-Kathie-のブログ一覧

ものすごくあっという間の1年間だった。そして終わるのが非常に遅く感じた1年でもあった。
とにかく今年はここ数年では最悪の１年だったと言ってもいい。そんな１年だった。
年明け正月にいきなりスープラが走行中に全停止したのを皮切りに・・・と言ったらアレだが、
あえて書き出すことはしない。
これでもう２０１８年とはオサラバできるんだから。

年明け一発目に巨大なイベントがまっているが、それが２０１９年の最大の山場。
そうすりゃ２０１９年はもう何事もなく、非常に平和な一年が待っているんだ・・・そうに違いない。

もういいだろ。せめて正月くらいは何もなく、ゆっくりさせてくれ。

何か知らんが、とにかく立て続けに色んなことが起こりまくる。
車検では出発前に電気周り点検してOKなのにテスター屋でタマ切れ。
交換したら今度は検査場で別のタマ切れ。
新規車が車検場でいきなりエンジントラブル。
トドメに帰ってきて作業してたらクギ踏んで足怪我した。
幸い、全部ギリギリのところで振り切ったし、足の怪我も足の裏に小さい穴あいて血が止まらないレベルで済んだし。
キズパワーパッドちゃん頑張って・・・歩くの辛いんだから！
その他もういろいろグチャグチャになってるけど、とりあえず生かしてもらってるんだから不運というよりはまだ悪運が強いってことかな？
よくわかんね。
新年明けたら少しでもよくなるかなぁ・・・お祓いだけはいっておくかなぁ・・・

自分の優柔不断な性格が本当にいやになる。
私は一体本当は何をやりたいんだろうか。
私が携わった全てが。何もかもが。
みんな中途半端だったんだ。

キッパリ結論を出せればいい。
言葉で言うのはいくらでも簡単だ。

でも、キッパリと決めたことでよかったと思えることなんて一度もなかった。
後悔しかなかった。

それが怖いんだよ。

だから何事も中途半端に決め切れなくてズルズルとやって。時間を無駄にして。
今になって会社辞めてしまったことを後悔してる自分だっている始末。

今回、とにかく人生について完全に道筋を決めなくてはいけない岐路にさしかかっているんだと。
だからこそ、身の振りを考えなくちゃいけない。
愚痴いってしまえば、あまりにも唐突すぎて心の準備もクソもないし、自分が何かをやらかしてというよりは、とんでもないとばっちりを受けたって言いたくなってしまうけど。

今まで、自分が好きでやってきた、クルマも。音楽も。何もかも捨てられる覚悟が私にもてるのか？
言葉で言うのはナンとでもいえるさ。
音楽だって、パソコンの能力だって、好きだから身についた。だからそれを生かせる。頼ってくれる人が欲しかった。クルマだってそうだった。
だけど、私はそんな能力で生活を出来ていたのか？出来てないよね？そういわれたら何も言い返せない。
結局は中途半端だったから。
そんな気持ちなら辞めちまえ！まさしくその通りだ。
せいぜい頑張って一から農業をみっちりやれれば、それが一番の近道なんだと。
でも、それを決断できかねている自分がいる。

何事もそう、全ての事において、私は未練を断ち切るということが今まで何一つ出来なかった。
音楽だって、ハッキリいってほとんど活動してないのに、機材は処分できないし、
キッパリとやめられてない。
未だに初恋の人のことだって思い出してしまう。もう結婚してお子さんもいるけど。
結局言い出せなかったことをずっとずっと後悔してるし。
本気で好きになった人に振られても、未だにフラッシュバックしてしまうし。
強くなれ！しっかりしろ！もっと頑張れよ！と言われても、どうしていいかわからない。
自分では頑張ってるつもりだったけど、結果が何一つついてこないのは頑張りが足りないんだとわかっていても、それを飛び越えられない自分にイラつくだけでそこで座り込んでしまっている。

自分が大事だと思っているものを、思い切って捨てなくてはいけない時が誰しもあるんだと思うけど、
その決断は、みんな何だかんだ決められてるんだろうなと、
ただただ、私は意気地がないだけなのかな。
ここまで追い詰められてるのに、未だに一歩すら踏み出せてない。
もうわけがわからなくなってきた。
このまま時間だけが経って、本当の意味での最悪手を引いてしまう恐怖。
頑張らなくちゃいけないのに息切れしてる自分への苛立ち。
どうしていいのか本当わけがわからない。

