からガンってわかって病院の抗がん剤でムリに生きてくつらい思いはしたくないから、と自宅でずっと過ごしていたらしい。

そしてたぶん奥さんに看取られたのかもしれない､､､､と電話で話していて勝手に想像して自然と涙が溢れた。

むしのしらせはなくても、ものすごく身近な人より中途半端に距離のある・あった人のほうが亡くなった時に号泣するタイプのようだ＠自分


ということで今日は祈れば願えばと思うほどその人ばかりでてきてお手上げだった。


そして葬儀に行かせてもらいたいとは伝えたところコロナの関係で今はどんな人でもほとんど葬式にも参列できないとの報道を見聞きしていたものの行ってもいいとは聞いた。

上に書いたクスリのせいなのか聞いた時は行く気マンマンで今からでも、とも思うくらいだったもののそういえば住所もまだハッキリしてなかったし､､､､東京駅から乗り継ぎ、乗り換えでかなり大変だしクルマで行くにも一人だと不安や怖さ、そしてしんどさもあるし、、、、、

などと考えていて現在ではﾁｰﾝと行く気ﾏﾝﾏﾝだったのが「行きたいけど、でも。。。。」になってしまってる凹



どうすればいいのかわからない、5キロでもﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞｯと太る覚悟でそのテンション上がるクスリを飲んででも行くべきなのか

香典だけでも弔電だけでも送るべきなのか・・・・・・


けれど行かなかったら後で「行っておけばよかった」って思うかもしれないよ？

しかし無理して行ってなにかあったときに「やっぱりやめておけば」って思うかもしれないし凹


いきおいってとても大切だけどいきおい「だけ」でなにかやると･･････

とりあえず今日は変ないきおいで変な医者からもらった変なクスリのせいでめちゃめちゃ食べすぎて自爆^^;

それを続けるかどうかは神のみそ汁｡｡｡｡＠ﾊﾞﾁ当たり

いきおいってないと困るもんやけど、ありすぎて「それだけ」になっても困るもんなんだよな。

とりあえず決めるのに時間がない。

いきおいにまかせるか、いつも通りのテンションのままでｼｵｼｵっとやりすごすのか・・・・・

それより今ほしいのはパワーと元気だ^^;　　めちゃ寝不足で眠い凹○

そんなもの

まるでなかった。

第六感

それもなかった。




女の勘


そんな間柄じゃない。


けれどしかし、ほんのちょっとだけ毎晩にこっと祈りを届ける空にちらっとだけ
なんとなく釣り針のようなものを感じた　「ような気がする」。

そして今日は夜までパソコンをつけられずメール･･･････ほとんどプライベートな内容もないメールばかりなのでざっくり流し読､､､､､､


、みしていたら


とある人の訃報を知らせるメールが届いていた。


そうだ、お父様もたしかガンでお亡くなりになっていて････いつだったか葬儀にかけつけたっけか、

それからずっとその人に「みんな守ってもらえますように」って気持ち、届けてたんだ。


その｡｡｡｡｡｡息子さんにあたる人だ、うん。


昨夜亡くなったと今朝に届いていたメールでみてなんとなく視線と気持ちが固まった。


そんなに親密な間柄ではないし結婚していて子供も大きい。

会えば挨拶はするし軽く会話はするけどつっこんだ話はしたことなかったかもしれないし二人で飲んだり食事したりするようなこともなかった。


けどほんの少しだけ気にかけてもらってたりかわいがってもらってた･････と思う。

「そうか。。。。」


訃報で知ったときはそんな感じだったけれどいろいろ連絡先もわからずもどかしい思いをしながら昔の、本当の昔に初めてコンニチハしたときなどの思い出をふりかえったりどんな人だったのか思い起こして考えていて･････涙が出そうになった。

葬儀はまだ決まっていません


ともあったし、ここは関西。　　相手は関東。

じゃ、とすぐに行ける距離ではない。　　ただでさえいきなり金欠貧乏になったところにまたしても負担がかかることも考えても。

。。。。。それでも葬儀に行きたいと思った。

行かせてもらえるなら｡｡｡｡｡｡｡しかし連絡がとれない｡｡｡｡｡


しかも実は行けるような身体でもないし､､､､､たぶんこうして悶々としている間に葬儀は終わってしまうのだろう。


まだとても若かった。　　ものすごい仕事ができて稼いでたと思う。
しかし仕事はハードでストレスも多かったのかも。

奥さんと子供はしっかりしてるから持ち家のローンもなくなるしこの先も豊かに安心して過ごせるとは思う。


とても遠い人のときは、なんとなく胸騒ぎ････ではないけれど落ち着かなくてどこかｲﾗｲﾗｯとしたり観えないわからない変な感覚があったりする「時もある」ものの
中途半端に遠くもとても近くもない人だとわからないのか｡｡｡｡｡という自分のまぬけさにも呆れた。



