葛藤。考えれば考えるほど疲弊していく。

先日は赤い車同士のプチオフができて、とても充実した時間を過ごすことが出来た。
年末にも、飯オフでもどうか。というお誘いもあって、ぜひ参加したいと、意気込んでいる。
やっぱり、このクルマ乗っててよかった。そう思えている。
そして、昨日おとといと、近所でパソコンの調子がおかしいから見てくれと、私を紹介されたという人がいて、そこのパソコンをチェックしに行った。
ただ、ネットがつながらないのはおそらく光ルーターの故障だろうと、
私では故障は直せないので申し訳ない。ということだったが、
このクルマで乗り付けたら、そこの旦那さんとお子さんが食いついてくれて、
結構熱いおしゃべりをすることができて、予想外のところで充実感を得られることができた。
このクルマ乗っていたから。こういう宣伝じゃないけど、こういった楽しみもあるんだなと。
色々と感謝したいほど、いい経験をさせてもらっている。

だが、この間すこし愚痴った、このクルマを降りようかと思っている。ということ。

実際、その思いは消えてはいない。

今は、ちょっと別のことで少しお金が必要になっている。
そして、私が犯してしまったミス。自分の預貯金を周りに使ってしまって回収ができなくなっているということ。


私の年齢で、年収は２００万円ありません。
それどころか、回収できていないせいで預貯金もほとんど残っていない。
何度催促しても、なぜか知らないけど私が折れてしまう。
私が強く言えない性格だから向こうも返さなくても何も言われないって思っているのだろう。
実際、凄まれると私も黙ってしまう悪いところがある。
そんな中、ストレスで会社を辞めようとか言っている始末。
実際、今すぐにでも会社を辞めたい。このままだと間違いなく壊れる。
会社を辞めれば、明日食べるメシだってどうするかという状態になる。
そんな中、田舎だから最低限移動手段で車は必要になるが、
そうなると必然的に趣味車は整理しなくてはならない。
次の仕事がすぐに軌道に乗るなら話は違うが、
そうでもなければ、残念だけどこれ以上このクルマを維持することは困難になってしまう。

このクルマのおかげで、いろんな人に出会えた。いろんな経験をできた。
そんなのを、こんな自分のせいでダメにしてしまう。
そう思うと自分が情けなくて悔しくて。
降りても、残しておいて再登録すれば良いかもしれない。
だけど、降りてしまったら、金に目がくらんで手放してしまうかもしれない。
そういう恐怖もある。

人に金を貸すということは存在し得ない。人に金を貸すというのはあげると同義だと知れ。
そう説教された。まさしくそのとおりだ。

年越しすることできるか。
そもそも私来年生きているのか？
将来のビジョンが何も見えないわ。