正直言って、今すぐ消えちまいたい。もう。
なんなんだよマジで。

さっき帰ってきたとき、全部の車をぶっ壊して廃車にしてしまおうって一瞬思った自分も怖くなった。
でも出来なかった。楽器の時もそうだったけど。

そこでむしろキッパリぶっ壊して清々できれば変わるのかもしれないけど、
音楽も車も。何年もやってきたのを壊してしまうのは、自分自身を完全に否定して殺すことだって。
そんな気持ちがどこかでブレーキをかけてくれてるのかもしれないけど、それすら邪魔に思えてしまう。
だからもうわけがわからないんだよ。
ふざけんなよ。

サンバー。ごめん。今はこうするしかなかった。
ナンバーを外しました。
今となっては少なくなってきた二桁の分類番号が売りなサンバーだったけど、
今後のことをいろいろ考えた結果、一度完全休眠させることを選んだ。
現在車検切れのまま公道復帰の見込みが立っていなかったこと。
このまま何だかんだ復活できないまま年度末を迎えてしまうだろうこと。
そして緊急的にアクティバンが仕事車として復帰したこと。

ハイゼットが事故大破。オヤジがもうクルマを運転することが出来なくなったこと。
ここに関しては詳細はプライベートな問題がいろいろ絡んでくるので伏せてはおきます。
とりあえずオヤジは無事ではあるということだけは伝えておきます。

現在、仕事車としてアクティを乗っているが、
仕事の都合上、箱車はこれ以上増やす意味がなくなってしまった。
それに、サンバーの性質上、あまり汚れ物をサンバーに積み込んだりはしたくない。
今後、あまり趣味車を乗り回せる機会もだんだん減っていく。
実際、スープラは、イベントなり個人的な行事なりで乗ることはあれど、
ヴィヴィオですら車検を取ったばかりだというのに、宙に浮き始めている。
その中で、さらに趣味車としてのサンバーを、公道復帰まで仕上げて車検を取る体力も経済性も、
今はそこまで力を入れることが出来なくなっている。
今これ以上に必要だとすれば、普通車の箱車。
軽では不都合のある場合があり、なおかつスープラでは人が乗せられない事態が多い。
こういうのを考えた結果、サンバーの復帰はしばらく白紙となってしまった。

もちろん、復帰を諦めたわけではない。
いずれ、体力が戻った頃には、サンバーはもちろん復帰させる。
部品だってそろえてしまったし、ここまでいままでずっとともにしてきたサンバーをこんなことで手放すわけにはいかん。
それまでしばらくまっててくれ。
今はただ耐えるのみ。

部屋のシンセサイザーどもはホコリが積もり、ほとんど触ることがなくなってた今日この頃。
シンセサイザーコントローラー兼シーケンサーのパソコンは車検用書類作成PCとしても兼ねてるので、
久しぶりにシンセサイザーの電源を入れながらいじっていた。

最後に曲を書き上げたのはもう一年以上前だったようだ。
それまでは細かい曲とか含めれば年間10曲とかは書いてたのに、ここ数年は年間３～５曲。
去年の7月にフュージョン曲書いたっきりほとんどやらなくなっていた。
今回、2012年に立ち上げて放置してしまった曲を書き上げようと掘り起こして作業。
勝手も変わってるし、まともには音楽できなくなってる脳みそだけど、
リハビリも兼ねてちょっと触ってみようとね。

完全新曲というより、既存曲をベースとした別バージョンだけどね。
元になった曲は高校卒業間際に書いたこの曲。
とはいえこの15年でずいぶんと手を加えたけど土台はそのまま。

Finaly Rushing -Version-F-
↓↓↓
聞いてみましょう
↑↑↑
高校卒業間際の2003年2月に自由登校期間中にインフルエンザにかかって悶え苦しんでる中、
脳内に浮かんできたイントロのギターリフ。ウィルスと戦ってたのか？オレ？
曲を書いてた意識無かったけど気がつきゃ出来てたっけなぁ・・・遠い目。


そんな中、本来は10周年記念にしてやろうと、2012年から作曲プロジェクトやってたけど、
頓挫して放置してたら15周年になっちゃったのが

Finaly Rushing -After Rushing-

↓↓↓
聞いてみましょう
↑↑↑

路線180度転換してま～～ったりアレンジ。
元曲がグチャグチャロックサウンドなのにナニコレ的な。
作曲当時はガキんちょで、今は落ち着いたオッサン大人になったってことで。
趣が違う2曲をどうぞ・・・


というかここ最近あまりにも色々ありすぎてひでぇから少しくらい気分転換したってバチはあたらないでしょ！ゆっくり音楽でもやってなきゃやってられん！