流石にダメだ。もう限界のようだ

もう一人でどうこうするレベルではなさそうだ。
思考と行動がリンクしなくなっている日が続き、
とうとう生活や活動にかなり支障が出始めた。
今までも何度もマイナス思考になってこんな気分になることはあれど、
今回は本当におかしい。自分が自分じゃなくなった感覚に陥ったりしている。
カウンセリングというものを受けることにした。
心療内科なんてものにかかるのは負け犬の証拠。
うつ病なんてただの怠け病だ。
そう言い聞かされて育ってきた。
確かに私の周りの人間はみんな修羅場をくぐりぬけてきた。
アタマもいい。仕事もみんな出来るエリート。
そんななか私のような出来損ないが出てきた。
私の悩みなんてカスにもならないようなことだしね。
負け犬でも怠け者でもなんでもいい。もう私は無理。
病院いってもどうせ怠け者って言われるだけの気もするがね。
なんでもいい。すがれるものは何でもいい。
クルマも機材も何もかも処分してしまいたい衝動にかられる。
でもそれだけはやってはいけない。と何とか自分の醜い感情を抑え込むだけで精一杯。
夜は本当に危ない。一人でいると何をするかわからないからずっと友達とか話し相手になってもらってる。
そして飲めないアルコールを入れてムリヤリ寝るという生活がずっと続いている。
今日は何か一向に眠くならない。目が冴えてしまって寝付けない。そのせいで何だかいらんことばっかり頭の中グルグルしてて気持ち悪くて。こんな文章を書いてしまってる。
吐き出さなきゃやってられないんですよほんと。
すぐにでもカウンセリング受けに行きたかったけどね。五月病かなんか知らんがどこの心療内科も１週間くらい予約いっぱいなんだってさ。
来週月曜日までもつかな？水曜日の夜だってのにもうやばいぞホント。無意識に工具ぶん投げたりしてるし。バールが地面に刺さってたのはちょっと笑えなかったわ。
１ヶ月ぶりに書いたのがこんなんかよ。
情けなさすぎだね。ほんと。