人の死はいつも突然にやってくる。

前もってわかるほど人は･･･････賢くないし優しくもない。


ということでとてつもなく混乱している。　　　今年は私が死んでもおかしくないくらいだったのに、なぜいきなり何年も付き合いもなかった人の訃報が届くのか。

混乱と｡｡｡｡やるせなさと｡｡｡｡もっと話をしたかったというたくさんのいろんな気持ちと｡｡｡｡

あとはもっと欲深くて腹の黒い言ってはいけないようなこと。



とりあえず悲しさや驚きよりも呆然としている。


世の中は連休だったけどもしかして闘病していたのかもしれない。　　
知らなかった。


そういうこともひっくるめた悔しささえも。


人の死はいつも本当に突然すぎて溜めておく涙も用意できないくらい。


いろいろありがとう。　　

会ったりしたのはまとめるとほんの数時間くらいだけだったかもしれないけれど
その顔や喋り方、まりえちゃんって呼んでくれた声、笑顔も忘れません。

さいごにお別れに行かせてもらいたいけど･･････もう･･････かもしれませんね。


誰もが経験すること、これで何度目になるだろう。



ただ誰にもこういう回数は増えてほしくないし哀しい思いもしてもらいたくない。

「虹だ☆彡」

ほんのちょっとでも
安いコピーをするべく入った
スーパーから出て来て。




目の前に見えた瞬間、気持ちが震え････いや踊った。

カメラはなくて携帯のしかなくててでも、と必死に探って取り出して撮っていたらみんなが撮っていた^^;
エレベーターで「お先にどうぞ」と笑顔で譲った奥さんも横でにこっと「きれいですね」って。　　うれしい。



とても太くてまっすぐ････短いし「虹のアーチ」の形はしてないものの色は虹だ、なんてったって虹ったら虹だもん、





「彩雲だよ」　　と言われたらもしかしてほんのちょっとまどうかもしれないけど、やっぱり虹だもん。




携帯のカメラというやつはとことんカメラとしてそのままを写してくれない凹。


「ありがとう」


ものすごく疲れ切っていた、追われているような心境にこんなに元気をもらえる。


そんな今日は他の幼児で友人に来ていただいてたので一緒に移動し･････ていてもずっと虹が。

「向こうに根元が見えるけど､､､､どこから出てるのかなぁ？」


そんなことで会話に花が咲く相手ではないので黙って見上げた空はこれがまたとても美しい夕焼けで「うわぁ」と窓に張り付いてずーーーーーっとワクワクというような気持ちかも、、、、どきどきとわくわくと､､､､､「うれしい」と「ありがとう」で空をずっと見上げていた。


ペコ腹でなんとか夕食をいただいた帰り道。


いろいろとしゃべりながら山に向かう帰り道。














「月だ☆彡」


うれしいうれしいうれしいぞ。　　　　なんてったって久しぶり･･････久しぶりすぎる、しかもリアル月（謎）｡

「うれしい～（涙）」


わんわんわんこわんこと叫んでなんとかｼﾌﾞｼﾌﾞもれなくあったコンビニの駐車場に入ってもらって必死に撮ってみる










「くぉぉーーーーーん」


三日月なのに三日月の形に撮れない･･･････あぁ、カメラほしーーー（号泣）


さんざんにお礼と詫びを伝えて何度も何度も空を見上げてにこにことｺｯｿﾘ手を振りながら家に戻る。


ここんとこ本当に災難続きで心身ともに「もうダメです」な状態です・でした　ingしっかり継続中凹


出先で財布を落として翌日に事故にあって次の週にカゼひいてなおかつお腹をこわして胃腸があれて食事もおいしくいただけない、イタズラ電話ばかりかかってきて夜にはパラリラうるさいのが近所を徘徊して寝られずへろへろ・・・・

そんな感じの「もうアカン」　（現実はもっと過酷にひどいんですけど凹）


になってたときに。


いきなり大きな虹が現れた。　　しかも儚くすぐに消えることなく大木のように強く、美しく。。。。

そして夜には逢いたいと切望していた月にも逢えた。


泣きっ面に蜂、じゃーーーなくて^^;


腐っても鯛、でもなくて^^;


負けるなよ、ここにいるよ、と何かにｿｰｰｰｰｰっとだけ気持ちを包んでもらえてるような。



ほんの少しだけ「ダメでも仕方ない、いいじゃないか。　こんなにありがたいこともあるよ凸」という気持ちになれた。


いや、

ありがたいように見せかけておいて実は後でもっとダメあかんことが倍になって襲ってくるかもしれないという不安や怖さもある凹


それでもこんなに偶然に特別に虹が観えたこと、心待ちにしていた月に逢えたこと、

ずっとダメ・ムリ・あかん、でも、、、、、


いま、こんなに今日、こんなにうれしくてありがたいって喜びや感激・感謝するできることがあったこと。


「それだけでいいじゃないか」

と思うようにした。


今日は朝からﾊﾞﾀﾊﾞﾀで最近ほとんどよく眠れなくてヘロヘロでも。



「これでいいのだ」


今はそう思う。　　本当にそれくらい嬉しくてうれしくて有り難かったこと。


そして虹と月をみながら


「いま、見えるみんなに笑顔を」

と祈り願えたこと、自分も笑顔もらえたこと。

そんなに美しく撮れなかったけれどこんなにいいニュースなことはいつももれなくおすそ分けさせてください。